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- 0:01(SINTONÍA DEL PROGRAMA)
- 0:24-¡Pero qué me traes aquí, Benzemá!
- 0:28Esto qué son, ¿dados? ¿Vamos echar la partida?
- 0:31-No. Es mi sublime cachopo caramelizado a la canela...
- 0:34...con guarnición.
- 0:36-Con algo más de nubosidad hacia la zona más Oriental.
- 0:39Incluso, podríamos llegar a tener algún episodio de tormentas...
- 0:45Pero... ¡Seguridad! -Buenas noches, collacios.
- 0:48Collacios de las isobares y los anticiclones.
- 0:57(CANTA)
- 0:57-Hoy la morina contonos lo que sucede.
- 1:00El moro no puede, el moro no puede.
- 1:04-Dame todo lo que tengas, tío. ¡Todo!
- 1:06-Pero tú qué faes, babayu.
- 1:08(DISPARO)
- 1:15-Hoy voy a enseñavos cómo pelar a un pollu.
- 1:18Iba a davos unos consejinos pa depilavos vosotres.
- 1:21Pero como la depilación láser está más de moda...
- 1:24...que el gin-tonic con pepino, al final decidime pol pollu.
- 1:27Buenas noches a todos. Buenas noches, Bárbara.
- 1:32Arbeyos, no sé si recordáis que hace unas semanas...
- 1:35...os dimos una noticia escalofriante.
- 1:38De que un asturiano tuvo que ser atendido de urgencia...
- 1:41Por una fartura. ¡Y dale! Que no.
- 1:44Un asturiano fartucu ye científicamente imposible.
- 1:47Ye verdad, perdona. ¡Por favor!
- 1:50La noticia era que un asturiano tuvo que ser atendido de urgencia por...
- 1:55¡Atención! Una insolación. Bárbara, tamos en veranín...
- 2:01...y hace un poco de solín, pero pa coger una insolación...
- 2:05No fastidies. Luego, te explico esta noticia.
- 2:11Antes, vamos a ver qué opinan los asturianos sobre eso.
- 2:17Una noticia de última hora tiene conmocionados a los asturianos.
- 2:21Un paisano pilló una insolación en Asturias.
- 2:24Yo me voy a poner...
- 2:29...no vaya a ser...
- 2:31¿Cómo cree que era ese asturiano? -Muy grande pa que le pille el sol.
- 2:36-Taría calvo. (RÍE) -Si está el tiempo de turbón...
- 2:42¿Turbón? -Sería uno de esos de nata y leche.
- 2:45-Si es pequeño no lo ve el sol. -Nata pura.
- 2:48-Hablándote en términos marineros. ¡Vale!
- 2:52Si está de nube... ¿Sí?
- 2:54¿Usted cree que las insolaciones son reales o leyenda urbana?
- 2:58-Pero no en Asturias. Fue aquí.
- 3:02-No lo sé, hija.
- 3:04-¿Dónde? En Salinas.
- 3:06-¿Salinas? -De un sólo día no creo...
- 3:09...eso vien de mucho tiempo atrás. -Voy tener que vivir p'allá. (RÍE)
- 3:15El hombre del tiempo todo el día dice que llueve en Asturias.
- 3:18-Tenemos un clima primaveral. Ni mucho frío, ni mucho calor.
- 3:22Todo lo contrario. (RÍE) -¿No quieren que venga el turismo?
- 3:25Va a llover y a nevar, y es mentira. -¿Vas abrigada en invierno...
- 3:30...habitualmente? ¿A qué no? No.
- 3:33-Eso es pa que vayan con ellos. Catalanes y andaluces.
- 3:37-¿Por el verano vas muy escotada? ¡No!
- 3:40-Que en Asturias siempre llueve, mentira.
- 3:43-Acierta, que llueve. ¿Llueve mucho aquí?
- 3:47-El año pasao tuvimos un verano de maravilla y siempre decían...
- 3:51..."En Asturias llueve" y aquí no cae una gota.
- 3:54(PREGÓN)
- 3:54¡Que me lo quitan de las manos! ¡Kit de supervivencia para el sol!
- 3:58Sombrero de paja.
- 4:00Eso no importa. -Pa lo que hay que ver.
- 4:03Tengo para todos, ¿eh?
- 4:06-Me falta el bigote pa ser Pancho Villa.
- 4:09Muy importante, la crema protectora.
- 4:13Que no se me queme usted.
- 4:16¡Ahí, ahí!
- 4:19-Esto ya venía preparao. ¡No!
- 4:22Hay que protegerse, ¿eh? -Sí.
- 4:24Son los asturianos más praparaos para no pillar una insolación.
- 4:29-Bien, gracias.
- 4:30Ves, Bárbara.
- 4:34Güelse de lejos que un paisano pille insolación n'Asturies...
- 4:38...ye un pufo. Bueno, tranquilo porque hoy...
- 4:41...regresa Al Platu una persona, experto, que nos lo va a aclarar.
- 4:46Que pase... ¡Fran de los Praos! -¡Ey, quietos paraos!
- 4:49¿Qué pasa? Calla, guaja.
- 4:52¡Nacho, graba!
- 4:55¿Veislo? ¡No!
- 4:58¡Cagüenros! Tenéis la pituitaria atrofiá. Güel a cocido madrileño.
- 5:05Esi pufista tuvo equí. ¿Qué pufista, Fran?
- 5:10El de la insolación, que ye madrileño.
- 5:13Sí, ellos son los que nos traen el sol, sino de qué íbamos a tener.
- 5:17¿Cómo? ¿Que los foriatos traen el sol?
- 5:21El paisanu que pillo la insolación yera un madrileño.
- 5:26Ahora lo entiendo todo, Bárbara. El típicu carapijo...
- 5:30...que baja al pedreru a coger llámpares...
- 5:32...queda dormido y le pega tol sol a él. ¿Sabes cómo queda?
- 5:37¿Cómo? Como una quisquilla cocía.
- 5:40Rojo y peláu. ¡Ay, prubín!
- 5:43¿Cómo que prubín? Que espabile. Nunca os fiéis de un madrileño.
- 5:48Son per peligrosos. Creo que tas exagerando.
- 5:53¿Exagerando? Sí.
- 5:55Mirai p'ahí. Tráigovos un documental sobre esta raza en específica.
- 6:00¡Pon el vídeo por Dios, Nacho!
- 6:03(MÚSICA)
- 6:08Esta es una de las especies más peligrosas.
- 6:11El madrileñensis erectus.
- 6:16-¡Sidrita! -¿Veislo.?
- 6:19Taba tou enfurruñáu nel campu San Francisco...
- 6:23...buscando los patos en el estanque. Miráilo. Luego decimos de los chinos.
- 6:30Fuera d'Asturies se parecen toos. Paezse al vascu.
- 6:34(GRUÑIDO)
- 6:35Nacho, ponte p'atrás, hombre.
- 6:38No ves que tien fame.
- 6:43Mirá-y, se le reconoce fácil.
- 6:46Primero.
- 6:48Llevan siempre una camiseta de donde son. Este, del Atlético de Madrid.
- 6:52Pero puen traer del Real Madrid, incluso del Rayo Vallecano, ye raro.
- 6:56(GRITO)
- 6:58Suelen hacer gritos de este tipo. La gorra pa cubrise del sol.
- 7:03Como si lo necesitasen, carapijos.
- 7:06Luego, en la riñonera pon "Sports", que ye Deportes.
- 7:13Voy acercarme y sacar algo per importante.
- 7:18(NACHO) -¡Ten cuidao, Fran! -Ya lo sé, qué me vas a decir.
- 7:23(GRITA) ¡Atleti!
- 7:26-Dentro de la riñonera suelen llevar el abono del transporte.
- 7:31Nacho, voy a soltarlo, ¿eh? Y pue ser peligroso.
- 7:36-Tronco, pa ir al Naranjo de Bulnes qué metro tengo que coger.
- 7:41-Lo importante es moverse poco. -Tronco, pa ir al Naranjo de Bulnes.
- 7:45Enróllate, tronco. ¿Qué pasa? ¿Qué metro tengo que coger, tronco?
- 7:49-Nacho, aléjate que le veo el hambre.
- 7:52-Voy a tomar una sidrita en una taberna asturiana, tronco.
- 7:58¡Ay! Caí en una trampa de un madrileñesis.
- 8:04¡Nacho, ven ayudame, ho!
- 8:07Fran de los Praos no sólo sabe de madrileñesis...
- 8:11...también sé muncho de animales. Mirá-y.
- 8:13El pavo real grande...
- 8:16...y el pavo real pequeñu. (NACHO) -Ye una paloma, Fran.
- 8:20-Pero, ¿tú qué sabrás? Yes bobu. Graba ahí, ho.
- 8:24Eso ye un pavo real pequeñu de tola vida.
- 8:26¿Señora, ye un pavo real o no?
- 8:31No ye d'equí usted, ¿no?
- 8:33Vamos, corre.
- 8:33(MÚSICA SUSPENSE)
- 8:39Acabo de perder a Nacho. No sé ónde ta.
- 8:43(NACHO) -Toi aquí, no exageres. -¡Ah, tas ahí!
- 8:50Te dije que no te quedases nel mediu de la manada.
- 8:52(MÚSICA)
- 9:01¡Ah, ah!
- 9:02(MÚSICA SUSPENSE)
- 9:06Nacho, ¿tengo algo nel costao?
- 9:10Mira, que hay que llamar, ¿eh?
- 9:15El madrileñesis se nos escapó antes. Escapósenos.
- 9:18Acabo de encontralo. Nacho, ten cuidao.
- 9:32Tien la lengua fuera.
- 9:35(GRITA EXHAUSTO) -¡San jacobo!
- 9:39Ya sé lo que-y pasó.
- 9:42Pidió un cachopo y pensó que era de ración. Estos de Madrid son chulos...
- 9:46...y no dejan nada en el platu. Una indigestión guapa.
- 9:50¡No te acerques, Nacho!
- 9:53(GRITA) -¡El postre!
- 10:01¡De postre, pastel de cabracho!
- 10:05(VOZ BAJA) ¡Estos madrileñesis!
- 10:08Anda vamos, no hay nada que hacer.
- 10:13Hasta aquí, el programa de hoy. La semana que vien vamos intentar...
- 10:17...acercanos a un camping lleno de canes, valencianos.
- 10:22Vais flipar. Per peligroso, pa ello necesitamos entrar con la policía...
- 10:26...y un permiso de Seprona.
- 10:29¡Que dejes de grabar, Nacho! Venga, vamos pa dentro.
- 10:38¡¿Nacho?!
- 10:40Dejástelu pal arrastre, Fran? Igual sí que tien razón.
- 10:46Son peligrosos. Muy peligrosos.
- 10:48Amás, voy davos dos regles fundamentales.
- 10:53Si encontráis uno, no lo mojéis en el mar Cantábrico.
- 10:58Porque empieza a tocar el organillo. (CANTA) "Pichi...
- 11:01...ese chulo que castiga". Y lo más importante.
- 11:05No le deis de comer cachopo, nunca después de las 12...
- 11:07...porque revienten, igual que un volaor.
- 11:10Muchas gracias, Fran. Estoy encantada. Esperamos...
- 11:14...que vengas a visitanos más veces. Que nos enseñes a defendernos...
- 11:18...del foriato silvestre.
- 11:19Por cierto. ¿Qué?
- 11:21La crema esa que usas, la de caracol. Ye venenu.
- 11:24Que no ye de caracol. Marcho.
- 11:26Adiós, Fran. Ey, ¿oleislo?
- 11:28No. ¿Qué?
- 11:31Güelu a cazurro bebiendo un culín de sidra reposáu.
- 11:36(ASQUEADOS) ¡Ah! Con hielo.
- 11:40Moviéndolo como si fuese un cacharro. (ASQUEADOS) ¡Ah!
- 11:44¡Voy a por ti cazurro! Suerte, Fran.
- 11:51-Yo comí 500 polvorones atravesando el Sahara.
- 11:55Y pa beber, llevaba una cantimplora con serrín.
- 12:00-Yo llegué un día antes que los aliados al desembarcu Normandía.
- 12:04Pa facer la playa.
- 12:06A picu y pala, chaval.
- 12:09-Yo voy a la Feria de Muestres...
- 12:12...en noviembre.
- 12:13-Yo eché-y un piropu a una chavala...
- 12:15...y dejela preñá.
- 12:18-Dame todo lo que tengas, tío. ¡Todo!
- 12:22-Pero tú qué faes, babayu.
- 12:24(DISPARO)
- 12:25(MÚSICA SUSPENSE)
- 12:37¡Ah!
- 12:47(CANTA)
- 12:48-Hoy la morina contonos lo que sucede.
- 12:51El moro no puede, el moro no puede.
- 12:55Está cansado y conquistar ya no quiere.
- 12:58El moro no puede, no puede invadir.
- 13:05¿Quies ver a Chiscote de nuevo? ¿Alberto Chiscote?
- 13:10Cómo me presta esi paisanu. El cocineru asturianu...
- 13:13...de Pesadilla en el Chigre.
- 13:14No confundir con Alberto Chicote. El nuestro ye Alberto Chiscote.
- 13:20Eso. Ye un paisanu asturianu que cocina curioso de verdad.
- 13:24No se anda con les pijaes eses de reconstrucción en vinagre. ¡Bah!
- 13:29Imagínate qué pasa cuando Chiscote se encuentra...
- 13:33...con un chef francés de alta cocina.
- 13:36Un carapijo, quieres decir. Esos que te claven y déjente con fame.
- 13:40Esos mismos. ¡Uf! No me lo quiero imaginar.
- 13:44No. Te dije que esto ye Al Platu. Vamos a velo, anda.
- 13:51"El chef Chiscote es el mejor cocineru de Asturias.
- 13:55Elegido mejor chef de 2005, 2006 y 2008 en el concejo...
- 14:00...de Yernes y Tameza. Hoy Chiscote presenta...
- 14:03...Pesadilla en el Chigre".
- 14:07"Estamos en Colloto y esta semana el chef Chiscote intentará...
- 14:11...devolver el esplendor al chigre asturiano.
- 14:13Donde tendrá que enfrentarse a un chef francés muy innovador".
- 14:25-A ver, gallos. Tamos en Colloto, donde un cocinero foriatu...
- 14:29...ta poniendo la cocina tradicional asturiana pates arriba.
- 14:33Yo, con mis concimientos, voy a conseguir que este restaurante...
- 14:38...sea uno bueno asturiano.
- 14:40O eso, o termina cagando dientes.
- 14:46¿Michellé?
- 14:52Michellé. -Se dice Michellè.
- 14:56-Como se diga. Sal p'acá, gallu.
- 15:04Llamástenos porque quieres levantar un poco el negocio, ¿no?
- 15:07-Oui. La verdad es que pienso que los asturianos no están preparados...
- 15:11...para mi revolución de la cocina tradicional.
- 15:14Son un poco... -Ten cuidado con lo que dices, gallu.
- 15:22Anda, traeme un menú degustación d'esos.
- 15:27-¡Marchande!
- 15:31-Marchande, diz. Vaya guantá que tien.
- 15:34Este termina cagando dientes. Dígotelo yo, El Chiscote.
- 15:45Pero esto ¿qué ye?
- 15:47Que lo tien que traer tapado pa que no se vea la mierda que es.
- 15:51(MÚSICA SUSPENSE)
- 15:57-Esta es mi reconstrucción de fabada con compango en nitrógeno líquido.
- 16:05-¿Esto ye una broma? ¿Dónde está el compangu?
- 16:10-Aquí, es aromática. ¡Huele!
- 16:19-¿Crees qu'esto se-y puede dar a un paisano asturiano...
- 16:22...de pura cepa como yo? Flipo.
- 16:31¿Qué me traes aquí, Benzemá?
- 16:34Esto ¿son dados? ¿Ye pa echar la partida?
- 16:37-No. Es mi sublime cachopo caramelizado a la canela...
- 16:41...con guarnición. De Villaviciosa.
- 16:45-¿Dónde está el cachopo?
- 16:50-Ahí.
- 16:52-¡Ya lo veo!
- 16:54¿Y la guarnición? -Encima.
- 16:59-¿Encima?
- 17:09Pero esto... Bueno, alucino, freses de Candamo en escabeche.
- 17:15Lleva esto y trae el postre. ¡Espera un poco!
- 17:18Con esto voy quedame y tráeme el postre a ver si arregles esto.
- 17:26El Platiní esti ta faciendo una reconstrucción en toda regla...
- 17:29...de la cocina asturiana.
- 17:32Pero voy a soltá-y un galletón que voy reconstruyi-y tola cara.
- 17:35(MÚSICA)
- 17:43Pero, ¿qué ye esto? -Una marañuela.
- 17:47-¿Marañuela?
- 17:49Esto ye una galleta. -No, no. Es una reconstrucción...
- 17:53...de marañuela con un charquito de emulgenciaslácteas.
- 17:59-¡Una marañuela blanda! Pero, esto cuando se vio, hombre.
- 18:04Esto ye más tontu que beber agua con les oreyes. ¡Absurdo!
- 18:08-Pero yo pensé... -No pienses, hombre.
- 18:12No se te paga pa pensar. ¿O no lo ves?
- 18:16-Sí, chef. -Oye...
- 18:18...vamos a tomar un culetín de sidra a ver si hago la digestión. ¡Tira!
- 18:32-¡Puxe Asturies!
- 18:40-Pero ¿esto qué ye, chaval?
- 18:42-La mejor sidra del mundo, la francesa.
- 18:45-Pero si ye sidra achampaná. ¡Ye sidra achampaná! ¡Ah!
- 18:58Terminé el trabayu en Collotu y la solución ye...
- 19:02...una nueva chef. -¿Y el chef antiguo?
- 19:15-En lo que resta del día de hoy, vamos a seguir hablando...
- 19:18...de muchos claros en Asturias. Con algo más de nubosidad...
- 19:20...hacia el Oriente, incluso podríamos llegar a tener...
- 19:23...algún episodio de tormentas... Pero quien...
- 19:28¡Seguridad! -Buenas noches, collacios.
- 19:30Collacios de les isobares y los anticiclones.
- 19:33Soy Sandro del Rey Aurelio.
- 19:35(MÚSICA)
- 19:44Bárbara, ¿te acuerdas de aquella teoría de que tol mundo...
- 19:47...tien origen asturiano? ¿Aquella de que Adán y Eva...
- 19:51...eran asturianos porque cogieron la manzana en el paraíso?
- 19:55Exacto. Eran asturianos fijo. Si no, ¿cómo iban a arriesgarse...
- 19:59...a coger la manzana y que los echasen del paraíso?
- 20:01Eso no ye normal. Querían hacer sidra, ho.
- 20:06Por lo que veo sigues erre que erre.
- 20:09Bárbara, tol mundu tien sangre asturiana. Faime casu.
- 20:15¿Sabes quién ye Kim Jong-un.
- 20:17Sí, ho. Lo estamos viendo. Dictador que manda en Corea del Norte.
- 20:23Es famoso porque está como la pija un mono.
- 20:26Creo que cualquier día tira un misil y da-y un disgusto a alguien.
- 20:29Pues hasta esti ye asturiano. Anda, home. No me mates.
- 20:36Yo no, pero igual él sí. ¡Ciudao!
- 20:41(MÚSICA)
- 20:47-Buenes noches y bienvenios a Foriatones Amestaos.
- 20:51Esta noche tenemos a Kim Jong-un, líder supremo de Corea del Norte.
- 20:58Adorao por su pueblo, respetao y temíu pol resto del mundu.
- 21:04Pero lo que la xente no sabe ye que ye miembro fundador...
- 21:08...de la Cofradía del Nabo de la Foz de Morcín.
- 21:13Buenes noches, gran líder. ¿Qué tal su vuelta a Asturies?
- 21:19-Pues de muerte, amigo.
- 21:21Vengo de meteme una fartura en Casa Coti que tuve...
- 21:24...que desabrochar el pantalón. ¡Cómo se come aquí, chico!
- 21:28-Tengo que decir que se le ve mucho más delgao en persona, ¿eh?
- 21:31-No me faigas la pelota que no te voy facer ná, castrón.
- 21:35-Pues me quedo un poco más tranquilu.
- 21:38Pero con quien sí hay problema ye con su vecino, Corea del Sur.
- 21:42Cuéntenos, ¿cómo comenzó el conflictu entre les dos Corees?
- 21:46-La cosa montose de la manera más tonta. Por una fartura, chico.
- 21:50-¿Por una fartura? -Sí.
- 21:53Taben el mio güelu y el entós presidente de Corea del Sur...
- 21:56...en el Tierra Astur de Seul y cuando llegó la factura...
- 22:01...díxo-y el mio güelu: "Pago yo". Y dixo el otru: "Que no, pago yo".
- 22:04Y dixo el mio güelo: "No, pago yo". Díxo-y el otru: "Mecagüenros...
- 22:07...en mi casa pago yo". Y así montose la de Dios, amigo.
- 22:12-O sea que por esto tien usted asustáu a tol mundu.
- 22:16Una cosina, ahora que tamos...
- 22:21...va usted a tirar la bomba nuclear. -Esa non sé...
- 22:27...pero dempués de la fabada que acabo de meter entre pecho y espalda.
- 22:31Como me tire un peu fúndese'l misterio, oyisti. (RÍEN)
- 22:39-Háblenos un poco de su país. ¿Es verdad que en Corea del Norte...
- 22:43...siguen un régimen muy estricto? -¿Régimen estricto?
- 22:47Pero tú mirásteme a mí, chaval.
- 22:49¿Crees que toi a régimen? Eso son mentires de los americanonos...
- 22:52...que son unos pufistas.
- 22:54Yo, a la xente en Corea del Norte, téngola muy feliz.
- 22:57Tán tol día de folixa en folixa.
- 22:59-Entós, ye mentira tamién que tien a tola población...
- 23:04...con cancios alabando la figura de su padre y de su abuelo.
- 23:08-No home, no. Lo que se canta allí ye toná norcoreana.
- 23:14Ye como la d'equí, pero con más sentimientu.
- 23:16Con los güeyinos cerraos. Mira, así.
- 23:20-¿En Corea del Norte canten toná? -Home, claro. Ellí adoren al Presi.
- 23:26Yo doy regular, pero si quies llánzome.
- 23:29-¡Anímase! Da-y.
- 23:33(CANTA TONADA)
- 24:06-Entona usted muy bien, líder supremo.
- 24:09-Gracies, Jesús.
- 24:11-Hasta aquí la entrevista de hoy, pero nun queremos que se vaya...
- 24:15...sin da-y a cambio...
- 24:19...un pequeño obsequio.
- 24:22-¡Meca! Mira p'ahí, chaval. La Guía del Cachopo 2014.
- 24:27Nun la tenía. Agradézcotelo muncho, Jesús.
- 24:29Voy poneme como El Tenaces. -Hace bien. Muches gracies...
- 24:34...por venir. Esperamos velo pronto. -Gracies, Jesús.
- 24:38-Hasta aquí nuestro programa de hoy de Foriatones Amestaos.
- 24:44La semana que viene charraremos con otra celebridad...
- 24:48...sobre su conexión con el Principáu.
- 24:51Recuerden que Asturies ye mundial...
- 24:56...y lo demás, tierra conquistá.
- 25:03-Coño, si hay una aquí al llau. Voy a cogeme esa pa merandar.
- 25:07¿Apúnteste, gallu? -Claro, pero pago yo.
- 25:10-¿Cómo ye, ho? ¡Pago yo! -Vale. Paga usted, paga usted.
- 25:18(DISPAROS)
- 25:22-Acuérdome de una vez que me llamó la reina de Inglaterra...
- 25:25...p'acabar con James Bond.
- 25:29Ye que taben fartucos de él.
- 25:31Un momentín.
- 25:32Oye, ho. ¿Tenéis algo de caza pa comer aquí?
- 25:36-Tenemos una liebre con patates riquísima, señor Norris.
- 25:39-Marchando.
- 25:42A lo que diba.
- 25:45Díxome la reina madre... (RÍE) Bueno, paez más una reina güela.
- 25:49Díxome: "Oye ho, ¿cuánto me cobres?".
- 25:54Dixi: "Nun tengo muncho apegu al dineru...
- 25:57...prefiero que me pagues con una buena fartura".
- 26:00Pero dime cuenta de la mierda que comen allí.
- 26:04Esi "fish and chips", que ye un pescadón rezobáu con patatones...
- 26:08...frites en aceite recicláu.
- 26:13Dije: "Vamos pasar de la fartura y quedanos colo del dinero".
- 26:19Mecagüen mi mantu.
- 26:24¿Esto ye liebre, ho?
- 26:26El casu ye que llega en el so Aston Martin...
- 26:29...tou chulu allí mangáu.
- 26:31Póngome delantre y digo: "Eh, James, quietu paráu ahí".
- 26:36Está duru...
- 26:37(PITIDOS)
- 26:39Teníeis que habelu visto cagase de mieu.
- 26:42Puso perdíos los asientos del coche de cueru blancu. (RÍE)
- 26:50De repente, toma fuerces el capullu, y dizme...
- 26:54..."Oye, que tengo licencia pa matar".
- 26:57Dixi: "¿Licencia, licencia?".
- 27:01¡Límpiate el culu con ella, gochón!
- 27:06Coño, de aspectu, no hay dios que lo mire...
- 27:10...pero de sabor recuérdame a una pata centollo.
- 27:15(MÚSICA)
- 27:37(VÍCTOR MANUEL, "El abuelo")
- 27:55(APLAUSOS)
- 28:05¿Viste la muyer esa con barba?
- 28:09Oye, ¿depíleste? Quita, hombre. ¿El qué?
- 28:12¿Cómo que el qué? Sí.
- 28:15Las mujeres tenemos muchas partes de cuerpo susceptibles...
- 28:19...de ser depiladas. No sabía que era tan complicao...
- 28:22...el mundo de la depilación femenina.
- 28:24Nosotros, la cara y el pecho, y ya ta.
- 28:28Nosotras, no.
- 28:30No es lo mismo depilarse las piernas que el bigote...
- 28:33...o que depilarse las ingles o... No sigas.
- 28:38¡El sobaco! ¿Qué creías que iba a decir?
- 28:44Como no te veo muy puesto en este mundillo...
- 28:46...que te lo explique Isasagüai. Ay, Isasagüai.
- 28:57-Hola a todooos.
- 28:59Bienvenidos a la mi sección de consejinos de belleza.
- 29:02Hoy voy a decivos unes coses pa tar divines...
- 29:05...pa que se vos suba el guapo como se vos subía el 43 con Cacaolat...
- 29:09...cuando ibeis a la Real.
- 29:11Hoy voy enseñavos cómo pelar un pollu.
- 29:14Iba a davos unos consejos pa depilavos, pero como...
- 29:19...la depilación láser ta más de moda que el Gin Tonic con pepino...
- 29:21...decidime por el pollu.
- 29:24Lo primero que hay que hacer ye tener un pollu...
- 29:26...una pota con agua hirviendo y metelu dentro.
- 29:32Así, hasta el fondo.
- 29:35Un consejín. Pa que nun lu afoguéis ye importante que el pollu...
- 29:39...te muertu antes de metelu.
- 29:41Una vez dentro, hay que frotalu.
- 29:44Bien frotáu. La piel tien que tar bien limpia.
- 29:48Si no, va a ser más difícil depilalu que hacer un simpa en el Huerna.
- 29:53Cuando te limpio, sáqueslu de la pota y séqueslu.
- 29:58Pues secalu con una toalla o lo que te dea pola gana.
- 30:01Coges la tirina pa depilar.
- 30:03Ye muy importante que la caja ponga que son tiras especiales...
- 30:07...pa pelar pollos, que les de ingles, piernes...
- 30:11...y sobacos no valen.
- 30:13Calentamos la tirina.
- 30:14Yo caliéntola coles manes. Pues calentala colos pies.
- 30:18Echá-y el alientu, sentate encima, tirá-y un peu o lo que meyor...
- 30:22...vos funcione.
- 30:24Despegáis la tirina y pegás-yla en el pollu.
- 30:28Como el mi pollu ye muy pequeñu, voy hacelo en la mi pierna...
- 30:32...pa que lo veáis mejor.
- 30:34Imagináivos que la mi pierna ye un pollu.
- 30:36Pio, pio, pio, pio.
- 30:40Pegáis la tira.
- 30:42Cuando esté bien pegada, tiramos fuerte en la dirección contraria...
- 30:47...a la que nacen les plumes.
- 30:49Tirad fuerte. Ya sabéis que esto a les meyures no nos duele...
- 30:53...pero a los hombres y a los pollos, sí.
- 30:56¡Me cagüen el pollu y en todos sus pollitos!
- 31:03¡Me cagüen les pites de Grau, de ponga y de Grandes de Salime!
- 31:10Bueno, lo que vos decía.
- 31:14No duele nada de nada.
- 31:17El resultáu tien que ser esti.
- 31:20Si vos queda alguna pluma, cogéis un mecherín...
- 31:24...y quemáisles.
- 31:30Nun vos paséis que podéis quemar al pollu.
- 31:34Tien que quedavos curiosín.
- 31:35El resultáu tien que ser como el de los que pasamos el verano...
- 31:39...en Asturias, más pálidu que la madre que lu parió.
- 31:41Por último, echáis un poco de esto.
- 31:45Ye un espray que retrasa el crecimiento de les plumes.
- 31:50Tien que poner de les plumes, no del pelo.
- 31:53Los pollos tienen plumes, no pelo.
- 31:56Y si el tuyo tien pelo ye que compraste un póster de Paquirrín...
- 32:00...en vez de un pollu.
- 32:01Espero que os haya gustado mi consejo.
- 32:03Nos vemos en el próximo vídeo. Un besitooo.
- 32:08¿Qué tiempo crees que va a hacer mañana en Asturies?
- 32:13Si esto fuera Sevilla, seguro que no me lo preguntabas.
- 32:15Home, en Sevilla no tien gracia.
- 32:17Esto ye Asturies. Aquí ye más fácil acertar los números de la lotería...
- 32:21...que saber el tiempo que va a hacer mañana.
- 32:23A ver, me aventuro. Creo que va a hacer...
- 32:28...creo que llueve. ¿Y eso?
- 32:31Cambio de idea. Va a hacer sol.
- 32:34¿Fijo? No. Nublao.
- 32:39¿Dónde estás mirando? Lo digo al tuntún.
- 32:45Vaya adivina de pacotilla que yes.
- 32:47Pareces Sandro del Rey Aurelio.
- 32:50-En lo que resta del día de hoy vamos a seguir hablando...
- 32:53...de muchos claros en Asturias. Con algo más de nubosidad...
- 32:56...hacia la zona más oriental. Podríamos llegar a tener...
- 32:59...algún episodio de tormenta...
- 33:03¡Seguridad! -Buenes noches, collacios.
- 33:06Collacios de les isobares y los anticiclones.
- 33:09Soy Sandro del Rey Aurelio. -¿Qué haces aquí? ¿Qué es esto?
- 33:15¡Seguridad! -Sé que estáis en directo.
- 33:17-Y esto es la TPA, sí. -Lo sabía.
- 33:22-Estamos dando el tiempo. -Bueno, "dando" el tiempo.
- 33:26-¿Qué quieres decir con eso? -El otro día dijiste que iba...
- 33:31...a hacer sol en toa Asturies. Tendí la ropa en Cabañaquinta...
- 33:35...y mojóseme la blusa esta tan guapa que tengo y perdió el tacto.
- 33:41-Sí. Rasca un poco. -Fue por tu culpa.
- 33:46-¿Por qué? -No aciertas el tiempo.
- 33:50-Vamos a explicarlo. No se puede acertar el 100% de las veces.
- 33:56-No podrás tú. -Tú puedes.
- 34:00-En efecto. ¿Sabes por qué?
- 34:02Soy Sandro del Rey Aurelio y tú, no.
- 34:06-Ya que eres tan listo. Haz una previsión.
- 34:11-Me la juego delante de toda Asturias.
- 34:13Predigo que el 26 de julio... Toi viéndolo.
- 34:19A les 18:00 hores va a hacer un sol de justicia en Málaga.
- 34:25(RÍE) -Tienes una jeta tremenda. -No. Tengo una fuerza interior...
- 34:30...que me viene de los trasgos y les xanes.
- 34:33¿Quies que te haga otra predicción? -Adelante.
- 34:38-Voy facer otra muy arriesgá.
- 34:41Llega una ola de frío muy gorda...
- 34:45...por la parte de Invernalia, la parte Norte del mundo.
- 34:49-El tiempo se pronostica con cosas científicas...
- 34:53...modelos meteorológicos, algoritmos matemáticos...
- 34:59-O sea que crees que lo mío no ye ciencia.
- 35:02Cuando cojo un cachopo, con la Cachopomancia, y huelo...
- 35:05...el rebozao, ya sé decite si una moza va a pillar...
- 35:09...en El Carmín de La Pola o si un guaje va a acabar...
- 35:12...abrazáu a Dora la Exploradora en El Sella.
- 35:14-Eso ye ciencia. -Voy a explicátelo mejor.
- 35:18Que pase un cachopo. -No, no.
- 35:22Alguien de seguridad que pare esto.
- 35:25-Míralo. Aquí ta.
- 35:29-¿Qué vamos a hacer con esto?
- 35:31-Quiero que lo huelas. A ver qué te sal.
- 35:35¿A qué güel?
- 35:38-Estoy viendo cosas. Huele como a orbayu.
- 35:42-¿Dónde?
- 35:45-Pa la mitad oriental de Asturias.
- 35:52-Pruébalo.
- 35:54Toma, David. Mira a ver qué te sal ahí.
- 35:58¿A qué sabe?
- 36:02-Esto sabe a ciclogénesis explosiva. -¿Por dónde?
- 36:05-Borrascas, marejadas... -Siéntelo.
- 36:10-Por la zona occidental. ¡Sabe a gallego!
- 36:14-Ya lo tien dentro. La Cachopomancia extrema, mi adivinación extrema...
- 36:19...y cada día la de más gente. -Sandro, veo más cosas.
- 36:25¡Sube el Sporting! ¡Y hasta el Oviedo!
- 36:28-Tampoco te pases, David. Dejémoslo ahí.
- 36:31(CANTA)
- 36:32-"Hoy la morina contonos lo que sucede...
- 36:35...el moro no puede, el moro no puede...
- 36:39...está cansado y conquistar ya no quiere...
- 36:42...el moro no puede, no puede invadir".
- 36:50¿Te consideras metrosexual? Pero si no me maquillo...
- 36:55...ni pa salir en la TV. El metrosexual ye'l Corcu.
- 36:59Ponse cremes y la de mi madre. Pues que nos lo cuente él.
- 37:03Que pase nuestro community manager metrosexual, Corcu.
- 37:08(APLAUSOS)
- 37:10¿Qué pasa, Corcu? ¿Qué tal?
- 37:12-A ti no te saludo por faltosu. Vien enfadadín hoy.
- 37:17Acabas de llamame matrosexual y eso, un paisano, no lo aguanta.
- 37:21Eso, hoy en día, ye un piropo.
- 37:24Quiero decir que te cuidas, eres aseado, te preocupas...
- 37:28...por la estética. Solté-y un piropo.
- 37:32Lo retiro.
- 37:34Todos los arbeyos saben que soy más guapo que tú.
- 37:37No hay más que venos. Nótase.
- 37:40La cámara me quier. A ti te repele.
- 37:43Una manía persecutoria me tien a mí. Vamos, me saca más a mí que a ti.
- 37:47Espera, que me quito el puñal. Dejad de discutir por tonterías.
- 37:51Lo que está claro es que aquí la más guapa soy yo.
- 37:55La más guapa del plató, de chicas, yes tú.
- 37:58Tú y yo, empate.
- 38:02No sé quién ye'l más guapu, pero sí sé quién ye'l más feu.
- 38:07Mirá-y.
- 38:08Os presento a Peanut. Aunque no lo parezca, ye un perru.
- 38:12Ganó el título al can más feo del mundo.
- 38:15Se parece un poco a Paquirrín. ¡Ya quisiera Paquirrín...
- 38:20...tener ese pelazo! Y la boca.
- 38:22Paez que tiene los dientes enfadaos entre ellos.
- 38:25Es entrañable. Aunque si me lo encuentro por la calle...
- 38:30...igual cambio de acera.
- 38:32¿Prestovos? (AMBOS) -Sí.
- 38:37También os traigo al animal más feliz de la Tierra.
- 38:42Lo del perro más feo es evidente, pero el animal más feliz...
- 38:47...¿cómo se sabe? Pola cara.
- 38:50Mírale la cara.
- 38:53Es un quokka, un tipo de marsupial. ¿Ye feliz o no?
- 38:59Cara da tar preocupao no tiene. Parez que-y tocó el Euromillón.
- 39:04Es monísimo. No seas ñoña.
- 39:07Por mi cumple, quiero uno.
- 39:10Vas a cambiar de opinión en un momento.
- 39:13¡Qué poco me conoces! Soy Tauro. Soy de ideas fijas.
- 39:18¡Quiero un quokka por mi cumple!
- 39:20Calla la boca. También soy Tauro y de ideas fijas, y te digo...
- 39:24...que vas a cambiar de opinión. Voy a enseñarte la foto...
- 39:27...de un delincuente que estas semanas dio la vuelta al mundo.
- 39:30A ver qué prefieres. ¿Un delicuente?
- 39:34¡Quiero un quokka, quiero un quokka! Espera.
- 39:39Este es Jeremy, el delincuente más guapo del mundo.
- 39:44¡Madre del amor hermoso!
- 39:48¡Que le den al quokka! ¡¡¡Quiero un Jeremy!!!
- 39:51Vas tener que ponete a la cola. Tengo una amiga que lu vio primero.
- 39:56Y creo que la cola es larga. Desde que se filtró la foto...
- 40:01...se convirtió en un fenómeno sin precedentes.
- 40:05No lo veo pa tanto. Esa mirada de Zoolander... Mira.
- 40:11Vete practicando, gallu.
- 40:13Sigo hablando de coses guapes de verdad.
- 40:16¡Como las camisetas de Al Platu! A ver cuando me dais una, no tengo.
- 40:22La tendrás cuando hagas como el resto de los arbeyos.
- 40:25Mándanos una creación tuya, una foto, un vídeo haciendo el pijo...
- 40:30...unes bragues de ganchillo, lo que te dé la gana.
- 40:33Lo que más nos guste se llevará una camiseta como esta.
- 40:37¿No tengo enchufe por ser el presentador?
- 40:40Déjame que piense... No.
- 40:43Si quieres camiseta, manda lo que te dé la gana a...
- 40:47...alplatuvendras@gmail.com
- 40:52Fue lo que hizo el arbeyo Julio García.
- 40:54Nada más proclamase doble campeón del mundo de Press Banca...
- 40:58...levantó 230 kg, y mira lo que hizo. Mandonos esto.
- 41:03-Amigos de Al Platu Vendrás, como os había prometido...
- 41:07...os mando un vídeo desde Coventry. Acaba de finalizar el campeontao.
- 41:12He conseguido hacer dos récords del mundo y ganar dos títulos.
- 41:17Master 3, a partir de 50 años.
- 41:20Y la Open, donde no había edades.
- 41:27He tenido suerte. Gané los dos trofeos.
- 41:30Os mando un beso y que sepáis que os veo. Un beso.
- 41:34Muchas felicidades por ese título y por la camiseta que acabas de ganar.
- 41:39A ver si encontramos tu talla. Difícil.
- 41:42-Si queréis una camiseta, ya sabéis lo que tenéis que hacer.
- 41:46Y si la camiseta os da igual, podéis seguinos en Facebook...
- 41:50...Twitter, y vuestra vida será más prestosa.
- 41:52Eso ye verdad. Gracias, Corcu. Marcho al gimnasio.
- 41:56A ver si me pongo como Julio. Ta luego, Corcu.
- 42:02-Yo hundí el mayor portaaviones de la Marina de los Estaos Xuníos...
- 42:10...saltando a bomba.
- 42:13-Yo inventé la llei de la gravedad...
- 42:16...pero cayeme durante un tiempu como un berracu...
- 42:19...pa que la xente siguiera flotando. (RÍE)
- 42:24Rediós, qué malu soy.
- 42:26-Una vez jugué al golf y fice los 18 furacos en 2 golpes...
- 42:31...y el segundu golpe me aparcó al carrillu.
- 42:35¿Qué te paeció, Tiger Woods?
- 42:40-Yo una vez arranqué un Boing 747...
- 42:46...al emburrión.
- 42:49-Yo una vez salté en paracaídes sobre Tenerife.
- 42:52El paracaídes nun se abrió...
- 42:54...y del impactu en el suelu fice el cráter del Teide.
- 42:59Y ahí sigue tovía. ¿Qué vos paez?
- 43:02-Yo una vez maté a un gochu a besos...
- 43:06...y entre horribles estertores de ascu...
- 43:09...tovía me pedía en matrimoniu, el prubín.
- 43:12¡Toma sex appeal!
- 43:15-Yo una vez topeme con Harry Potter.
- 43:18Púsose gallucu el guaje.
- 43:20Y esto ye lo que quedó del carapijo.
- 43:25La semana pasada os presentamos nuestra canción del verano.
- 43:28Era el temazo este de...
- 43:35Ahí lo tamos viendo.
- 43:36La rubia está pa poné-y un piso en la calle Uría.
- 43:42No me parece muy femenina. ¿Cómo que no?
- 43:48A mí parezme que sí.
- 43:50La canción del verano no le gustó nada a nuestro rey Pelayo.
- 43:56Y prometió traer su propio disco del verano.
- 43:59Traer su "Morrillazu Mix".
- 44:01Pasose tola semana con Fino Casal grabando y editando.
- 44:06Atención. No vais a quedar indiferentes.
- 44:08Gustaravos o no, pero indeferentes no vais quedar. Dígovoslo yo.
- 44:14Os dejamos con "Morrillazu Mix".
- 44:16Hasta la semana que viene, arbeyos. Ta luego.
- 44:20-Ya está aquí el discu del verano.
- 44:23El barrenu musical que va a reventar discoteques y fiestes y prau.
- 44:29¿Tas preparáu pa la descarga de ritmu más brutal...
- 44:32...de la historia de la música asturiana?
- 44:34¿Síii? ¡Alégrome! Llega... "Morrillazu Mix".
- 44:40Tres temazos interpretaos por el mayor héroe de tolos tiempos.
- 44:45-Hola. Soy Pelayu, el vuestru rey.
- 44:49D'equí p'alantre, el vuestru artista de referencia.
- 44:52-Tres latigazos que van ponete del revés... ¡Oooh!
- 44:57¿Acordáisvos del Waka Waka de Shakira?
- 45:00¡Esto ye lo que pasa cuando un genio de la música lo convierte...
- 45:04...en un quemapistes!
- 45:06(MÚSICA)
- 45:50-Qué ritmo, qué ritmu.
- 45:52Esto anima hasta a los morucos de Guantánamo.
- 45:55¡Azúuucar! Casadielles...
- 46:00-"Morrillazu Mix" incluye una versión del mayor éxito de la música dance...
- 46:04...en español, "La Macarena".
- 46:07Con la voz y el talentu de Pelayu suena...
- 46:10...this way... Asina.
- 46:13(MÚSICA)
- 46:47-Lo meyor ta por venir. Pelayu atrévese con el maestru...
- 46:51...de los maestros, y conviértese en Georgie Dann pa cantar...
- 46:55..."El moru nun puede".
- 46:57(MÚSICA)
- 47:28-¿Nun te mueres por escuchalo?
- 47:30Ya sabes, ¡reconquista tus ganes de bailar!
- 47:33Hazte ya con el discu del verano, "Morrillazu Mix" por sólo 10 euros...
- 47:38...más gastos de envío.
- 47:40Los 100 primeros compradores del CD llévense... ¡gratis!...
- 47:45...una reproducción a tamañu real de Paca.
- 47:49Coño, cómo pesa...
- 47:51...pero gústesme.
- 47:54-Collaciu, nun bailes rumba. ¡Baila, riiimba!
- 47:58"Morrillazu Mix".
- 48:01(RÍEN)
- 48:06-Toi "etudiando"...
- 48:08-Esto ye una broma.
- 48:11-Cagüen la mare, pollito.
- 48:16-Meca, la Guía del Cachopo... (RÍE)
- 48:26-Y me he quedado... (RÍE)
- 48:29-Mira, la Guía del... (RÍE)
- 48:33-Es estupendo. Aprieta, aprieta. (RÍEN)
- 48:41-Dame pan, hijo, dame pan.
- 48:44Está muy bueno.
- 48:46-¿Ye verdad eso que dicen de que mantiene a régimen a tola población?
- 48:51-¿¿Régimen??? (RÍEN)
- 48:56-Bueno... (RISAS)
- 49:00-Torito Guapo, de El Fary, con pelayo transformándose... (RISAS)
Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.
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