Al platu vendrás en TPA a la carta, capitulo del jueves 08 de mayo de 2014. Capítulo:3

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Televisión del Principado de Asturias TPA (A7) emite en el canal 45 de la televisión digital terrestre (TDT). Además ofrece en su segundo canal (A8), la misma programación con una hora de retraso.

Emitido el jueves 08 de mayo de 2014
Al platu vendrás

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0:04(GRITOS)

0:08(CANTA)

0:09"Asturias, si yo pudiera...

0:17Si yo supiera cantarte.

0:21(MÚSICA)

0:34Buenas noches, arbeyos. Buenas noches, Bárbara.

0:37Buenas noches, Isaac. Vaya programa que tenemos hoy, ¿eh?

0:39Programón. Sí, porque vamos a tener hoy...

0:43..."Mira quién viene a reconquistar a España otra vez".

0:46Vamos a enseñavos unos horros que tán fechos... ¡Atención!

0:50Dicen que por extraterrestres. Que ta ET de encofrador.

0:54Pa rematar, un ama de casa asturiana que se atrevió...

0:57...a desafiar el tiempo. ¿Habrá hecho un Arca de Noé?

1:00¿Habrá salido a la calle con un chubasquero de Pocoyó?

1:03Y va tar aquí Chus Norris.

1:06¿Tais esperando que me vaya asustáu como el otro día?

1:09No, ahora sé que no vien equí, que ye un vídeo, que no ta en plató.

1:13No, Isaac. ¿Que no qué?

1:16Hoy no es un vídeo, lo vamos a tener en plató.

1:19Vengo ahora, que tengo que ir...

1:23Ye mentira, ¿eh? Comenzamos.

1:25(SINTONÍA DEL PROGRAMA)

1:43"Una vez cagué en la carretera y los del ministerio Fomento...

1:46...catalogáronla por ná de puertu de montaña de primera categoría.

1:52Ríome yo del burdio esti.

1:53Yo desayuno 10 cachopos antes de dir a trabayar.

1:57Y llevo otros 10 pal bocadillo de media mañana.

2:00Yo soy capaz de decir "super califragilístico espialidosu"...

2:04...con la boca cerrada.

2:06"Super califragilístico espialidosu".

2:10¿Viste?

2:15(CANTA)

2:15"Toíta la noche en vela".

2:18(SONIDO DE MÓVIL)

2:24Dime, Fernando, ¿qué tal?

2:26Sí, tranquilo.

2:28Tranquilo, Frenando, que te voy a conseguir un buen carro.

2:31¡Frenando Arfonso! Sí. Confía en Josito Heredia.

2:34¿Quieres un buen carro?

2:36Pues aquí lo tengo, no te preocupes.

2:40¡El gran payo de la velocidad! Carro muy bueno, bonito y barato.

2:44¡Josito Heredia! Ay, estos payos.

2:47Siempre dando vueltas. ¿Quieres coche? Vamos a pol coche.

2:50Aquí, en este taller. ¡Frenando Arfonso!

2:53Donde compré la fragoneta pa mi primo el Richal.

2:56¡Frenando Arfonso! Oye, payo...

2:58...estoy buscando un coche bueno, barato y barato.

3:00¿Qué me aconsejas? -De esta hilera, el que quieras.

3:03-¡El gran payo de la velocidad! No me convence.

3:06Muy limpio.

3:08Muy caro, ¿eh? ¡Frenando Arfonso!

3:11Aquel, sí que es bueno. Es guapísimo pa Frenando Arfonso.

3:14¡El gran payo de la velocidad!

3:16(CANTA)

3:20Este coche lo voy a convertir yo en el Camarón de los coches.

3:25¡Frenando Arfonso!

3:26-¿Quiéreslu pa este verano?

3:28"Descubre el método de entrenamiento extremo que triunfa en todo el mundo.

3:33-Hola, soy Mathieu y con el mi método voy a ponete como una ñocla.

3:38"Importado desde Miami hasta Perlora.

3:42Tres reglas".

3:43-La alimentación: Zumo de chorizo.

3:46"Un desafío..."

3:48-El sexo... ¡Olvídalo!

3:50El método de Mathieu ye así. 30 días descansando el hermanín pequeño.

3:54"Para vencer tu miedo".

3:56-El entrenamiento.

3:57Asturies ye'l tu gimnasio.

4:00"El método Mathieu.

4:03A continuación, en Al Platu Vendrás".

4:10-Hola, chicos.

4:11Hola, Corcu. ¿Qué haces con esa catana?

4:13No querrás quitar a Isaac del medio para presentar tú.

4:16No. Hoy, vengo a hablaros de chinucos. Japoneses, koreanos.

4:22De toda esa gente que le falta fibra, que tán así como que...

4:26Ya, no hace falta que sigas.

4:28¿Os acordáis de Super Mario Bros? De Luigi, que no se acuerdan de él.

4:32¿Quién era Luigi? Veis. Probe paisanu.

4:35Ye como el de Médicu de Familia.

4:38Cierto, pasó sin pena ni gloria.

4:41Pues os traigo un chinín en un vídeo que juega a Mario Bros...

4:45...pero en la vida real. Dentro vídeo.

4:47(MÚSICA DE SUPER MARIO BROS)

5:02Menuda avería. Como tenga que pagar todos los volardos que rompió...

5:05...va arreglao. Muy bueno, Corcu.

5:07Pero ¿qué hay del reto? ¿Tenemos ya los mejores chistes?

5:11Claro que sí. Además, acordaos que habíamos sugerido una imagen...

5:16...del líder de Korea del Norte, el Kin fartón este.

5:19De todos los comentarios y chistes recibidos...

5:22...el tres, medalla de bronce...

5:24...es el de Javier Monriberas, con este chiste.

5:28"Entiéndelo, amigu, el cachopo no puede ser de cerdo agridulce.

5:32Cago en ros, ¿y el lagalto de les botelles, tampoco?

5:34(RISAS)

5:36-Por cierto, mensajes para los de casa.

5:38Tampoco os tenéis que rucar tanto como Javier.

5:41Podéis hacerlo más sencillo. Con el comentario nos basta.

5:43Si es bueno y tiene gracia, ya está.

5:45Y para que el programa siga teniendo gracia, despedimos tu conexión.

5:49Hasta luego, Corcu. ¡Adiós!

5:54"A mí me gusta comérmelo y si me hace buena digestión...

5:57...pues lo cuento".

5:59(MÚSICA ROMÁNTICA)

6:06"¡Mmm! El Evangelio".

6:15(VOZ MAMÁ) ¡Hay que bajar la basura! ¡Oísti!

6:19¡Hay que bajar la basura! ¿A quién le toca?

6:25(AMBOS) -A ti.

6:26(RISAS)

6:27-Ayer la bajé, que aproveché pa echar un pitu.

6:29-Pero me tocaba a mí. -Pero la bajé yo.

6:31-Pero porque te interesaba. O sea que hoy la bajas tú.

6:34-Cara pijo.

6:34(RISAS)

6:35No bajé la basura pa fumar.

6:37La bajé pa cambiar el coche de mi hermano y ponelo en un vado.

6:41100 euros de multa que-y metieron pol llombu.

6:44Así, la próxima vez que juege el Sporting en casa...

6:46...tendrá que vender la patineta esa si quier comprar una entrada.

6:51Y ¿no te interesa bajar a ti? Pa ir a echar un pitu, por ejemplo.

6:55-A ver, no fumo. -Podría ser un día estupendo...

6:59...para empezar. -Ya y perderme el partido.

7:02-Están jugando el Oviedo y el Guijuelo. Tú yes un muil.

7:05-Imagínate que la bajo y meten un gol de penalti injusto.

7:08(RÍE) No me pierdo esi paro cardiaco tuyo... ¡Ah! ...por nada.

7:12(VOZ MAMÁ) ¿Va ir algunu a tirar la basura?

7:14Porque a esti pasu baja sola.

7:17-La bajo yo.

7:19Si marca el Oviedo me das una perdida.

7:21-Si marca te invito a una espicha, a ti y a todos tus amigos de Facebook.

7:24-Tengo 10. -¿Qué dices? Dos espichas.

7:33¡Uy, uy, goool! -¿Qué pasó?

7:35-¡Ay, que me dio un tirón aquí! -La madre que te parió.

7:43Lo siento, pero no la bajo, no puedo. -¿Por qué, Rober?

7:46Si tiene los espaguetis de la comida. Puedes bajar y picoteas algo, ¿eh?

7:53-Mira, la bolsa es azul y ese es un color sagrado.

7:57El Real Oviedo es azul.

7:59¿De verdad piensas que puedo tirar algo a la basura siendo azul?

8:02-¿Qué más da? Si está tirando toda la temporada a la basura.

8:05Y el Oviedo es azul, ¿qué más da que tires una bolsa azul más?

8:09-Claro.

8:11Y el Sporting está haciendo una temporada que la va a valer...

8:13...el premio Príncipe de Asturias de los deportes...

8:15...el Nobel de matemáticas. ¡Ah! Y se me olvidada...

8:18...el Oscar al mejor maquillaje de la raya de los ojos y de las pestañas...

8:22...pa Sandoval. -Eso ha sido un golpe bajo.

8:25-No, perdona. Dije la raya de los ojos, no la de los huevos.

8:28-Si la bolsa fuera de otro color, ¿la bajabas?

8:31-Siempre que no sea azul, ¡la bajo!

8:33-Las cosas como son.

8:34Ccon lo de la raya de los ojos me dio en toda la línea de flotación.

8:38Pero es verdad, se pasa.

8:40Mira la foto que encontré en Internet.

8:44Sandoval...

8:46...con una mano bastaba, ho.

8:51Atención arbeyos porque tenemos noticias...¡BOMBAAAA!

8:55El Principado va a reclamar territorios españoles...

8:58...que antes fueron asturianos. Sí, oísteis bien.

9:00Son territorios españoles que se le entregaron al Rey Pelayo...

9:03...para que reiniciara la Reconquista...

9:04...y nos salvara de la invasión árabe.

9:06¿Árabe? De los morucos.

9:08¡Ah! ¿Qué territorios eran? Vamos a ver el mapa inicial.

9:14¡Ay, madre! Tiene forma de cachopo. ¡Esto ye Asturies, fía!

9:19Oye, ahora que pillamos Galicia, creo que las tapinas de pulpo...

9:22...nos saldrán más baratas. Amás, llegaremos en Alsa a Madrid...

9:26...en dos hores. Qué te parece hacer la fabada...

9:28...con embutido de León. Los catalanes no van querer...

9:30...independizase ya. ¿Quién va querer...

9:32...con lo guapina que ye Asturies? Hay que tar llocu.

9:35No vamos a calentanos y que pase alguien a explicarnos la noticia.

9:39Sí, mejor.

9:39(APLAUSOS)

9:41Hola. Esti nun ye Pelayo, ¿eh?

9:41(HIMNO DE ASTURIAS)

9:44-No, soy el tatara-tataranieto. Perdón, ¿qué dije?

9:49No soy el tatara tatara tatara tataranieto...

9:52Vamos, que ye familia de Pelayo. ¡Correcto!

9:55¿Cómo te llamas? Cómo me voy llamar, Pelayín.

9:58Tien sentido, normal. Voy dejar esto aquí.

10:00Eso tien que pesar. ¿Queréis garrala?

10:03No. No podéis, bobos.

10:05Esto sólo pue cogelo un descendiente directo de Pelayo.

10:08O un asturianu con una mangá de la virgen.

10:10Bueno, explícanos cómo queda el mapa territorial.

10:13Eso ye cosa de mi tatara tatara tatara tatara...

10:16Mira, a partir de ahora lo llamamos Pelayo, ¿vale?

10:19Vale. Los visigodos taben muy agobiaos con lo de los árabes.

10:23Porque habíen traído les matemátiques, astronomía...

10:25...l'alfabetu, eran comederos de cabeza tou aquello.

10:28Claro y ellos siempre matándose a espadazos tol día, ¿no?

10:31Hombre, mucho más. Y a cambio de echalos...

10:34...dijeron: "Vamos a dar cachos de España a mi tatara tatara...", vamos.

10:37Pelayo, que son los que vimos antes en el mapa.

10:40El Norte de la Península. Sí y Segovia, que a Pelayo...

10:43...gustába-y mucho el cochinillo.

10:45-¡Rumba!

10:46La mi piedra Paca.

10:48La que te machaca.

10:49Son tantes vivencies que garra uno cariñu.

10:52¡Bimba! ¿Eh, Paca?

10:54¡Morrillazu! Oíste, ven p'acá.

10:56¡Bimba! Bimba, bimba y rumba.

11:01Siguiendo con la noticia. Parece ser que se va organizar un referéndum...

11:04...para que los asturianos decidamos sobre los territorios españoles.

11:08¡Correcto!

11:09-Nos hemos enterado de que Asturias quiere recuperar unos territorios...

11:14...que en su día obtuvo a través de un tratado don Pelayo.

11:18Le digo como Mallorca, Ibiza. ¿Qué le parece la medida?

11:21-¿Qué territorios? -Ta el pueblo de mi padre.

11:24-Me parece mal. Que no toquen lo huevos como los catalanes.

11:26-Que vivan ellos con los suyos y nosotros con lo nuestro.

11:30-Todo lo que sea recuperar y traer pa casa, cuanto más mejor.

11:33-Necesito pensarlo, es algo serio. -(RÍE)

11:36-Oye, es algo muy importante. -Sí que lo es.

11:39-No, somos pocos y muy buenos. Pa qué queremos más.

11:42-Pues que lo diga don Pelayo, que ta vivo.

11:43-¿Qué os parecería una Cataluña asturianizada?

11:47Imaginaos a los catalanes escanciando el cava.

11:49-Brutal. (RÍE)

11:51-No, el encanciado ye nuestro. -No lo veo muy escanciable.

11:55-Sólo encancien los asturianos. -No puede cruzar les fronteres.

11:58-No se aprende de la noche a la mañana.

12:01-Esto ye patrimonio nuestro y namás.

12:03-El tema de los valencianos, las fallas.

12:05¿Crees que podríamos freír buenos cachopos?

12:08-Oye, no os reír que ye un tema muy serio.

12:11-Para quemar a unos cuantos políticos, sí.

12:14-Pero bueno...

12:15-(RÍE) -No, no lo creo.

12:18-No, tampoco.

12:19-No se llamaría las fallas, hay que llamarlo de otra manera.

12:22-Sí, ye buena idea.

12:24-¿Qué comunidad escogería como asturiana?

12:26¿Un pueblo? ¿Cuál? -Galicia.

12:30-El antiguo reino astur-leonés, tendría sentido volver a ello.

12:35-¿Castilla? No home, no. -Foriatones.

12:38-Son toos foriatos. -Asturianos hay en todos laos...

12:41...y está todo asturianizado. -¿Cómo dirías?

12:45-Vamos cola caja de sidra y p'allá. -En un papel como los que van...

12:49...a tu casa en plan: "Tengo un papel aquí y está firmado".

12:52-Vas con sidra y ya está. -Iríamos a Ibiza, nos quedaríamos...

12:56...y ellos que vengan para aquí. -A base de verde.

12:58-¡Brutal! -Como buenos asturianos que somos.

13:01-Invadiríamos. -Ellos, con cuatro culetes, caen.

13:03-Y cuando se dan cuenta ya lo tenemos todo firmado, ¿no?

13:07-¿Visteis como os gusta a los asturianos...?

13:10Porque los asturianos somos mucho de reconquistar.

13:12¡Ya! Oye... marcho.

13:15¿Ayúdesme con la piedra a garrala? ¿Cómo voy a ayudate con eso?

13:19Sabes lo que pesa eso. Sí, que igual déjola en doble fila...

13:22...y ayúdesme tú a movela. ¿Cómo voy a ayudate?

13:24(RISAS)

13:27A ver, gárrala. No, que voy mancame o algo.

13:30Que tien trucu, mira. ¿Cuál ye'l trucu? ¡Madre!

13:33Bebe d'esto. ¿Beber?

13:35Verás. A ver.

13:41¡Mecachis! Paez que... Paez que puedo ahora.

13:49Mira p'ahí, ho. ¿Qué le diste? ¿Sidra?

13:51¡¿Sidra?! Esto ye meyor que'lo zumo que tomaben Astérix y Obélix

13:54Esto ye.... zumo de cachopo, un concentráu que hago.

13:59Amás, a que tas como un burro, ¿eh? Toi como un torete.

14:02Venga, tira p'allá. Gracies, Astures. Toma.

14:05(APLAUSOS)

14:07Esto del zumo de cachopo ye la de mi madre.

14:14-Hola. Soy Katy Perru.

14:16Tengo un mensaje muy importante pa toda Asturies.

14:23¡Ocalitos, non! ¡Oca, ocalitos, non!

14:30Perdoná-y...

14:31...porque yo con esto enciéndome toa.

14:35Y pierdo los papeles. Bueno, normal.

14:38Porque esto ye muy gordo. Esto ye una vergüenza.

14:41Tán acabando con el paraíso, coñ...

14:44Ocalitos por aquí, ocalitos por allá. Venga plantar ocalitos.

14:49Vamos, que ahora sales a dar un paseo pol monte...

14:52...y güel como entrar nun Seat Panda.

14:55(RISAS)

14:56¿Qué creen que somos?

14:58¿Koalas?

15:04-Ven p'acá, charrán.

15:06Soy Chus Norris... el fíu Pacita.

15:16Yo cuando voy a por llámpares sácoles coles uñes.

15:20Yo fui a pescar al Piles y saltome a la cesta el Campanu.

15:23Yo gané el descenso del Sella remando coles manes, me cag...

15:30Cambiote la cara, ¿eh, pufista?

15:32Yo jugé mediu tiempu col Uviéu y metilo en Champions.

15:35Una vez solté una hostia y murieron 15 paisanos.

15:38Pero de la onda expansiva.

15:40Yo como manzanes y mexiu sidra El Gaiteru.

15:45Brut.

15:46Yo tiré un peu nuna fiesta y maté la xiata la rifa.

15:50Yo aso les castañes...

15:52...metiéndoles... -Venga, que ya tenemos bastante.

15:54-¿Cómo? ¿Qué ye, ho? Aquí no se acaba nada hasta que...

15:57...Chus Norris no diz. -¡Para!

15:58-¡Me cago en todo lo que se menea! ¡Ven p'acá, castrón!

16:02Voy date yo...

16:03-Ahora, voy a explicaos cómo se pon el coche a puntu.

16:05Uno. Mirar el motor.

16:08¿Ves cómo lo miro?

16:10Ye muy fácil miralo.

16:13Hala, ya ta mirao. Corta ahí.

16:16Dos. Las ruedas tienen que estar hinchadas como los pechos de la Mama.

16:20Y si no, se inflan.

16:24¡Hostia, qué mareo!

16:25Ahora, la prueba definitiva pa saber si el coche ye bueno.

16:29La prueba del pañuelo.

16:33Prueba superada. Tiene la mierda justa.

16:36¡Josito Heredia! Bueno, vamos a inspeccionar...

16:39...el interior del coche. ¡Frenando Arfonso!

16:41Esto que ta aquí redondo, debe ser un elemento decorativo, ¿eh?

16:46Pero lo importante son los pedales. Uno, el embrague.

16:49Dos, el acelerador. Tres, el frenador.

16:54Frenador, que frena. ¡Josito Heredia!

16:56Recordad que el pedal importante es el embrague, ¿eh?

16:59Que soy experto en embragues.

17:00Vamos, todos los domingos en El Fontán estoy con el embrague.

17:03¡A euro! ¡Braga a un euro! ¡El embrague!

17:08Ahora, el toque final infalible. La hoja de romero de la Mama.

17:12Esto, mezclao con un par de maldiciones gitanas...

17:15...hace que el Hamilton este cague 100 kg malacotones mientras conduce.

17:19¡Frenando Arfonso! ¡Que te arranque la oreja un jabalí!

17:24Bueno, payo, ya tengo preparado el coche de Frenando Arfonso.

17:28El F1 Camarón.

17:29(GOLPE DEL CAPÓ)

17:30¡Ay! ¡Ay qué dolor!

17:42Arbeyos, imaginamos que muchos de vosotros habéis oído...

17:45...la leyenda de que los extraterrestres...

17:47...construyeron las pirámides. O esa, que dice que el rey...

17:50...cogió a unos extraterrestres en una carretera.

17:52No la he oído. No la conozco. ¿No? Igual me lié.

17:55Igual fue que el rey cogió a la chica de la curva.

17:57(RISAS)

17:58¡Calla! El caso ye que Feliciano Huelga...

18:00...investigador de fenómenos paranormales...

18:02...acaba de publicar un artículo en la revista Quinto Trienio...

18:05...en el que asegura... ¡Atención! que los hórreos...

18:10...fueron construidos por... ¡Extraterrestres!

18:13¿No fuimos los asturianos los que tuvimos la idea...

18:16...de poneles panoyes fuera de los bichonos y la humedad...

18:19...en casones elevaes? No, fueron seres de otro planeta...

18:22...los que decidieron construir esos graneros aéreos.

18:24¡Ah! A mí ponme de mala leche esto. Aunque casi mejor...

18:26...que fuesen ellos y no uno de León.

18:28Mira, nosotros hemos querido saber lo que opinan los asturianos.

18:32Yo he salido a la calle. Oye, Isaac, no sé por qué...

18:36...pero me miraban como si fuera de otro planeta.

18:37Normal.

18:39Tengo una noticia escalofriante. Resulta que han encontrado...

18:42...un hórreo que han construido los extraterrestres.

18:45-No sé qué es un hórreo. -Aquí es lo típico, ¿no?

18:50-¿Son gallegos? (RÍE) -Puede ser, sí.

18:53(RÍE) -Pues mira qué bien. -Me da lo mismo.

18:58-Ni idea. -Pero no es un hórreo...

19:01...es una panera lo que hicieron. -Seguro, sí.

19:05-No me lo creo. ¿No?

19:08(TIC TAC)

19:10-Me has dejado sin habla.

19:11-Se tomaron unos cubatas de más y no se orientaben bien.

19:15-Seguro, sí.

19:17-¿Pa construir un hórreo? -Lo dudo.

19:19-En Asturias fue, ¿no? Sí.

19:21-Iban para el Sur, pero les gustó la tierra y se quedaron aquí.

19:25-Los extraterrestres para... -Por la sidra.

19:29-Será porque llueve mucho. -Un hórreo es la construcción...

19:35-¿Era un hórreo o una panera? (RÍEN)

19:38-Porque Asturias ye muy alegre, bondadosa, acogedora.

19:43-Porque aquí se vive bien y come mejor.

19:45-Damos de comer a todo el mundo. Nadie se moría de hambre.

19:48-Les faltaría combustible y vinieron a recargar, ¿no?

19:51-Ahora metemos la mano en bolso y lo poco que nos queda ye pa da-y...

19:55...a los nietos y bisnietos.

19:57-Por el clima. -Será porque es bonita.

20:00¿Crees que porque los chorizos secan mejor aquí que en Marte?

20:03-No me lo puedo creer, increíble. (RÍEN)

20:06-No se ha demostrado. -En España secan poco los chorizos.

20:09¿Crees en los UFO? -¿Qué es eso?

20:11-Los UFO son lo de las playas, ¿no? -¿UFOS?

20:15Igual existen las ACAS, también, ¿no? -¿Cómo se llama la playa de...

20:22...Ribadeo? No. Las catedrales, no son UFOS, ¿no?

20:25(RÍEN)

20:28-No sé lo que son los UFOS. -Con la crisis hay de todo.

20:32No me creo nada. Y en los PUFOS.

20:34Sí, algunos sí que nos meten, ¿verdad?

20:36-De eso sí que hay. -No sé que son los pufos. (RÍE)

20:39-No te sé decir.

20:42-En los pufos, sí. (RÍEN)

20:45-Espera, corta. (RÍEN) -¿Qué es un pufo?

20:49Isaac, lo más curioso del artículo escrito por nuestro paisano...

20:52...es que asegura que los hórreos en realidad son naves espaciales.

20:54(RISAS)

20:55La nave sería en sí el hórreo. Luego, los pegoyos...

21:00...serían la estructura, la base sobre la que se apoya el hórreo.

21:02Es decir, el aeropuerto.

21:03(RISAS)

21:04Si ye difícil aterrizar en el normal imagínate hacerlo...

21:06...en esos pegoyos con la niebla que hay en Asturias.

21:09Bueno, y con dos botellines de sidra no te quiero contar.

21:11(RISAS)

21:12Igual los marcianos no beben sidra. Home, claro. Entonces, qué.

21:16Van a venir de tan lejos pa qué. ¿Pa venir a un festival en Gijón?

21:22El caso es que en Al Platu hemos recreado cómo sería...

21:25...ese despegue y vuelo interplanetario del hórreo.

21:28(MÚSICA GUERRA DE LAS GALAXIAS)

21:43¡Ah! Se nos olvidó decir que desde el hórreo también se puede disparar.

21:46Y hacer llamadas en pleno vuelo. ¡Madre, vaya chollo!

21:49Tán pensando en hacer uno que coga el trayecto Asturias-Madrid.

21:53Va a haber un hórreo normal y otro supra, donde podrás ir picando maíz.

21:57Oye, voy a hacerme uno pa mi sola. Un hórreo monoplaza.

22:01Habla con Ferrari que el suyo vuela. Mira, me estoy viendo...

22:04...en mi "Hovni". ¿Con ha?

22:08Hombre: "Hórreo volante no identificado".

22:11¿No identificado? Porque no le pienso poner matrícula.

22:14Pa que no me pille los radares. ¿Queréis conocer al autor?

22:17Recibionos ayer en su despacho. Mirá-y.

22:20-Los hórreos los construyeron los extraterrestres.

22:24Al menos los primeros.

22:26Lo mismo que sucedió con les pirámides egipcies.

22:29¿Por qué puedo asegurar esto?

22:31Porque en el momento que se construyeron los hórreos...

22:34...los asturianos no teníamos la tecnología y conocimientos pa ello.

22:38Sólo sabíamos facer madreñes.

22:41Nun taben completamente desarrollaes.

22:44Porque nun teníen furacos pa meter el pie.

22:46Yeren macices, manín.

22:53Si me llama mi madre al móvil, contestá-y y le decís que estoy bien.

22:57Nun ye muy sospechoso que el tejado del hórreo sea una pirámide.

23:02Porque ye lo mismo, ¿eh?

23:04Cuatro cares y el picu d'arriba.

23:09¿Ha llamado mi madre?

23:11Los extraterrestres construyeron más coses de las que pensamos.

23:14Musel, Y, el Negrón, palacio Calatrava y la rotonda de Grao.

23:20¿Ha llamado mi madre?

23:21¡Ah! Y el tupé de Imanol Aries en les campanaes de 2012...

23:25...con Anne Igartiburu.

23:30Los extraterrestres sabíen latín.

23:33Pero entre ellos se comunicaban con una especie gorgoritos.

23:38(IMITA HABLA)

23:44Lo que quiero ye que bajen pa ayudame con el pulgón...

23:47...que tengo la pumará hecha una mierda.

23:49Tán los pulgones como rottweiler, ¿oíste?

23:55Un día los ví venir volando en un hórreo.

23:58(IMITA EL VUELO)

24:03¿Ha llamado mi madre?

24:04A mí una empresa pidiome 15.000 euros por arreglar el hórreo.

24:07Pareciome muncho.

24:09Por eso toi tratando de contactar con los extraterrestres.

24:12(IMITA HABLA)

24:13Porque seguro que ellos lo faen más barato o igual...

24:16...pero se lo puedo pagar en negro.

24:18Porque los extraterrestres nun faen una declaración de la renta.

24:23(IMITA EL VUELO)

24:26¿Hay alguien ahí?

24:34-Me gusta comérmelo. Y si me hace buena digestión...

24:38...lo cuento.

24:47-El Evangelio.

24:52-Hola, soy Pablo. Pablete, para los amigos.

24:58Destroyer 36, para los colegas de Warcraft.

25:02Soy de Gijón y tengo 42 años.

25:04Me apunto al método Macio porque diz mi madre que ya hora que eche moza...

25:07...y marche de casa. Así que voy poneme en forma para triunfar...

25:11...este verano y conocer a la muyer de mi vida.

25:15"Pablo está muy emocionado.

25:18Más nervioso que Marco en Sorpresa, Sorpresa.

25:21Se dirige al lugar de encuentro con Macio...

25:24...el hombre que cambiará su vida".

25:28-Tú yes el que quies echar moza. -Sí.

25:31-¿Sabes quién soy? Macio Miel de Abeja...

25:34...la que prueba no lo deja.

25:36Si sigues mi método, esti añu vas a ligar más que el rubio...

25:40...de Auryn en un chiquipark. -(RÍE)

25:44-A ver si te ríes igual cuando acabes el entrenamiento.

25:49¿Sabes quién ye esa? -La Lloca.

25:51-¿Sabes por qué la llamen La Lloca? -No.

25:53-Porque ta lloca por mí.

25:57-¿Quies seguir el mi método? -¡Sí!

25:59-¿Quies triunfar esti verano? -¡Sí!

26:02-¿Quies ponete como una ñocla? -¡Sí!

26:04-¿Quies dame 50 euros? -¡Sí!

26:06-Asturies ye'l tu gimnasio, guaje. ¡Venga, diez planches!

26:13-¿Lleves bien la alimentación?

26:15Recuérdalo siempre, faltosu, producto asturianu.

26:19Cachopo y sidra a esgaya.

26:21¿Qué desayunaste? -Un Cola Cao...

26:23...con una palmera chocolate. -Eso ye puxarra.

26:26Mira lo que traigo pa desayunar, zumo de chorizu.

26:29Recién exprimidu. Tráenmelo de Noreña todos los días.

26:33Tómolo en ayunes. Dos litros.

26:40-¿No te gusta, ho?

26:42Asturies ye'l tu gimnasio. ¡Venga, 20 abdominales!

26:48-¿Gústente los oricios? -Sí, mucho.

26:50-Estás de suerte. Te presento a Andy y Lucas.

26:57Acabo de sacalos en el pedreru p'ayudate nel entrenamientu.

27:00-¿Cómo? -Venga, mételos en el pantalón.

27:03-No, por favor. -No seas margaritu, guaje.

27:06Tuve en los San Fermines y cogí unes ladilles más grandes que esto.

27:09¿Quies triunfar esti verano? -Sí, pero...

27:11-Mételos en el pantalón.

27:14-No, no. -Venga, julay... ¡40 tijeres!

27:31-Hola, chicos, otra vez.

27:33Vaya violentu que tas hoy. ¿Tomaste la pastilla?

27:35Así no entras en plató. Suelta eso que te vas a mancar.

27:38Callá-y la boca, soy cinturón negru azabache.

27:42Aprendí en los mejores dojos de Langreo...

27:44...con el maestro Pipo... ¡Zim! ¡Vaya técnica que tienes!

27:52(RISAS)

27:54Ye verdad. No sé un pijo de artes marciales.

27:59Lo importante es la actitud. Si no, mirad este vídeo.

28:03Un casting para una peli de acción.

28:08(GRITOS)

28:50Mi madre, tengo vistes marañueles con más coordinación que estos.

28:53Y yo, raciones de mejillones con más peligro.

28:56-Los chavales tenían ganes, pero dalo, no lo daben.

29:00El que sí lo dio es nuestro arbeyo Jonathan Eres Trabanco.

29:05Que escribió su chiste. ¿Queréis escucharlo?

29:07Claro. Claro que sí.

29:08"Cagüen mi máquina, ¿ónde te ficisti con esi gorrín?

29:12Tines una pinta margaritu...".

29:15"Regalábenlos en la Flor de Grao, ¿oyisti? Dábenlu llevando...

29:18...cuatro botelles d'eses verdes, que dicen que bebelo ye como que...

29:21...te visite la Virgen".

29:22¡Si es que nadie se resiste a la sidra!

29:26Un saludo para los que fuisteis a la Flor de Grao.

29:29Corcu, nos vemos luego. -Claro que sí, muyer.

29:34-¿Te compensa cambialo todo de una bolsa a la otra?

29:37¿No sería mejor que lo bajaras todo en la bolsa azul?

29:40-Con tal de no moverme del sofá, soy capaz de meter toda la basura...

29:43...en cajas de bombones por orden alfabético.

29:45(RISAS)

29:51-No me creo lo que estoy viendo.

29:53-No me digas más. Un contratu fiju en Ensidesa.

29:56-No te hagas el loco. Sabes perfectamente de lo que hablo.

29:59-Te juro por mamá que no tengo ni idea.

30:01(VOZ MADRE) "No me metáis en vuestros líos...

30:04...por lo menos, en los tuyos, Roberto...

30:06...ni siquiera estoy segura de que seas mi hijo".

30:08(RISAS)

30:09-Mi madre siempre diz que no cree que sea fíu d'ella.

30:11Que me cambiaron namás nacer.

30:13Pero no lo diz de verdad. Bueno, a lo mejor, sí.

30:16Nunca se lo he tenido en cuenta. Bueno, nunca, nunca.

30:20Una vez díjomelo antes del Día de la Madre...

30:23...y supongo que algo me afectaría...

30:25...porque fíce-y una guillotina con cerilles.

30:27-Meca, meca, meca. Sólo tú has podido tirar mi autógrafo...

30:31...de Luis Enrique a la basura. -Yo no fui, cara pijo.

30:34-¡Fatu! -Vale, vale, vale.

30:36Supongamos que fui yo. ¿Qué más da? Ye falsu.

30:41La foto, cogístela del periódicu. Y la firma ye tuya.

30:45(RISAS) Me acuerdo que firmaste...

30:47...con la mano izquierda para que no se diera la gente cuenta...

30:49...de que era tu letra. -¡¿Qué dices?!

30:53Vale, es falso. La firma es mía, pero me hacía ilusión.

30:57Pone ¡Puxa Sporting!, que es lo que gritaba Luis Enrique.

31:01-Sobre todo, cuando os dejó tiraos pa ir a jugar al Madrid. ¡¿Acabes?!

31:06(RISAS)

31:19-Siempre he sido un sentimental con los recuerdos.

31:22El autógrafo de Luis Enrique, falso, es sólo un ejemplo.

31:28A los 8 años me quitaron el apéndice, ahí lo tengo...

31:31...entre las páginas de "Platero y yo".

31:32(RISAS)

31:34Y una entrada de la Feria de Muestras con una errata.

31:37Y el disco de Víctor Manuel y Ana Belén...

31:39...con "La puerta de Alcalá" por las dos caras.

31:41-¿Tiraste la basura? -No.

31:44Ya había pasao el camión.

31:46Escondila ahí atrás pa que no la vea mamá y tírala mañana.

31:48(VOZ MADRE) "¡A la mesa!". -¿Qué hay pa cenar, ma?

31:50"Déjame que mire".

31:52"¡Pulpo!". -Ay, qué rico.

31:54"Y espaguetis. Ah, y un autógrafo de Luis Enrique".

31:58"¿Es esta la firma de Luis Enrique?"

32:00(RISAS)

32:02-Yo una vez tiré un peu y de la propulsión llegué...

32:06...a Saturno y desguacé-y tolos anillos de un cabezazu.

32:09-Yo actualizo el sistema operativo del ordenador a guantazos.

32:14-Voy contavos que la Novena Sinfonía de Beethoven escribila yo.

32:19Sí, ho. Ye que de aquella, el probitín, ya taba sordu...

32:22...como una tapia.

32:25La verdad ye que la culpa de la sordera de Beethoven túvela yo.

32:28Una vez topelu en El Fontán, ataquelu pola espalda, di-y una palmetada...

32:32...y díxe-y: ¿Qué tal tas, castrón?

32:35Se conoz que me pasé col volumen, porque del gritu reventé-y...

32:39...los dos tímpanos.

32:41Y de la palmetada, arranqué-y tres mueles del juiciu...

32:44...les uñes de los pies y unos cálculos que tenía...

32:46...en la vesícula.

32:48Eso último, agradeciómelo el hombre. Nun creas.

32:50-Voy a ponete esto en la cabeza. -¡Un pulpu! Esto ye asquerosu.

32:58Vamos con otra noticia escalofriante.

33:01Una asturiana atreviose... Atención.

33:05...este invierno a tender la ropa fuera.

33:08Lo que tais oyendo.

33:11Se atrevió a tender la ropa fuera y sucedió este invierno en Asturias.

33:14Pero no una vez, sino seis.

33:16(RISAS)

33:18¿Qué va a ser lo próximo? ¿Stevie Wonder llevando el Alsa?

33:20Nos podemos enterar porque la vamos a tener en plató.

33:22Además, la conoces. ¿Ye famosa?

33:24Mira p'ahí.

33:27-Nun yera la mio intención hacer un cahopu tan grande.

33:30Ye que esti se me fue de las manos.

33:32El mi restaurante ta en Pola Lena...

33:34...y el cachopu llegaba hasta Valencia de Don Juan.

33:38Empecé a sacar filetes y filetes. El carniceru nun daba abasto.

33:44-Ye que toi acostumbrada al riesgo de tola vida, fía.

33:47¿Nun ves que soy socia del Real Oviedo?

33:49Si fuese del Sporting, tampoco estaría muy allá.

33:52A ver... ¡Quieta, quieta!

33:55¿Qué pasa? Que toi un poc Pin y Pon...

33:58...con vosotros al llau. Sois muy llargos.

34:00Hay que resolvelo. ¡Mira, col barreño!

34:03Se nota que estás acostumbrada al riesgo, ahí subidita.

34:06Estarás muy acostumbrada al riesgo, pero lo de tender la ropa fuera...

34:09...con el granizo, la lluvia... Ye que'l mi güelu yera'l del Arca.

34:14¡¿Noe?! No. Indiana Jones.

34:16(RISAS)

34:18Lo del riesgo, tampoco ye pa tanto, fía.

34:20-Ahí arriba, donde están mirando, es donde el asturiano...

34:23...se ha atrevido a tender la ropa fuera de casa.

34:25Chaval, pero vamos a ver... por favor.

34:28¿Cómo te atreves, hombre?

34:31-Hágolo. No tengo inconveniente en hacelo.

34:33-¿Y si no era de aquí?

34:35-Sí, de Mieres.

34:36-Ye imposible. -No es de aquí.

34:38-Pregunta en el Registro Civil.

34:41-No lo puedo creer.

34:43-Yo lo he hecho también.

34:45-Seguro que lo sacó a la calle.

34:46-No sé. Me arriesgué.

34:48-¿Qué te parece? -Salvaje.

34:49-No puede ser.

34:51-Yo me atrevo todos los días que hace sol.

34:52-Llevamos siete años con la tormentona.

34:55-Eso es un tópico que dice la gente de fuera.

34:58-Sería un asturianu un poco blanducu. -Raro, sí.

35:00-No me lo creo. Mete miedo.

35:03-Miedo ¿a qué?

35:04-Descendientes de Don Pelayo.

35:06-Podemos con eso y más.

35:09-¿Te estás quedando conmigo? -No, ye un tema muy seriu.

35:12¿Cómo tiende la ropa? -En el tendal.

35:16-Téngolo con mi pulpo y tal.

35:19-¿Qué clase de ropa andará tendiendo? -¿En qué tás pensando, calamar?

35:24-El pulpo ye donde se cuelga la ropa interior.

35:31-Dentro casa. -¿Seca bien?

35:33-Hay que soplar bastante.

35:36-Dentro, fuera. Tol rato.

35:38-Con salero, aunque llueva. -Lo tapo y ya está.

35:42-Saques hasta la cabeza. -(RÍE)

35:44-Voy a dejar de tender la ropa.

35:46Eso de que la muyer tienda la ropa me suena un poco machista.

35:50-No, muyer, si la taba tendiendo el mi home.

35:53Lo que pasa que entre coger el barreñu por un llau...

35:57...y les pinces, pol otru, púsose nerviosu y cayó pola ventana.

36:01¡No sabe hacer dos coses a la vez! ¿Nun ves que ye home?

36:04(RISAS)

36:06¿Matose? No, vivimos en un bajo.

36:08Lo que pasa que ta allí tiráu. Diz que ta asimilando el shock.

36:13(SUSURRA) Siempre fue un poco flojo.

36:15Fue cuando saliste a tender tú. No. Salió el mi guaje.

36:19Lo que pasa que el mi neñu ye miope y confundió el tendal...

36:23...con un transformer. Ye muy feo. ¿El tendal?

36:26¡No, el mi guaje! Cayó tamién pola ventana.

36:30-Hola, ¿qué tal?

36:32El tiempo para esta semana vendrá marcado por las isobaras...

36:36...que nos sumergen en la presión atmosférica del anticiclón...

36:41...que penetra por las Azores.

36:43En la mitad occidental aparecen largos periodos de inactividad...

36:47...provocados por la posición geográfica de la Península.

36:51Las altas presiones se verán estancadas en el área...

36:54...de las borrascas formando depresiones que según el Meteosat...

37:04-¿Mete o sal? ¡Mete o sal de aquí que te abraso!

37:07-¿Quién es este? -¡Que te abraso!

37:13A ver, gallos, tais en Asturies.

37:16Aquí puede llover o facer sol sea el día del añu que sea.

37:19Eso, de mano.

37:21Voy decite que duelme mucho la rodilla, del reuma.

37:24O sea que dir sacando la canoa porque va a llover a esgaya.

37:27Por cierto...

37:30...anoche el gochu casi me monta a la cabra...

37:33...y a la mi muyer güel-y el alientu que tumba a un paisano.

37:36Cuando confluyen estes dos coses, suele hacer un frío de su madre.

37:41Tais avisaos.

37:43Hala, ya ta. Esto ye'l tiempu bien dau.

37:47Sin pijaes de isobares y la de su madre.

37:49Hala, ahora sigue tú, charrán.

37:55-Cagüen mi madre, ¿alguien-y tomó la matrícula al tren esti...

37:58...que me arrolló?

38:00-Marcho, que tengo too manga por hombro.

38:03Tovía tengo que tender.

38:05Voy decivos primero lo que voy a hacer.

38:08¿Qué? Vais quedar de piedra.

38:11¿Tú crees? ¿Qué vas facer?

38:14Algo impresionante. ¡¿El qué?!

38:17Voy a encontrar trabajo fijo pal mi guaje.

38:20(RISAS)

38:24Con pagues extras y cesta Navidad. Que tengas suerte, fía.

38:32Dice que trabajo fijo... Ay, prubina.

38:35...con extra y cesta Navidad, ¿qué es eso?

38:41-Me gusta comérmelo. Y si me hace buena digestión...

38:45...lo cuento.

38:54-El Evangelio.

38:59-Ya sabes que la segunda regla del método Macio ye dejar...

39:05...descansar al calvu.

39:07¿Alguna introducida estos días? -No, qué más quisiera.

39:10-El método Macio son 30 días dejando descansar al hermanín pequeñu.

39:14-Sí, ho. -No me mientas.

39:17-No. -¿Qué ye esto que me dio tu madre?

39:20Lo tenías guardao debajo la cama. ¿Nun te da vuergüenza?

39:23-Eso nun ye mío. -Ya lo sabíes.

39:25El método Macio ye así. 30 días descansando el hermanín pequeñu.

39:30Y estás tol día dándo-y cinco contra el calvu.

39:33(LLORA) -Para, ho.

39:38-Ya casi terminamos. Voy hacete correr unos km.

39:44¿Qué ye eso? -Mi MP3, ye pa escuchar música...

39:48...mientras corro. -Faltosu, eso ye una mierda.

39:51Siempre producto asturiano. Voy a ponete esto en la cabeza.

39:54-¡¿Un pulpu?! Esto ye asquerosu. -Asquerosu yes tú.

39:59Esti pulpu ye un fenómeno. Va motivándote el oídu.

40:02Poníalu Induráin debajo'l cascu cuando batió el récord mundial...

40:06...de la hora. ¡Toma, ponlu! -Con esto no veo un pijo.

40:10-Tranquilu, ya te dice él dónde hay curves.

40:12Venga, hasta la playa y volver.

40:18¡Matose!

40:27-¡Asturies ye mi gimnasio!

40:53-Yo miro fijamente al sol...

40:56...y provóco-y quemadures.

41:00-Yo, cuando llueve, nun me meto debajo un árbol...

41:03...fágo-y un furacu a bocaos y métome dientro d'él.

41:08-Yo nun tengo radio en el coche.

41:10Siento a Iñaki Gabilondo en el salpicaderu...

41:13...y cuéntame él les noticies.

41:16-Alcuérdome cuando me llamaron pa derribar el Muru Berlín.

41:19Yo nun quería, ye que fícelo yo. Tou, con so cemento...

41:29...el so ladrillu, el so hormigón.

41:32Hasta el alambre espino lo había fecho colos pelos del pecho.

41:36Al final, acabé derribándolo.

41:39Oye, costome. La verdad ye que lo había fecho a conciencia.

41:44Tenía tres metros d'anchu y 12 de profundidad, chaval.

41:49Había que emburriar fuerte.

41:51Asina que cogí carrerilla, unos 500 km y...

41:55...¡Bumba! ¡Zumba! ¡Zasca! ¡Toma!

42:00Ná, derribelo de siete cornaes.

42:03Depués, coyí una piedruca de 2.000 kg de recuerdu y metila na mochila.

42:09Hasta Niza, que fui caminando, too fue bien.

42:12Pero de Niza a Xixón, que fui nadando, cagüen la leche...

42:17...costome bastante.

42:21La piedra tiraba, tú.

42:23-Mirá-y. ¿Veis esi bosque tan guapu?

42:27Tamién lu quieren talar.

42:30¿Sabéis pa qué? Pa plantar más ocalitos.

42:33¡La madre que los parió!

42:36Que vengan... ¡Que vengan!

42:39Que vengan con eses maquinones si tienen coyones...

42:43...que aquí los estamos esperando la mi pala de dientes y yo.

42:47Y Adelina, la pantera astur-celta.

42:50(RISAS)

42:51Ataca... ¡Vamos, vamos!

42:54-Hola, chicos, aquí estoy.

42:56(APLAUSOS)

42:58¿No tendrás por ahí un arma karateka?

43:01No me fai falta. Col soplío ¡túmbote!

43:04A ver... Ya está. ¿Traes el chiste del arbeyo ganador?

43:07Lo traigo. Será un arbeyo chino.

43:12Chino yes tú que no se te entiende ná de lo que dices.

43:15Dirección, cambiá-y a esti chaval que se nos va abajo el programa.

43:19Por favor, el ganador de la audiencia.

43:22Antes, otro vídeo de Internet. Aquí, mira.

43:56-Ahora, el ganador de la camiseta APV.

44:00El ganador es... Jonathan Baragaño Carús.

44:07"-Así que van a ser dos docenes de andariques.

44:10Seis tables de variadín de tortos. Ocho, de costilles.

44:14Siete cachopos. De postre, un quesu cabrales y 32 frisuelos.

44:19Pa beber, cuatro cajes de sidra. ¿Ta bien?".

44:23-"Sí. Eso ye lo mío. Pal de atrás y los demás, al platu del día".

44:28Muy grande el chiste del arbeyo Jonathan Baragaño Carús.

44:31¡Esta camisetina va pa ti!

44:34Recuerda que puedes conseguir la camisetina si nos pones...

44:37...un chiste en la foto que colgamos en Twitter o Facebook.

44:40¿Cuál es el reto de la próxima semana?

44:42-Llevate en Supra al cielo, princesa.

44:45Que corra el aire, Don Juan de palu.

44:47Palu el que te voy a dar a ti. Vas mancate...

44:51Cuéntanos cuál es la imagen de la semana que viene.

44:54Es esta.

44:55¿Qué tará diciendo Putin al oso?

45:00Tará-y diciendo: "Fíu, deja de facer el oso".

45:02O "Charrán, si quies montar algo, tira pal Models".

45:06Ahora, vamos a despedir con la más grande.

45:10¿Chus Norris? No. He dicho LA más grande.

45:14¡La madre de Chus Norris! Que no.

45:17¡La güela de Chus Norris! Que no.

45:20Oye, todas las semanas me hacen lo mismo.

45:23Aquí os dejamos...

45:26Bueno, aquí os dejo con Katy Perru y su éxito "Ocalitos, non".

45:30¡Hasta la semana que viene, arbeyos!

45:33(MÚSICA)

47:56Al Platu Vendrás... -Arbeyu.

48:00-¿No tienes frío, mi vida? No. Soy asturiana. (RÍE)

48:05-Marcha y me quedo yo pensando.

48:08Luego nos encontramos.

48:11-Soy gallega, pero llevo 25 años viviendo en Avilés.

48:14Llegué ayer de Roquetas de Mar.

48:16(CANTA)

48:18-Tengo un frío que me cago. (RÍE)

48:22-¿Qué es? -Al Platu Vendrás Arbeyu.

48:25-Mírala a ella.

48:27(CANTA)

48:32-Conexión Asturias. (RÍE) No, mujer, Al Platu Vendrás.

48:35Arbeyu.

48:40-Me lleva mucho tiempo esto. Os dejo aquí.

48:44Si no ye de joven... -Ye de vieyu.

48:49(CANTA)

Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.

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