Al platu vendrás en TPA a la carta, capitulo del jueves 28 de agosto de 2014. Capítulo:13

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Televisión del Principado de Asturias TPA (A7) emite en el canal 45 de la televisión digital terrestre (TDT). Además ofrece en su segundo canal (A8), la misma programación con una hora de retraso.

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0:03-Tenemos aquí a Lewis Hamilton.

0:07Tola gente piensa que ye un foriatón.

0:10Pero, no.

0:12Nació en Arriondes.

0:14-Como garre la zapatiella y vaya p'allá...

0:17...vas cagar como si hubieres comido un kilo que kiwi.

0:21-¡Mamá, mamá!

0:23-Era tan bueno, tan trabayaor, tan curiosu...

0:27...y encima, queríame con locura. -Por eso te dejó por la del estanco.

0:32-Mira, calla la boca que te doy con la zapatilla y te abrazo, ¿eh?

0:35¿Conocéis las peleas ilegales de ñoclas que se organizan en la zona?

0:39-No.

0:40(MÚSICA DE FONDO)

0:45-Primero, la seguridad.

0:49Pon el cascu...

0:50...y lleva esti pajarín por si hay grisú.

0:56-Pero, Macio...

0:58...este pájaro está muerto. -¡Qué va! Ta durmiendo la siesta.

1:03(SINTONÍA DEL PROGRAMA)

1:21Buenas noches, arbeyos. Buenas noches, Isaac,

1:24Buenas noches, arbeyas. Buenas noches, Bárbara.

1:27Estamos una semana más y hoy con estreno mundial.

1:31¿Sí? ¿Qué estrenamos hoy? Sección nueva y de las buenas.

1:35A ver si adivinas cuál. Dame una pista.

1:38¿Quies una pista? ¿Seguro? Claro, una pista.

1:42¿Seguro, seguro? Sí, pesada. Dame una pista.

1:45Vale, lo quisiste. ¡Adelante esa pista!

1:50(GOLPETAZO)

1:50¡Hala, en tola boca!

1:52Con toos vosostros arbeyos el estreno de "Aló, Pelayo".

1:56-Hola, collacios.

1:58Hoy voy contestar a toes eses preguntes que siempres quixistis...

2:01...faceme pero nun vos atrevisteis en Aló, Rey Pelayo.

2:05Vamos con la primer pregunta. ¡Tira, vasallu!

2:07-Rey Pelayo, ¿cómo fue la primera vez que metió un morrillazo?

2:11-Pos muchos nervios, fíu.

2:13Yo yera virgen y parecíame too nuevo. Too por descubrir.

2:17Nunca olvidaré la cara del primer moruco que remaché.

2:21¡Mecagüenros! Él que ve volar la piedra.

2:24Poníase así la carina...

2:27La verdá ye que'l probe tuvo comiendo puré varios meses.

2:31Aunque gracias a eso, los de Corporación Dermoestética...

2:34...fixieron perres a degüellu, ¿eh? De hecho...

2:36...al principiu de mano, llamábase Corporación Dermomoruca.

2:41-¿Usted cómo solucionaría el problema del paro en Asturias?

2:45-Per fácil.

2:47Eliminando el trabayu.

2:49Si nun hay trabayu, nun hay paru.

2:52Si tenemos que andar toos como en la edad media.

2:54Llindiando les vaques, metiéndones en reconquistes.

2:58El problema del asturianu ye que tien mucho tiempu llibre pa pensar...

3:02...si tien o nun tien trabayu.

3:04Sí tuviera la mente puesta en meter morrillazos o en facer arcos...

3:07...nun pensaba en más nada. Dígotelo yo.

3:11-¿Cómo es la vida amorosa de un Rey?

3:14-Enrevesá.

3:16Primero, porque ser Rey y guapu, ye una combinación explosiva.

3:22Yo, ceguño-y el güeyu a una moza y rompo-y les bragues al instante.

3:26Y asina, dígote más.

3:29Nun ye la primer vez que preño a una por control remnotu. Desde lejos.

3:34-Pelayo, tengo un niño de 16 años que no me hace caso y encima...

3:39...me suspende todo. ¿Qué debo hacer?

3:41-Yo impondría-y una técnica d'estudiu revolucionaria y vanguardista...

3:48...basada en "Da-y maera".

3:51¿Qué nun estudie? Lleña al monu. Que los guajes d'agora tan refalfiáu.

3:56Home, agora ye too la consola, rises, calimochu...

4:00...y tienen que convertise n'homes de provechu y facer coses útiles.

4:05Como llanzar piedres o rastrear morucos.

4:08Vamos, les coses que faen la xente normal.

4:11-¿Qué fue lo que más le gustó cuando vinieron a conquistar Asturias?

4:15-La nobleza que tien.

4:17Los morucos son muy noblonos.

4:19Reciben morrillazos y nunca se quexen.

4:22Y eso ye de agradecer, ¿eh?

4:24Porque nun crea que tol mundo lo acepta igual.

4:27Un día meti un morrillazo sin querer a un francés...

4:29Bueno, fue queriendo. Pero él venga quexase y a llorar.

4:34"Oui, monsieur". Coime, si te mexes merca una bacinilla.

4:42-¿Cuál es su zona favorita de Asturias pa ir de sidriñas?

4:45-¿Cómo ye, ho?

4:46¡Sidriña!

4:48¡Morrillazu!

4:51Este fijo que yera morucu.

4:53Bueno, astures. Déyovos. Hasta la selmana que vien en...

4:58...Aló, Rey Pelayo.

5:01Oye, esti guaje del morrillazu taría aseguráu, ¿non?

5:06-"Descubre el método de entrenamiento extremo que triunfa en todo el mundo"

5:11-Hola, soy Macio y con el mi método voy a ponete como una ñocla.

5:17-"Importado desde Miami... hasta Perlora.

5:21Tres reglas". -La alimentación.

5:23Zumo de chorizo.

5:25-"Un desafio"

5:27-El sexo, olvídalo.

5:29El método Macio ye así, 30 díes descansando del hermnanín pequeñu.

5:33-"Para vencer tus miedos".

5:35-El entrenamiento. Asturies, ye'l tu gimnasio.

5:39-"El método Macio...

5:42...a continuación".

5:45Isaac, sigo un poco pillada. Esa teoría tuya...

5:49...de que todas las personas tenemos raíces asturianas.

5:52Bárbara, tienes que confiar en mí. Aparte, de todos ye sabido...

5:58...que la raza humana desciende del Asturianupithecus.

6:02¿Asturianupithecus? No, será el Australopithecus.

6:06No home, no. Asturianupithecus. No me suena de nada.

6:10Bárbara, hazme caso.

6:12Voy a dar una prueba más de que todas sobre la faz de la tierra...

6:15...tienen raíces asturianas. A ver.

6:17A que no sabes quién ye el asturiano más asturiano de la F1.

6:21Eso ye fácil. Fernando Alonso.

6:24¿Alonso? No tienes ni idea de F1.

6:28Isaac, eso no tiene que ver con tener o no idea.

6:31No hay más nadie más asturiano en la F1 que Fernando Alonso y punto.

6:36Home, tanto como y punto... Me vas a discutir eso también.

6:41Pues, mira p'ahí.

6:43(MÚSICA DE FONDO)

6:49-Esta noche charramos con un campeón del mundo de F1.

6:55No ye Fernando Alonso.

6:57A esti sí que-y gusta la folixia y la sidra.

7:01Tenemos aquí a Lewis Hamilton.

7:04Tola gente piensa que ye un foriatón, pero no.

7:09Nació en Arriondes y ye más asturiuanu...

7:14...que prexubilase a los 35 años.

7:19Buenes noches, Lewis Hamilton.

7:23-Buenes noches, Jesús.

7:25Oye, llámame Luis. Con confianza. O como diz mi pá...

7:28..."Luisín". -Bueno, entós...

7:32Buenes noches, Luisín.

7:34¿Cómo ye eso de tar por Asturies? -De mieu. Equí se ta de mieu.

7:39No como en la Gran Bretaña que se ta fatal.

7:42Aunque'l tiempu ye parecíu. -Luisín, muchos recuerdan aun...

7:48...tu rivalidad con Fernando Alonso el año de tu debut.

7:51¿Cómo era esa relación con Nano? -Que no home, que no.

7:56Eso fue una invención de los tabloides pa vender periódicos.

8:00Primero, dijeron que era inglés. Y que si tábamos tol día engarraos.

8:04Que'l Nano y yo nos llevamos de mieu.

8:08Mira, antes mandome un mensaje. Mira lo que pone.

8:13(LEE) Cuidáu na entrevista, zorru.

8:15No se te ocurra contar lo del Sella-2007.

8:19-Esto pue ser interesante, Luisín. ¿Qué ye eso que pasó nel Sella?

8:28-Bueno, cuéntolo. -Venga, ho.

8:32-Nano, perdona. Ye una pijada, Jesús.

8:34Nun ves qu'él tien fama de ranciu. Como non sal de folixia.

8:38Los pilotos salimos por ahí al desfase.

8:42Pues ye mentira. El añu de McLaren 2007...

8:46...fuimos al Sella. Armamos la de Dios.

8:48-¿Al Sella? -Sí. Lo malo fue que se nos unió...

8:51...el Ron Dennis y el Lobato, que eso sí que son más tristes...

8:54...que un cachopo sin patatines.

8:56-Tas diciéndome que Fernando Alonso tuvo de folixia.

9:01-Sí, tengo que decite a su favor. Esa fue la primera y la última...

9:06...que salió de mariachi. -Ah, sí.

9:08-Sí. Pero pilló una mangá.

9:11Una resaca que me decía él: "Luisín, no puedo, no salgo más".

9:17Vomitaba. "No vuelvo a probar el alcohol nunca más".

9:23(RÍEN)

9:24Creo que no gana ahora, por no subir al podio y probar el champan. (RÍEN)

9:31-Que malo yes. -Son bromes entre nosotros.

9:34-Cuéntanos Luisín, ¿por qué te decidiste a entrar en la F1?

9:40-¿Por qué? Por perres. ¿Sabes lo que quería ser?

9:45Piragüista profesional.

9:47Y ganar el Sella. -Así que préstate el piragüismo.

9:52-Sí. Ganar una carrera de F1 ye pijada y encima col coche que tengo.

9:58No tiene mérito ninguno. Lo que tiene mérito ye ganar el Sella.

10:04Salir de Arriondas.

10:06(HIMNO ASTURIANO)

10:07Oír el himno.

10:10Tar a codazos con los otros piragüistas.

10:13Hasta que llegues a meta.

10:16(EMOCIONADO) Y ganes.

10:20-Díxonos un paxarín que gústate mucho la música electrónica, ¿eh?

10:26-"Of course, Jesús". Me vuelve loco. Yo, el Aquasella nun lo pierdo nunca.

10:32(IMITANDO LA MÚSICA TECHNO)

10:37-¡Ya! -Cuéntote otro secreto.

10:40-Cuenta. -Aquí, entre tú y yo.

10:42Casi me hago pinchadiscos profesional.

10:46-¿Qué dices? -Sí. Este verano...

10:49...casi voy de telonero de Paquirrín. En les fiestes de Luancu.

10:54-Calla, ho! -Al final, no salió.

10:57-Fue un placer conocete.

11:00Y esta entrevista ta llegando a la meta.

11:03No queremos que te vayas sin recibir un obsequio de nuestra parte.

11:08Cierra un poquitín los ojos. -¡Ah! A mí no me hagas esto, ¿eh?

11:13A mí, esto ponme tonto, ¿eh?

11:16-Mira, abre -¿Qué ye?

11:22El kit de selleru col collar.

11:25Y la montera picona. ¡Meca!

11:28(EMOCIONADO) Una nota. A ver.

11:31(LEE) "Para Luisín Hamilton con cariño de Manuel Busto".

11:36Esti sí que ye un campeón.

11:39Sabe lo qué voy facer, voy ponelo delante'l coche. Voy volar esti año.

11:43Que tiemble Rosberg. Como lo teis viendo, lo lleves claro.

11:47(EMOCIONADO) Hacíes unes coses que emocionáis a la gente siempre.

11:52-Muches gracies por venir, Luisín. -A vosotros, ho.

11:56Que siempre me hacéis llorar al final. Ye mi casa, así nótolo.

12:02-Y hasta aquí el programa de hoy. La semana que viene charraremos...

12:07...con otra personalidad internacional.

12:10Porque ya sabéis, que Asturies ye mundial...

12:16...y el resto, tierra conquistá.

12:22-Oye, finu. -Dime, ho.

12:24-Sabes por dónde se sal los xueves en Xixón.

12:27-No sé, como no sea pol Dragón. -¿El Dragón?

12:31Eso sí que ye un desguace y no el garage de Ferrari. (RÍEN)

12:35-Y yo que sé.

12:39Isaac, ¿de crio eras formal? Home, lo normal. ¿A qué te refieres?

12:45Si tenías contenta a tu madre. ¡Ah! Teníala contenta.

12:49Era que no la liaba, vale. En serio.

12:52Taba tol día diciéndome: "Contenta me tienes, Isacín".

12:56Imagino que taría contenta. Probe, Chusa.

12:59Tovía recuerdo el día aquel que tiré una bicicleta desde le noveno...

13:03...y subió un vecino... ¡Calla, anda!

13:05Hoy, te voy a presentar una madre que si te pilla...

13:08...seguro que te hubiera puesto al hilo.

13:10¿A mí? A ver, ¿quién ye? A mí no me asusta ninguna madre.

13:14Sabes que sólo-y tengo miedo a Chus Norris y poco.

13:18Al resto, a nadie. No. Chus Norris, no es.

13:24Es la madre de Chus Norris. La madre de Chus...

13:27¿Pero Chus Norris no se creó durante el big bang como las estrellas?

13:30Pero la que te estrella, igual ye su madre.

13:35(DISPAROS)

13:40-Yo gane-y un partiu tenis a Nadal...

13:43...cogiendo la raqueta con la punta'l pijo.

13:46Y del revés.

13:48-Atopelu na playa. El probín, tien tan desarrollaú el brazu izquierdu...

13:53...y tan pocu el derechu que púsose a nadar y empezó a girar...

13:57...y dar vueltes sobre sí mismo como un perru persiguiendo al rabu. (RÍE)

14:00Mareose y casi se afuega.

14:03(MADRE) ¡¿Chusín?!

14:04Toi llamándote faltosu. Como garre la zapatiella y vaya p'allá...

14:09...vas cagar como si hubieres comio un quilu de kivis.

14:13(ASUSTÁU) ¡Mamá, mamá!

14:15(CARRASPEA) Marcho.

14:17Que paez que me sentó mal el colacao con cachopos que desayuné.

14:21Ta entrándome el apretón.

14:24(MAMÁ) ¡Chus!

14:26Baxa del monte que toi viéndote escondíu detrás d'esi cabrón.

14:32Quies faceme creer que esi bichu puso el tu sombrero vaqueru.

14:39¡Coño! Tú debes ser esi que tas comiendo el cerebro a mi Chusín...

14:43...con eses pijaes de la tele, ¿eh?

14:47Dábate yo un palote y una fesoria y mandábate a plantar colifrores.

14:53Eso de la tele. Que tele.

14:56Eso de la tele tan lleno de manfloritos y paisanos...

14:59...con la entreceju depiláu. ¡Ah! Una vergoña.

15:03Yo no me depilé en la vida. Nun sabes lo qu'aforra una en calefacción.

15:13Bárbara, no quiero una madre así. Eso ye'l infierno en la tierra.

15:17Home, la verdad que comprendo mejor a Chus Norris, ¿eh?

15:21Y tú, ¿qué? A que después de conocer a Pacita, te arrepientes...

15:25...de liársela a tu madre. Pues, sí.

15:27Prubitina. Pa que valores lo que tienes.

15:30Y los que estáis en casa, igual. Un saludo de Al Platu a esas madres.

15:36Un saludo. Por cierto, Tu madre qué. Venga, cuenta algo.

15:41Mi madre muy buena. Claro, yo era muy buena de pequeña, ¿eh?

15:46Pues a qué no sabes quién ye una madre muy buena.

15:49Hombre, La Pantoja. Porque aguantar a Paquirrín de hijo...

15:52...anda que no tiene tela. No. Julita.

15:54¿Quién ye Julita? La madre asturiana de...

15:57...Topa ta pa Ponga. ¡Ah!

16:00(MÚSICA DE FONDO)

16:06(SONIDO DE LA TELE)

16:08-Di que sí, guapa. Que razón tienes Belen.

16:11Yo, pol mi fíu... ¡Mato!

16:15Pero mátome a trabayar como una burra.

16:17Y él a mí a cambio qué me da. Más que disgustos.

16:20-Mama, que toi oyéndote y quita ya tele 5 que ye una puxarrona.

16:25-Puxarra son les notes que me sacaste en la selectividad.

16:29Eso ye puxarra, sinvergüenza. -Ya tamos.

16:32-Tuvi que vender la colección de cromos del to pá...

16:34...pa poder pagarte les clases particulares y encima...

16:37...sacástime la peor nota de toda Asturias.

16:40-No exagere, era la segunda peor. -¡Qué no exagere!

16:44Si hasta la tu profesora diéron-y la baja por depresión.

16:48Luego, intentó tirase del hotel La Jirafa.

16:50-Y volaría, porque era una bruja. -Riete, hombre.

16:55Hasta vino Conexión Asturias a entrevistame.

16:58-No me lo recuerdes. Menuda vergüenza.

17:00Que saliste pintá como una puerta y tiráste-y los trastos al reportero.

17:04-Claro. Que una nun va ser guapa y joven tola vida.

17:09Además, necesito alguien que me ayude contigo. Yo sóla nun puedo.

17:14(SOLLOZA) Tas matándome a disgutos. -Te dije que tas sola porque quieres.

17:18Porque el padre de Miguele tien tierres y tien casio tolos dientes.

17:23-¿Quién? Esi que ye pastor. Esi que tierres va tener.

17:27Como no las tenga entre les uñes de los pies.

17:30Además, voy decite una cosa. Díjome Purina la de la confitería...

17:34...que un día viéronlo los del Seprona...

17:37...abusando de una oveya. -Mejor, así cuando te contigo...

17:41...va pensar que ye la muyer de Cristiano Ronaldo. (RÍE)

17:44-Sinvergüenza, desgraciáu. -Que ye broma, mama.

17:47Tú tovía tien un viaje en el pulpo. No te preocupes.

17:50-Calla, ¿eh? Que la verdá que si un día vuelvo a tar con un paisanu...

17:57...tengo que tenelo muy claro, ¿eh? Porque tu pá dejó el listón muy alto.

18:02Ay, yera tan bueno, tan trabayaor, tan curiosu...

18:06...y encima queriame con locura.

18:09-Claro, por eso te dejó por la del estanco, ho.

18:11-Mira, calla la boca que te doy con la zapatilla y te abrazo, ¿eh?

18:15Además eso, tú no lo sabes. Lo único que sabemos ye...

18:19...que un día bajó a por tabacos y desapareció.

18:24Igual lo secuestró la mafia rusa.

18:27(LLORANDO) Pa saca-y los órganos. -El hígado no pudieron venderlo...

18:32...porque como empinaba bien al codo. Lo tenía peor que la cadera del Rey.

18:36-Oye, no fales así de tu pá, ni del Rey, ¿eh?

18:39Bueno, del Rey no, que ahora ye aforráu d'eso.

18:43-¡Qué no hable así! Cómo quieres que hable, si nos dejó tiraos.

18:48-Tu pá nun nos dejó tiraos, ¿eh? -¡No!

18:51-Eso, nun se te ocurra volver a decilo.

18:53To pá nun nos dejó tiraos. To pá...

18:58...ta pa Ponga. -Ah, que ye misionero de África, ¿no?

19:03No sé si marcho o no, pero el que marcha soy yo.

19:05Voy a jugar a la play en casa de unos amigos.

19:08-¿Dónde vas? Espera. -¿Qué?

19:10-Ven aquí.

19:12Da-y un besu a to ma. Venga. -¡Mamá!

19:15-Luis Fernández García Rodriguez, da-y un besu a to ma...

19:18...o quedes sin paga y wigi del móvil pa tol mes, ¿eh? Venga.

19:23-Mamá, dícese wifi. -Eso, wigi.

19:28Y nun vuelvas tarde, que sabe que nun duermo.

19:31-Venga. -Adiós.

19:33-Ay Belen, fía. Qué razón ties. Ser madre soltera ye muy difícil.

19:39A ver si te arregles tú con tu Fran. Porque a mí dame que el mi maríu...

19:43...va volver en cualquier momentu. (RÍE)

19:48Ay, mira Mariñas. Esti sí que ye pesáu.

19:57(SONIDOS DE CÁMARAS DE FOTOS)

19:58-Por favor, para la Nueva Asturias.

20:00¿Cuáles son las novedades en TPA?

20:03-Mira guaje, voy decítelo. Los lunes vamos a poner...

20:07...toles películes míes de Rambo en bucle, de seguido.

20:11Los martes, facemos lo mismo con les de Rocky.

20:14Los miércoles, una de acción en la que salga yo de protagonista.

20:18Y los jueves, ponemos una de Armando pa que la xente nun se olvide de él.

20:24-Gracies, finu. Qué detalle chico. -De nada, ho.

20:28-¿Y los viernes?

20:30-Los viernes a ti van date. -¿Cómo? ¿Van dame?

20:35-Sí, van date pa fregar, gallu. (RISAS)

20:38-La madre que te parió, Joselín. Yes de los que no hay.

20:41Tienes 40 años col mismo chiste. -Y tú picando, boborolo.

20:45(RISAS)

20:51Ahora, toca hablar de un tema muy serio.

20:54Nos referimos a algo que comnezó siendo un juego...

20:57...en los principales núcleos de Asturias.

20:59Oviedo, Gijón, Peñamellera Baja.

21:00(RISAS)

21:02Y acabó convirtiéndose en una actividad clandestina y peligrosa.

21:05Hablamos de pelea ilegales de ñoclas.

21:08Un negocio que mueve miles de millones de euros...

21:12...sólo en Peñamellera Baja.

21:13(RISAS)

21:14¡Isaac! Es mentira. ¿No ye en Peñamellera Baja?

21:18No. Digo la noticia de las peleas. ¡Ah! Ya lo sabía que era mentira.

21:25Anda que picaste. No lo niegues. ¿Quies ver si alguien más picó?

21:31Sí, pero que yo no piqué. ¡Ya!

21:34Adelante "Comando Pufista". Un saludo pa los de Peñamellera.

21:41(MÚSICA DE FONDO)

21:47Nos encontramos en Gijón, justo en la zona donde se denunciaron...

21:50...peleas ilegales de ñoclas. Tenemos pruebas evidentes...

21:54...de que fue aquí. Vamos a preguntarle a los vecinos.

21:58(MÚSICA DE GUERRA)

22:05¿Cómo son esas peleas? -Qué no. (RÍE)

22:09¿Qué te parece las peleas ilegales de ñoclas que se organizan aquí?

22:14(ASOMBRADA) -¡Peleas ilegales de ñoclas!

22:17Me haces unas preguntas que no tengo ni idea.

22:19¿Conocéis las peleas de ñoclas? -No. (RÍE)

22:23¿Usted conoce las peleas ilegales de ñoclas?

22:27-De ñoclas, no.

22:30¿Qué es lo que sabe de las peleas ilegales que se organizan de ñoclas?

22:35-No lo sé. Javi, no grabes.

22:39Escuche. Perdone... ¿Lo del pescao que se pelean?

22:43Sí. ¿Sabía algo de eso? Sí, lo vi por la tele.

22:47(MÚSICA DE FONDO)

22:51No. Gaviotas, no. Ñoclas. Le vuelvo a preguntar.

22:55¿Cuéntenos cómo eran? Que se engarren una con la otra.

23:01Me puedes decir por ejemplo...

23:05...que eran a vida o muerte. Sí, que peléense por...

23:10-Porque quien facer el amor, hombre. -No. Pue morir una y la otra no.

23:14Entonces, necesito que me diga que son a vida o muerte.

23:18Por ejmeplo: "Dos ñoclas entran y una sale"

23:22¿Cómo son esas peleas? Muere una y queda una.

23:26Un momentín. Ahora diga: "Dos ñoclas entran, una sale".

23:31¿Cómo son esas peleas? ¿Muy duras? Sí.

23:34¿Cómo? Que se engarren y depués sale una...

23:37(DUDA) ...¿y entra la otra? (RÍE) ¡No!

23:40¿Entiende el concepto? Sí.

23:42Dos ñoclas entran a pelear y solo una sale, porque muere.

23:46¿Cómo son esas peleas? Fuertes.

23:49¿Cómo ye? Una sale... (RÍEN)

23:54Es que toi fartuca de veles engarrase.

23:56Otra vez. ¿Cómo son esa peleas? Pelean fuertes.

24:01Y...

24:03...dos salen... entran y una sale. Otra vez pero bien dicho.

24:10¿Cómo son esas peleas? Fuertes.

24:12Dos entran y una sale.

24:14(APLAUSOS)

24:15Estos pescadores furtivos que organizan estas peleas...

24:18...en lugar de apostar dinero, apuestan otro tipo de cosas...

24:23...que no son ilegales pues pa que la policía no les pille.

24:26¿Qué cosas son las que apuestan? A esto me contesta que apuestan...

24:32...chope... ¿Chope?

24:34Sí, o que... O pixín.

24:42¿Qué tipo de cosas apuestan? Las casadiellas.

24:45¿Apostaban una o más? Más.

24:49¿Cuántas? Qué sé yo. Por lo menos...

24:51...un montón d'elles.

24:53Le voy a dar esta pata y le pregunto que usted tiene pruebas del delito.

24:59Y entonces, lo enseña al cámara. Sólo tiene que enseñarla.

25:03Doña Enedina, incluso encontró restos de estas peleas ilegales.

25:07Me podría enseñar usted cuáles son. Esta.

25:10(MÚSICA DE SUSPENSE)

25:12Cuéntenos cómo fue la pelea. Dura, ¿eh?

25:16¿A vida o muerte? A muerte.

25:19Salían dos y entraba una.

25:23Se dice que incluso una persona perdió un ojo...

25:26...porque las ñoclas son muy agresivas y en un salto...

25:29Que se tiren... ¿Verdad?

25:31...a los ojos, ¿eh?

25:33Necesitaba que estuvieras ahí como que estabas con las ñoclas...

25:37Como que eres tú el que organiza las peleas ilegales.

25:41Enedina, si nos puede acompañar, vamos a pillarle infraganti.

25:45¡Mira! Con dinero

25:47¿Tú eres el que organiza las peleas ilegales de ñoclas?

25:50-No tengo nada que ver con eso. ¿Cómo que no? Va venir la policía.

25:53-¿Qué haces? Te vamos a delatar ahora, ¿eh?

25:58Mira que tiene ahí la ñocla. Míralu, ¿ves?

26:01Vamos llamar al 092. Sí.

26:05Esto fue una broma. Ya.

26:07¿Cómo que ya? ¿Sabía que era una broma?

26:10No. Y no se ríe. (RÍEN)

26:15Pillada por Al Platu Vendrás.

26:18Esta es mi margarita. Lleva 9 años campeona.

26:21Esta es mi...

26:24...Ñocli Balboa.

26:29Qué grande, sí señor. Un aplauso fuerte para Enedina Blanco.

26:34Desde aquí queremos darles las gracias, sobre todo yo.

26:38Por ese enorme sentido del humor.

26:41Da gusto encontrarse con asturianos que saben reírse de sí mismo.

26:45La semana que viene hay más de esto, porque me encantó.

26:48Home, hay más y mejor. Aquí, en Al Platu.

26:54-¡Chus!

26:56Como vaiga yo a buscate va salite caru el dentista.

26:59Y deya de chupa-y el tetu a esa vaca pa que crea que yes el xatu.

27:03Que tien los vaqueros puestos, tonto. Que ya ye tonto pa tonto.

27:08(RÍE) Perdonaime, fios. Ye que toi en esos díes.

27:13Ay, tas desviándomelu.

27:18El otru día, llegome pa casa maquilláu.

27:21Sí, ho. Un paisano como él, fechu y derechu.

27:24¡Pero ónde se vio eso!

27:26Ay, si Chusón el padre llevantara la cabeza.

27:30Daba-y una mosquetá que facía la cabeza giratoria.

27:35(CANTA) "Que son unos botones que con los dedos...

27:40...se rascan el furacu de tirar pedos".

27:45Como vuelva vete con esa pantalonera que quies sacate les perres...

27:50...cástigote un mes sin ver "Caballo de Metal".

27:53Pa que vea que nun ye broma.

27:57¡Ay!

27:59Chusín, entamó mal desde que lo parí.

28:02Sí, ho. Fue un pacto natural.

28:04Tiré un peu y saliome per baxo y cayome al suelu. (RÍE)

28:09Coime, yera feu pa perru.

28:12Fijaivo si yera feu que casi quedo sin fíu...

28:15...porque miré pa él y creyí que yera un topu.

28:18Arranqué un zapatilliazu que casi lu dejo nel sitiu.

28:23Quedo alloriáu como Superman. Sí, ho.

28:28Debió ser pol tufo que daba la zapatiella.

28:31A mí güelenme mucho los pies. Qué voy facer, bobo.

28:33Por culpa d'eso, entráronle superpoderes.

28:37Dime cuenta porque nun podía poner pañales. Namás ponía-y unu...

28:43...echaba una mexaduca, tiraba un cuescucu y ¡Ras!

28:46Salía el pañal zumbando que lo llevaba el diablo.

28:50¡Coño! Hasta adelantó un coche en la Y. (RÍE)

28:54El pañal, ¿eh? No el mío Chusín.

28:57-¡Chus! sal d'esi gallineru y ponte de pie, hombre.

29:01Que en vez de tar poniendu paez que tas cagandu, faltosu.

29:06-"Descubre el método de entrenamiento extremo que triunfa en todo el mundo"

29:12-Hola, soy Macio y con el mi método voy a ponete como una ñocla.

29:17-"Importado desde Miami... hasta Perlora.

29:21Tres reglas". -La alimentación.

29:24Zumo de chorizo.

29:26-"Un desafio"

29:27-El sexo, olvídalo.

29:29El método Macio ye así, 30 díes descansando del hermnanín pequeñu.

29:33-"Para vencer tus miedos".

29:36-El entrenamiento. Asturies, ye'l tu gimnasio.

29:40-"El método Macio...

29:42...a continuación".

29:46Isaac, sabes que vamos a tener aquí a Polo.

29:49Pero, ¿quién ye Polo? ¡Madre! Pues quién va ser.

29:53El primo de Pola, el de La Quintana de Pola.

29:55Programa de las mañanas en TPA. ¡Ah! Gran programa.

29:59A Pola cómo no voy a conocelo. Pola y Laude, vaya dos fenómenos.

30:03Pues Polo ye'l primo de Pola. Creo que ye más famoso que él.

30:08¿Más famoso que Pola? Sí.

30:10Eso ye imposible. Más famosu que Pola, no hay nadie.

30:13Dígote que Polo ye más famosu. No controla tanto de la huerta...

30:18...pero a cambio le pasa unas cosas muy locas.

30:23Pero qué ye, que crecen los arbeyos embazaos ya.

30:26Todavía peor. Mira p'ahí.

30:28(MÚSICA DE FONDO)

30:40-¡Qué hay, collacios!

30:42Toos sabemos que hoy la tecnología forma parte de nuestres vides.

30:46Una fundamental en algunos casos. Una per importante en otros.

30:50Y luego tamos los que comno yo, impórta-yos un pijo la tecnología.

30:55Yo nun tengo ordenador, televisor de plasma, tablet, batidora...

31:00...ni microondas, pero lo que sí tengo...

31:03...ye teléfono móvil.

31:05Pero, ye por mi trabayu. Nun crean otra cosa.

31:08Mirai, ye esti.

31:10¿Cobertura? Hasta donde llegue el cable.

31:14Y si no me aparto más de 5 km de casa pueo hablar perfectamente.

31:19Veréis.

31:20(SONIDO DEL TELÉFONO)

31:24¡Qué raro! Nun da llamada.

31:31¡Meca, Lauren!

31:33Tas jodiéndome la cobertura. Pero levanta los pies de ahí, ho.

31:37-Perdona, Polo.

31:40-"Esto ye un periódicu.

31:43Antiguamente usábase en los pueblos...

31:46...pa saber quién había muerto".

31:49-Pero que nun me gusta la tecnología nun quiere decir que nun seya...

31:52...partidariu d'ella, ¿eh? Eso sí, ¿eh?

31:56Siempre y cuando la tecnología seya natural. ¿Nun ye verdá, Lauren?

32:00-Por supuesto y por eso tamos aquí. En La Quintana de Polo.

32:05Y Polo nun ye un agricultor de esos típicos...

32:08...que no sólo planta patates, nabos, cebollinos, no.

32:12Este planta tecnología punta.

32:15Creo que taba por aquí, Polo. Mira a ver, ho.

32:17-Toma Lauren, anda. Dobla tú que ando mal.

32:21-Ay, tas mayor. -Sí.

32:25-¡Mira p'aquí! -Mira como brilla.

32:31-Mira p'aquí, ho.

32:35-Míaralo. 17 pulgadas, Windows, ordenador portátil.

32:40Esto no se encuentra en el Mediamarkin esi.

32:43-Una cosa muy importante, ¿eh? Muncho cuidao al sacalo la tierra...

32:47...porque vois puede quedar dentro el adaptador.

32:50-No pasa ná. Mira, ya sal.

32:54Ya saben por qué llaman a esto toma de tierra, ¿eh? (RÍEN)

32:59-"Esto ye una llave.

33:02Antiguamente, usábase en los pueblos pa entrar en les cases".

33:08-También se puen plantar tablets. -Como esta que ta equí.

33:16-Mira, con caja y too. ¡Qué guapa!

33:21-Mira qué guapa ye. -Igual que la que te regalen...

33:26...los bancos cuando domicilies la nómina.

33:28Que les ficieron en indonesia y pasaron tres meses...

33:32...na bodega nun barcu. -Cuando te lleguen a casa...

33:34...acabose el sabor, perdieron el aroma. Hasta el wifi perdieron.

33:40Oye, cuénta-yos cómo conseguiste sacar una tablet de la tierra.

33:44-"Esto ye una placa de vitrocerámica.

33:48Antiguamente, usábase en los pueblos pa cocinar".

33:53-Plantamos un código de barra de otra tablet. Como vamos facer agora.

33:57-A ver, da-y. -Mira.

34:00Plantámoslu, tapamos un poquiñín, regamoslu tamién y llistu.

34:07-Oye, eso nun ye un código de barra de una tablet.

34:12-¡Cagüenmi mantu! Casásteme Lauren.

34:15No home, no. Eso yera el de una Play Station 4.

34:20-Miralu. -Ye que nu la tengo y quiero una...

34:23...pa cuando salga el Fifa 2015. ¡Qué voy facer!

34:27-Yo el otro día, planté un poquitín de plasma allá atrás...

34:30...pa conseguir una tele de plasma de estas enormes.

34:33-Y saliote, ¿ho? -Ta ahí, tovía.

34:37Taba a ver si saliame pa la final del mundial España-Brasil.

34:41(RÍEN)

34:45(MÚSICA DE FONDO)

34:49-Míarala, ahí la tienes. 47 pulgaes, 3D.

34:53-¡Meca! ¿Cómo lo conseguiste, ho? -Cuchela con unes entraes de Avatar.

34:59-Y les gafes pa ver 3D, también les plantasti, ¿ho?

35:02-No home, no. Les gafes no son de güerta, son de un frutal.

35:06Mira, tengo un árbol. Ven p'acá.

35:08Mira, ye esti. ¿Conociáslo? Ye un "gafanal".

35:12-¿Un gafanal? -Sí, ho. Mirales.

35:15-¡Anda! -Ahí tan.

35:19-Crees que taran ya pa cogeles, ¿ho? -Home, creo que tan en 2D.

35:24Hay que esperar un pocquitín. -¡Ah!

35:27-Pa eso, voy poner... Coge por ahí. Una red de pájaros porque...

35:32...no se fía uno. Como lo cojan los pájaros... No te fíes mucho.

35:38-Oye, Lauren. -¿Dime?

35:39-Pueu pedite un favor, ho. -Dime, ho.

35:42-Podrías plantame un cochuco d'esos eléctricos que nun necesiten carné.

35:46-Si el que sabe de güerta yes tú. -Sí, pero nun tengo carné.

35:53Isaac, quieres para con el móvil. Tas enganchao con el whatsapp.

35:58Un segundín. "Xd, xd. caquina sonriente".

36:02¡Hala, valió! Fuera. Pero, ¿qué haces?

36:06Preocuparme por ti. No quiero que te conviertas en uno de esos...

36:10...que está todo el día pegaos al móvil, al ordenador...

36:13...sin contacto con la realidad, estresados.

36:16Pero, cómo se va tar estresaos en Asturias, Bárbara.

36:19Sí. Con toles fiestes de prao...

36:22...la folixia que tenemos, ¿cómo vamos tar estresaos?

36:24La verdad que muchos, no hay. Pero gracias a Macio, ¿eh?

36:29Porque Macio, está ahí para hacer selección natural.

36:33Claro, porque Asturies ye'l tu gimnasio.

36:40-Hola. Mi nombre es Julián García. Tengo 42 años y soy de Avilés.

36:45Me apunto al método Macio porque soy un adicto al trabajo...

36:49...y necesito aprender a desconectar. Seguro que cuando Macio me entrene...

36:52...conseguiré eliminar todo mi estrés.

36:56(MÚSICA DE FONDO)

37:04"Julián, se dirige al lugar de encuentro...

37:07...para someterse a su entrenamiento extremo.

37:11¿Conseguirá el método Macio eliminar su estrés?

37:15O será el método quien lo elimine a él".

37:19-Macio, ¿qué tal? -¿Tú yes Julián?

37:22-Pues durante el entrenamiento voy cambiate el nome.

37:25Voy ponete Jolai. ¿Gústate?

37:28-Hombre, no mucho. -Tampoco gusto-y a mi madre...

37:31...cuando vendiste-y las acciones preferentes.

37:34-No me dedico a eso. -¿Tú no trabayas en un banco?

37:38-Sí, pero mi puesto es superior. -Calla la boca, charrán.

37:41Asturies ye'l tu gimnasio. Ahora, 20 planches.

37:45Pero bien. Arriba el caca.

37:49Una... Dos... Tres... Cuatro...

37:59Primera regla del método Macio. La alimentación.

38:02A ver, ¿qué cenaste ayer? -Al terminar la reunión...

38:06...del consejo de administración, fuimos a un restaurante delicatesen.

38:10Bárbaro, Macio. Una especie de pote de garbanzo en deconstrucción.

38:15¡Mmm! Una delicatesen. -Desgraciáu.

38:17A ti te voy a desconstruir la cara por faltosu.

38:21¿Cómo se te ocurre comer eso? Sólo productos asturianos.

38:26-¡Ah! Ya sé lo que quieres decir. ¿Fabada, cachopo?

38:30-Tú necesites algo más fuerte. Toma, bebe esto.

38:34(MÚSICA DE SUSPENSE)

38:42-¡Mmmm! Está esquisito, Macio. -Miel de Taramundi con esperma...

38:46...de asturcon del Sueve.

38:49¿Pero no dijiste que taba bueno?

38:52Hazme caso, boborolo. Con esto voy ponete como una ñocla.

38:57¡Asturies ye'l tu gimnasio!

38:59Venga 20 planches ahora.

39:02Venga momia, más rápido. Con brio.

39:05(MÚSICO DE FONDO)

39:12Una... Dos... Tres... Cuatro...

39:22Bueno, Julaís. Voy date un ejercicio que va prestate por la vida.

39:27-¿Cómo?

39:28-No me diz que yes adictu al trabayu. -Por desgracia.

39:32-Pues toma, picu y pala.

39:35Ahora, vas a trabayar de verdad.

39:40-Pero con esto, ¿qué hago? -Entra pola bocamina y no salgas...

39:45...hasta que no me saques esta caldereta llena de carbón.

39:52Venga.

39:53Espera. Primero la seguridad.

39:58Pon el cascu.

40:00Llévate esti pajarín por si hay grisú.

40:05-Pero, Macio.

40:07Este pájaro está muerto. -Que va. Ta durmiendo la siesta.

40:12Y si quedes cerráu, tienes pa comer.

40:16¡Venga! Entra pa la mina o te meto de un bofetón.

40:21¡Asturies ye'l tu gimnasio!

40:26Bien paisano, bien. Esto sí que ye trabayar.

40:29Tranquilu que ya casi acabé contigo. Ves aquel castillete.

40:33Toma, vete col pico corriendo. Dale, Asturies ye'l tu gimnasio.

40:39Mira, da pena velo. Tien menos sangre que la pata un grillu.

40:44(GRITA) ¡Asturies ye mi gimnasio!

40:47(GRITA) ¡Asturies ye mi gimnasio!

40:51(RESPIRA CANSADO)

40:57(AGITADO) -Este hombre está loco. Quiere acabar conmigo.

41:01Necesito fumar.

41:12(GRITA) -¡Vamos Julián!

41:16(EXPLOSIÓN)

41:20¡Matose!

41:28(MÚSICA DE FONDO)

41:45Isaac, creo que debería apuntarte al método Macio.

41:48Para ponerte fuerte, guapetón. Pa que nos vea más gente, todavía.

41:53¡Fuerte y guapetón! Si yo estoy de buen ver.

41:55Sí, que el maquillaje hace milagros. ¡Maquillaje!

41:59Perdona, a mí me paran más por la calle que a ti.

42:02De eso, nada. A mí me paran más. Mira, ayer me pidieron dos fotos.

42:08A mí tres. ¿Tres? No me lo creo.

42:12Estaba Corcu de testigo. ¿Corcu? Pues que pase.

42:15Que pasa y que nos lo diga. Venga.

42:17-Oye, no discutáis. No discutimos.

42:20Dile cuántas fotos me pidieron ayer. Tres.

42:24Así que ye verdad. Sí.

42:26Pero eran las del carné, ¿no? (AMENAZANTE) ¡Corco!

42:31¡Ah, no! Ya lo sabía. Mentir por unas fotos.

42:36¡Eh! No infravaloréis nunca una foto, hoy en día puede cambiarte la vida...

42:41...si la publicas en las redes sociales, chavales.

42:44Mira que yo cuelgo las mías haciendo el tonto y no salgo de probe.

42:48¿Sí? Eso ye porque no supiste...

42:50...escoyer el momento justo.

42:52Un paisanín de Estados Unidos sí supo encontrarlo, se hizo una foto...

42:57...y ahora ye más famoso que ET disfrazáu de gitana.

43:00¿Sí? Y qué fue lo que hizo. Estaba en su casa...

43:04...escuchó un ruido fuera, salió a ver qué pasaba...

43:07...y vio que la su muyer había volcado el coche.

43:10Comprobó que estaba en perfecto estado y decidieron...

43:14...guardar un bonito recuerdo de ese momento.

43:16Mirai cómo posaron. ¡Madre, qué estiloso!

43:19Oye, esa moda del cinturón sobaquera me encanta, ¿eh?

43:22A mí, no me favorece tanto. Me pasa lo mismo con el calzao.

43:27Las chanclas con calcetines, creo que no me quedarán tan bien.

43:31Bueno, y su señora, que tampoco tien desperdicio.

43:34Acaba de meterse un viaje con el coche...

43:36...que casi se mata y parez que ta viéndome Salvame.

43:40¡Ye verdad! (RÍEN)

43:41Sepáis, la foto ta dando la vuelta al mundo.

43:44Esta pareja ye más famosa que el chinuco que se pone los pantalones...

43:47...sin manos. ¿Cómo fue, ho?

43:49¡No! No me digáis que no conocéis al chinuco de los pantalones.

43:55No conocéis al paisano que ye capaz de vestise sin manos.

43:58¿Sin manos? Pues vos enseño.

44:00Pa conseguilo tienes que hacer más deporte que el método Macio.

44:04(MÚSICA DE FONDO)

44:37¡Mi madre! Pero si intento vestime así salgo a la calle en pelotes...

44:41...y encima con agujetes. Iba a decite que probaras...

44:44...con una camisetina del programa, pero como no tenemos.

44:48A ver, no tenéis porque no mandáis nada al email del programa.

44:52¡Ya! Somos los presentadores. A mí me da igual.

44:56En Al Platu, somos toos iguales.

45:01Recordar, si queréis una camiseta hacéis lo mismo que los arbeyos.

45:07Mandar una foto, vídeo, un kilo de percebes a mi nombre.

45:11alplatuvendras@gmail.com

45:17Y lo más prestosu de todo lo recibido se lleva una camiseta.

45:21¡Hala! ¿Quién ye'l a fortunado?

45:23Un seguidor de Twitter al que queremos agradecer su fidelidad...

45:27...y el curro que se pega cada vez que ve el programa.

45:30Se llama Deivid Cuest y ye un fenómeno de los Memes.

45:34(AMBOS) ¿Qué ye eso? ¡Madre mía! Estáis verdes.

45:39Un meme ye... Cómo vos explico pa que lo entendáis.

45:45Un meme ye un chiste que se haz para que sea compartido muchas veces.

45:49Mira. Teneís los del ganador de hoy.

45:53Esti guaje, haz miles de ellos mientras se emite el programa.

45:59Oye, pues sí que se lo curra. ¡Sí, señor! Claro.

46:02Esta camisetina del programa va pa ti, Deivid.

46:06Y vosotros queréis una, sabéis. Mandar cosinas al email del programa.

46:12O seguinos en Facebook, Twitter y ahí dejar vuestras creaciones.

46:17Bueno, pues hasta aquí llegó el programa de hoy, arbeyos.

46:20Ahora, os dejamos con Pacita Norris. ¡Adiós!

46:23Oye, me parece que no hubo más morrillazos...

46:25...que ya estaba bien, porque siempre me tocaban a mí todos.

46:29Isaac, no tientes al diablo. Si dices tres veces Morrillazu...

46:34...te puede caer uno. Es una maldición.

46:37Tiene razón. Eso no se dice. Que diz, ho.

46:41¡Morrillazu! ¡Eh!

46:44Van dos. Oye, te estás pasando.

46:46Bueno, hasta la semana que viene. Pero vamos a ver.

46:50Tú lo has buscado. ¿Pero táis tontos?

46:54Pero qué va pasar por decir otra vez... ¡Morrillazu!

46:58Véis, no pasa...

46:59(BOOM)

47:04-Perai un momentín que voy a enseñavos una cosa.

47:10(MÚSICA DE RECUERDOS)

47:12¡Mirai!

47:14Esti ye'l mi Chusín el día de la so primer comunión.

47:17(RÍE) Yera tan cabezón que no se conformó con la primera...

47:22...tuvo que facer la segunda y la tercera. (RÍE)

47:26¡Chusín!

47:27Quita esi sombrero de maricu y pon una boina de paisanu, coyones.

47:33¡Ay! Con un guaje como el mío, nunca ganes pa disgustos.

47:38¡Je! Con decivos que lo echaron de la guardería el primer día.

47:43Pero, como no va tener salud si usaba el biberón como una mariposa.

47:49Y encima, metio-y una patada voladora a otru guaje...

47:53...fizo-y tragar el chupete y casi lo afuega.

47:57Pero en el fondo ye bueno.

47:59Un poco violento, eso sí. Pero ye un santu.

48:03Creyeme que ye un santu. Un venditu el probín.

48:08¡Chusín!

48:09Deja de usar gochu asturcelta de pelotas, ho.

48:13Como queden inconscientes vas face-y tú el boca a boca.

48:19Bueno... Marcho pa casa.

48:23¿Qué? Pacita Norris ye de recoyese tempranu.

48:28¡Coime! Mira un burro volando. (RÍE) Va llover.

48:41-Pa las tomas falsas, ¿eh?

48:44(RAPEANDO) -Vamos juntos a empeñarla, al final de ruego atrevido...

48:48...saqué too con violencia la estatua. Vente d'equí montalvete.

48:51-Mira que cosa más guapa tengo al lado.

48:54Si me ve la Cristiana, ¿qué pasa? Esto no lo filmes, ¿eh chaval? (RÍEN)

49:06-Estuviste a punto de debutar de dijey esti año.

49:10-Voy seguir pelándola. La patata.

49:13-Aquí dice: "Toi con tomate". (RÍE)

49:17(...) donde comen turrunos cazurros y se quedan sin pan los de casa.

49:20-Mira por donde voy a salir en el periódico otra vez.

49:24Va decime la muyer: "Eres igual que Areces, sal tolos días por la tele".

49:29-Yera el programa esi de Machester. ¿De qué?

49:36Corta. Ahora me tienes que decir: "Dos ñoclas salen y una entra".

49:44Es para un programa de humor llamado Al Platu Vendrás, ¿vale?

Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.

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