Al platu vendrás en TPA a la carta, capitulo del jueves 11 de septiembre de 2014. Capítulo:15

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Televisión del Principado de Asturias TPA (A7) emite en el canal 45 de la televisión digital terrestre (TDT). Además ofrece en su segundo canal (A8), la misma programación con una hora de retraso.

Emitido el jueves 11 de septiembre de 2014
Al platu vendrás

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0:01Buenas noches a todos. Hola, arbeyos.

0:03Buenas noches, Isaac. Buenas noches, Bárbara.

0:06Oye, tuviste tomando el solín. Viste qué mona.

0:09Tú también tienes cara de haber descansado bien, ¿eh?

0:11¿Tas preparadín? Por supuesto.

0:14Pues que comience... (AMBOS) "Al Platu Vendrás".

0:17(SINTONÍA DEL PROGRAMA)

0:37-Los Vigilantes de la Playa nun se grabó en Los Ángeles.

0:42-¡No! Eso ta grabao en la playa San Lorenzo.

0:45En principio iba llamase Los Socorristas del Tostaderu.

0:50(GRITOS)

0:50-Perdona, rapaz.

0:53Una preguntina. -Dime.

0:56-¿Lleváis tiempo aquí pa coger esti sitiu?

0:59-Como un conciertu de las Spice Girls. Llevamos aquí desde abril.

1:02Hay quien vino en marzo.

1:04-El Batman púsose como una fiera. Dicíame él...

1:08..."Don Chus, nun me pegue al guaje na cabeza que ta estudiando".

1:12Y díxi-y yo: "¿Estudiando qué? ¿Corte y Confección?".

1:18-Ay, fíu. -¿Qué pasó?

1:20-¡Ay, que rompo agües! -Pero má, que...

1:23-¡Ay, que rompo agües! Gárrame bien. ¡Ay!

1:25-Pero qué dices. -¡Ay!

1:31-Si ves un zapatu que te gusta y encima ye'l tu númeru...

1:34...eso ye lo que verás. Esi zapatu namás.

1:37Porque l'otru, habrá tragalu la tierra.

1:41Y tarás tentada a llevar el 37 del izquierdo y el 38 del derechu.

1:45(CANTA) -El Milindri a mí me llaman.

1:48Fernando, a lo so primero, coronao rey del viento.

1:52Esto ta un poco desactualizao.

1:57Bárbara, ¿a ti qué ye lo que más te presta d'esti veranín?

2:00Ay, no sé. Es que hay tanto donde escoger. Creo que me quedaría...

2:05...con las playas. El sol, bañín. Y les fiestes de prau qué, ¿ho?

2:09Es que a mí les fiestes de prau me parecen peligrosas.

2:12Qué dices, cómo van ser peligrosas. Te encuentras al típico foriatón...

2:17...echando la sidra sin escanciar. Luego, va y bebe a sorbinos.

2:21Es que date mal. Bueno, hay casos de asturianos infartaos al ver eso.

2:27Pues tranquila. Tengo la solución. De verdad, ¿eh?

2:33Que pase Fran de los Praos.

2:35(APLAUSOS)

2:38-¡Nacho, Nacho! Fran.

2:41¡Quietos, paraos ahí!

2:42(MÚSICA DE SUSPENSE)

2:45¿Quién de los dos fue al xiringüelu en tacones?

2:51A mí no me mires, ¿eh? Tien toles papeletes.

2:53Home, voy dir yo en tacones. ¡Mmm!

2:56Tal vez teas diciendo la verdá. Sólo a una foriata se le ocurre...

3:01...semejante locura. Además... Mira... (HUELE)

3:08¿A qué güel?

3:10A desove. ¿Cómo? ¿Qué ye eso, Fran?

3:14¿No sabéis lo que ye el desove? (AMBOS) -¡No!

3:17-Atención en casa.

3:18El desove ye cuando nuna fiesta de prau empiecen a generase...

3:23...feromones calentuques. Eso haz que los machos ten más salíos...

3:28...que'l soplete de una gaita; y la hembra salvaje...

3:31...ponse a favor de corriente, lista pal desove y dale... ¡A desovar!

3:35Ay, qué grandes metáforas. Aventurero, pero con estudios.

3:39Fran, explícanos cómo tenemos que sobrevivir nuna fiesta de prau.

3:45Primera regla.

3:47Siempre hay que ir de otro color que no sea el blanco.

3:52Porque es una fiesta de prau. Yerba, verde, verdín. ¿Pillá-yslu?

3:56Esto cógelo hasta uno de León. Perfecto.

3:58Lo segundo. (ASIENTE)

4:00Los tacononos estos, ¡No! Nun pues llevalos.

4:05¿Quies quedar claváu nel prau como una navaya de Taramundi?

4:07(RISAS)

4:09Para demostralo traigo un documental que vais flipar. Mirad.

4:13¿Queréis velu? Sí.

4:15¡Mete el vídeo, Nacho, por Dios!

4:19(MÚSICA DE FONDO)

4:24-Nacho, graba aquí hombre.

4:28Ya llegó el verano, la fruta, y el que no se agache...

4:31(NACHO) -¡Ten cuidao! -¿Qué pasa? Graba y calla.

4:35Graba y estate atento.

4:37Ya llegaron les fiestes de prau.

4:41Es el momento del año en el que tenemos que tener más cuidao...

4:46...si queremos llegar vivos al invierno, ¿eh?

4:49Aquí, podemos estar tranquilos porque no hay "madrileñesis".

4:53Podemos andar con tranquilidad, estar despreocupaooos...

4:58¡Ay!

4:59(NACHO) -¿Qué pasó, Fran? ¿Alguna serpiente o murciélago?

5:02-¡Qué serpiente ni qué murciélago! (JADEA)

5:05El típico costal de botella de sidra.

5:09(MÚSICA DE SUSPENSE)

5:1528 puntos de sutura en la planta del pie...

5:19...y como nuevo. Como buen asturiano, seguimos de folixa.

5:25(MÚSICA DE FONDO)

5:35Uno de los problemas para grabar un programa de éxito como este...

5:42...es que en cualquier momento te puede saltar un ser autóctono...

5:46...y fastidiarte la grabación, ¿entiendes?

5:50(CANTA) -"Ahí viene el bombero...". -Esti ye Josinaciu "El folixeru".

5:56¡Y un pesáu! -Fran, véote mucho en TPA.

5:59-Venga, yo también te quiero.

6:04(CANTA) "Soy un hombre del Sur...". -Hay que quedar quieto.

6:08-"...pa pasar fatiga y fame". -Ni casu.

6:12-"Sólo a la mitad de la tierra...". -Tímpano roto.

6:17-"...hija de mi misma madre". Saludo a "Foro coches".

6:22Vamos a meternos dentro de un grupo de asturianopitecus folixeros.

6:28¿Por qué se reconocen? Van todos uniformaos. Una camiseta de un color.

6:32¡Graba ya, Nacho! Y con un pañuelo alrededor.

6:37Están siempre alrededor...

6:41...de un montón de sidra.

6:43(SONIDO AMBIENTE)

6:48Ven. Acércate pero con cuidao. ¡Ten cuidao!

6:53Este rito ye ancestral. Hacen cánticos.

6:58¡Nacho, grábame!

7:00Hacen cánticos alrededor de un montón de sidra que suelen colocar...

7:05...en una especie de habitáculo con hielo o agua fresca.

7:09Esto ye muy ancestral. Creo que antes de que se empezase a hacer...

7:13...la variante de Pajares. (GRITAN) -¡Que beba!

7:17-Lo hacen namás que pa pillar un colocón de su má.

7:22(CANTAN)

7:25-Ahí tenemos los cánticos.

7:28Son todos alrededor de...

7:31(CANTAN)

7:36-Este tipo de espécimen huele a folixona.

7:40Desde que bajas del tren es un olor característico...

7:44...entre tortiella, bollu preñáu y sidra.

7:49Perdona, rapaz. -¡Eh!

7:51-Una preguntina. -Dime.

7:54-¿Lleváis mucho tiempo aquí pa coger esti sitiu?

7:57-Ye como un conciertu de las Spice Girls. Llevamos aquí desde abril.

8:00Hay quien vino en marzo. Ye impresionante.

8:03(MÚSICA DE SUSPENSE)

8:07Nacho, mimetización. Como el camaleón.

8:10Mirad, me mezclo entre ellos y hago cánticos. (CANTAN)

8:28¿Vístelo?

8:29¿Sé o no de especímenes? ¡Mecagüenros!

8:32(SONIDO AMBIENTE)

8:36-Esto ye gominola.

8:38A estos hay que dales la confianza justa porque acabas bañándote...

8:41...con ellos en el río. ¿Óyesme, Nacho? ¿Trajiste bañador?

8:44(NACHO) -No. -Pues en bolingas.

8:48Las hembras se... (CANTA) -"Quiero rayos de sol...

8:51...sentados en la arena...". (TARAREA)

8:58-Lo que hay que aguantar.

9:00En estas congregaciones de millones de personas...

9:05...en fiestes de prau, hay un animal, una bestia...

9:10...que es fundamental.

9:11El asturianopitecus escanciadoris.

9:17Nacho, graba. Esta especie se la reconoce muy fácil...

9:22...porque suele ser el típico que pasa tola fiesta escanciando.

9:28¿Por qué? Ye'l que conduce.

9:31Tien el brazu más desarrolláu que Rafael Nadal.

9:34Lo de echar la sidra lo hace por sentir el olorín...

9:38...que-y caiga pol brazu y chupala después.

9:42(GRITO DE ÁNIMO)

9:46-¡Viva el escanciadoris!

9:50Otra especie típica nes fiestes de prau es el asturianopitecus...

9:55...no te quedes con fame.

9:57-¿Quies un cachín, ho? -No home, no.

10:06¡Atended! Están muy locos. -Venga. Que aproveche, chaval.

10:15-Siempre tenéis que decir que no cuando os quieran dar de comer.

10:19Podéis utilizar técnicas antiquísimas como estas.

10:22(SONIDO AMBIENTE)

10:24No gracias, soy celiaco. (RÍEN)

10:29No gracias, soy disléxico.

10:32Perdonad, es que me acabo de lavar los dientes.

10:35Es que estoy haciendo la dieta del cucurucho.

10:38No, gracias. Es que mi padres son primos.

10:43Como veis, estas son técnicas antiquísimes.

10:47-Nun quedes con fame, come algo. -Es que soy disléxico y ¡uy!...

10:52...tengo que ir a hacer unas fotocopias.

10:56(SONIDO AMBIENTE)

10:58Nacho, ¿huéleslo? (NACHO) -¿El qué, ho?

11:03-Un foriatu... preguntando por un excusado en una fiesta prau.

11:10Vamos, que esta maravilla de la naturaleza la podemos grabar.

11:14El madrileñesis buscando pa mexar. ¡Vamos, corre!

11:20(MÚSICA DE FONDO)

11:24Oye, pedazo de reportaje. ¡Madre mía!

11:27La verdad que sí, Fran. ¡Felicidades!

11:30Gracias, hembra. Gracias, macho.

11:32Ya vos traigo otru día la segunda parte, porque esta expedición...

11:35...dio pa mucho y además, os voy a enseñar a sobrevivir...

11:38...a la lluvia de granizu en una terraza de la costa cantábrica.

11:42¿Cómo que lluvia de granizo? Todavía tamos en verano.

11:45(RISA SARCÁSTICA) ¡¿Verano?! Esto ye Asturies, fía. Paez cazurra.

11:52¿Qué pasa? ¿Qué güel?

11:54El deo, dame el deo.

11:57Ganes d'estornudar. ¡Marcho! Queda aquí, Nacho. ¡Por Dios!

12:02Ta luego.

12:09(SONIDO AMBIENTE)

12:13(LOCUTOR) -"Ahora comienza el Descenso Internacional del Sella.

12:17El número 78...".

12:20-"Bueno, yo mismo pagué esa novatada. Y soy de al llau". (RÍE)

12:32Isaac, ¿qué te parece? ¿Crees que me quedará bien?

12:35Sí. En serio.

12:38¡Genial! Oye, ¿y esta de aquí? ¿El tanga?

12:42(NERVIOSO) ¡Eh...! ¿Será muy pequeño? ¿Cómo lo ves?

12:46Pero tócalo. Bárbara, por favor. Para ya.

12:50Pero, ¿qué te pasa? Que tengo moza, Bárbara.

12:53Y que tendrá que ver. Es por la rebaja, vengo de allí.

12:57¡Ah, sí! Las rebajas, ho. Bueno, no te puedes imaginar...

13:03...cómo está aquello. A su lado, Vietnam parece un Chiquipark.

13:08Las carreras, empujones, gritos. Como les olimpiaes pero sin medalla.

13:13Menos mal que ahora las rebajas son mucho más llevaderas...

13:17...gracias a los consejos de... Sé por dónde vas.

13:20¿Qué? Los consejos de Isasagüai.

13:23¡Tal cual! Tas tol día con ella.

13:28(MÚSICA DE FONDO)

13:33-¡Hola a todas!

13:35Voy a explicavos qué tenéis que facer pa dir a les rebajes y nun chiflar.

13:40¿Qué me pongo? Bueno, nun ye tan complicáu.

13:43Vete fea. Tolo fea que puedas.

13:45Seguro que alguna vez díxote tu madre...

13:48..."Nun vayas al supermecao con fame o meterás en el carru...

13:51...un montón de mierda que luego nun te val pa ná".

13:54Pues esto ye al revés. Explícome.

13:56Ye normal sentise culpable cuando vas a les rebajes y pensar...

14:00..."Tengo mucha ropa" o "Esta chuminá nun la voy a poner".

14:05Por eso yo voy echa un adefesiu, pa que la culpa sea menor.

14:09Y pa creeme que toa esa ropa tien que ser pa mí.

14:12Esi pantalón que te hace un culo carpeta y que tien el tiru...

14:16...tan pequeñu que no te da pa mater el deu y subir la cremallera, ese.

14:20Si te aprieta por debajo del ombligo y te sal el michelín, mejor.

14:25¿Veraste fea? Sí.

14:28Pero tendrás la conciencia muy tranquila...

14:31...y tarás preparada pa quemar la tarxeta de crédito a gusto.

14:35La tienda. Cuando entres en la primera...

14:38...un mundu maravilloso abrirase ante ti.

14:41Pero tranquila. Cuando veas esa camisetina de tirantes tan mona...

14:45...que haz dos meses compraste por 30 pavos...

14:48...y que ahora cuesta 9 euros namás, empezarás a mosqueate.

14:52Pero eso será sólo el principio.

14:55No habrá la tu talla.

14:57Cuando encuentres algo que te quede bien, tará roto o descosío.

15:01O llenu de maquillaje de alguna gocha que lo probó antes.

15:05Si ves un zapatu que te gusta y encima ye'l tu númeru...

15:08...eso ye lo que verás. Esi zapatu namás.

15:11Porque l'otru habrá tragalu la tierra.

15:15Y tarás tentada a llevar el 37 del izquierdu y el 38 del derechu.

15:21Además, son más feos que Pifio y no los vas a poner nunca.

15:24Pero cuesten 9,99 euros. ¡Cómo no los vas a comprar!

15:28Entós, ves los pantalones. Tienes 15 en casa que no pones.

15:32Pero da igual, cuesten 14,99 euros.

15:35Coges 8 pantalones, 4 vestidos, 3 jerséis y vas al probador.

15:41En el camín cogerás una camisetina que te queda a mano...

15:44...un plumíferu que ta muy baratín, y una falda en la que crees...

15:47...que no entres; pero oye, cuesta 5 euros. ¡Ya adelgazarás!

15:52Cuando llegues al probador, verás el cartelín.

15:55"Máximo 5 prendas".

15:57Na d'eso. Si lleves por lo menos 20.

16:01Si no ves a nadie, ¡cuélate!

16:03Total, vas probalo no a quemalo.

16:07Intenta llevar puesta una braga grandona, nada de tanga.

16:11Porque la cortina del probador ye un pufu...

16:14...y por más que intentes pegala al borde...

16:16...siempre queda una ranurina y va vete el culo tola tienda.

16:20A medida que te vas despelotando irás viéndote más fea, gorda...

16:24...con más arrugues, más blanca. ¡Y unos pelos en les piernes!

16:29Que sí. Toos sabemos que los espejos de les tiendes tan trucaos...

16:33...pa que te veas más delgá, pero ye salud.

16:36¡Salud el demonio!

16:39Una vez que te des cuenta de que la moza del espejo yes tú...

16:43...desvestiraste y vestiraste hasta perder el sentíu.

16:46Acabarás sudá, colos pelos como una lloca, mareá.

16:49La ropa toa tirá pel suelu. Mezclarás la tu ropa con la señora de al llau.

16:55Eso ye otra cosa. No entiendo por qué tengo que tar viendo el juanete...

16:59...a la moza del probador de al llau.

17:01Poné-y les paredes hasta abajo. Pero si ye igual de caro.

17:06Entós, llega uno de los momentos más difíciles en la vida de una muyer.

17:12Decidir qué compres.

17:14Ya sé que ye doloroso, pero tienes que ser fuerte.

17:17Piensa que te queden muchos díes de rebajes, y si nun ye hoy...

17:21...será otru día cuando compres aquello que te gustó.

17:24Eso sí, igual vien otra antes y te lo lleva.

17:28Entós, la tu vida dejará de tener sentíu.

17:31Pero claro, tienes que decidite porque no lo pues comprar tou.

17:35¡O sí! Total, ye baratín.

17:38Pero si lo sumes tou y ye un picu...

17:41...¿qué faes entós?

17:43Si tas soltera, cómpralo todo. Si tienes pareja y tien trabayu...

17:48...cómpralo todo. Si nun tien trabayu, cómpralo todo también.

17:51Y si tienes guaje, llévalo todo pa casa si total va ser tou pa ellos.

17:56Espero que con estos consejos podáis ir...

17:59...a les rebajes sin remordimientos.

18:01Nos vemos en el próximo vídeo. ¡Un besitooo!

18:06-Un día taba yo en el váter, que ye onde más compongo...

18:10...y dije...

18:12..."Cheque al portamor".

18:15¡Coño y coló!

18:17Cheque al portamor. Con un par de ellos.

18:22Arbeyos, seguro que alguna vez tuvisteis que dir al aeropuerto.

18:27Y seguro que al llegar se os había olvidado a qué habíais ido.

18:30Porque ye que ta un poco lejos. A no ser que seas de Avilés.

18:34Pero eso vamos a solucionarlo hoy aquí.

18:37Vamos a abrir otro aeropuerto y va a ser en Parque Principado.

18:42Eso, pero sin cerrar el de Ranón. Será por perres.

18:45Dos aeropuertos, y quiero aterrizar en el de parque Principado.

18:50Quédame igual de lejos, pero da igual, porque ahí tengo...

18:53...la familia entretenida y no me van dando la vara.

18:56Isaac, que ye mentira. Ay.

18:59Ye una nueva broma en el "Comando Pufista".

19:01Ya, pero déjame soñar un poco. ¡Ah, vale!

19:06(MÚSICA DE FONDO)

19:11-Estamos en Parque Principado, más conocido como "Parque Prin".

19:14La tranquilidad que reina en este centro comercial se va a terminar...

19:17...en 15 días cuando comiencen las obras de construcción...

19:20...del nuevo aeropuerto.

19:22Se firmó que la construcción del nuevo aeropuerto va a ser...

19:25...en Parque Principado. -Bueno, tien instalaciones pa volar.

19:31A ver si polo menos seya más barato. -No marche volando usted.

19:35-Hoy se firmó que la la construcción va a ser en Parque Principado.

19:39-No me lo creo.

19:41-Hoy se ha firmado que lo van a poner en Parque Principado.

19:44-Ni idea.

19:48-¿Qué te parece el cambio de ubicación del aeropuerto de Asturias?

19:52-No tengo ni idea de la noticia. No soy de aquí.

19:56-Hoy salía en prensa que se cambia la ubicación...

20:01...y lo traen a Parque Principado. -Seguro aumentarán los vuelos.

20:10-Va a ser como el de Castellón.

20:16-Corta un momento.

20:19Necesito que me diga que conoce la noticia.

20:21¿Usted cree que se acrecentaría el consumo?

20:25-Pienso que sí.

20:29-El consumo de vuelos. -Consumo en general...

20:32...en el centro comercial. -Sí.

20:35-Corta un momento.

20:37Tendría que decirme que como le da mucho miedo volar...

20:40...para festejar que está vivo, tiraría de tarjerta de crédito.

20:43-A ver, me da mucho miedo volar. -Sí.

20:46-Y me voy a celebrarlo, si llegamos a tierra, todos.

20:50-Meca, prefiero seguir vivo que volar y no aterrizar.

20:54Pero si lo haces bien, sí. -¿Qué harías? ¿Tirarías de tarjeta?

20:57-Claro, sí. -En la bolera, por ejemplo.

21:00-Sí.

21:01-Aparte, se van a asturianizar los vuelos.

21:04-¿Qué es eso?

21:06-Lo que tenían pensado era que el examen para azafatas consistirá...

21:10...en una espichona. ¿Qué te parece? -No sé lo que es.

21:15-Tendría que decirme que tiene una sobrina que hizo el examen...

21:21...y no lo pasó porque es muy difícil.

21:24-Tengo una sobrina y me dijo que es muy difícil.

21:27No sé cuántos huevos llegó a comer y que tiene unos ardores tremendos.

21:32-¿Y no pasó el examen? -No. Llegó a 12 huevos crudos.

21:37Creo que eran 15 el mínimo. No sé cuántas botellas de sidra.

21:40(RÍE) Mi sobrina tiene unos ardores tremendos.

21:44-Pobrecilla. Va a aterrizar con montera picona con un collar...

21:46...de piragües. (RÍEN) -Pero no se ría, por favor.

21:52-¿Qué más le pedirías a una azafata?

21:56Nos tendrían que dar las mejores ofertas de cachopos...

21:59...un listado de los chigres donde se den las raciones más abundantes...

22:04(RÍE) -Como buen asturiano.

22:06-¿Qué más les pedirías?

22:08-Que sepan dónde se come más barato y con mayor cantidad.

22:12Un listado de todos los restaurantes. -Eso.

22:16-Y de los pilotos, ¿qué opinarías?

22:21No se lo tome en broma. -De la aviación.

22:24-No se preocupe, dígame esto. Tiene que decir...

22:29...que toque la gaita a la vez que pilota...

22:32...porque le parece más ameno y más seguro.

22:35-Y de los pilotos, ¿qué opina? -Hombre, me gustaría...

22:40Será más ameno si tocaran la gaita a la vez que pilotan.

22:45Lo de la sidra, a ellos no.

22:48-Pa terminar, ¿te importaría reproducir cómo serían...

22:51...las instrucciones de las azafatas en un vuelo?

22:54Esto por aquí.

22:56-No me cabe con el moño. -No importa.

22:59-Señores pasajeros, siguiendo normas internacionales vamos a efectuar...

23:02...una demostración de qué hacer en caso de emergencia.

23:05Este avión está provisto de muchas botellas de sidra.

23:08Las cosas se encuentran bajo sus asientos.

23:12Los vasos de sidra tán sobre las cabezas y caerán...

23:15...en caso de descompresión.

23:19Si vamos a estrellarnos, lo mejor ye emborrachanos.

23:22Emborráchate un poco.

23:26El escanciador debe procurar que la sidra espalme.

23:29Haz una postura como que escancias.

23:32Beber...

23:36-Una de amigos.

23:39-Y repetir la jugada hasta que pase el susto.

23:42Esto ye una broma de Al Platu. -(GRITA)

23:45-Mira qué guapo.

23:47-Soy una artista y pillome el Comando Pufista.

23:51-Soy un artista. Pillome el Comando Pufista. Esta ye muy gorda. (RÍE)

23:57¡Qué grande! Un aplauso pa Guillermo y otro pa Maira.

24:02Muchas gracias a ambos por su sentido del humor.

24:05Ya veis que ahora premiamos con camisetas...

24:09...a aquellos empufados por el Comando Pufista, ¿eh?

24:12Ye que también la merecen por la paciencia que tienen.

24:15Y recordad que la semana que viene más bromas en Al Platu.

24:21(MÚSICA DE FONDO)

24:27-Yo pegueme con Batman nel branu de 1969. Yera yo un chaval.

24:33Foi en Lluanco, nos coches de choque.

24:35Tenía-y echáu'l güeyu al númberu 17, que yera'l que más corría.

24:39Coloráu. Con dos rayinos blancos pintaos nos laterales.

24:44¡Ah! Una preciosidad.

24:46Yera calcáu al de Starsky y Hutch.

24:48Pero elléctricu, ecolóxicu y sostenible.

24:52Y cuando sonaben Los Chichos...

24:54(MÚSICA DE LOS CHICHOS)

24:56...veníase arriba.

24:58Bueno, eso yera lo que me parecía a mí.

25:01El casu ye que diba montame nel coche y aparece l'esperteyu esi...

25:04...con pinta margaritu de luto y dizme que el coche ye de él.

25:07Que lu vio el primero.

25:10Teve que meteme les manes nos bolsos...

25:13...pa nun ponéyesles en la cara.

25:15Pero quedáronme llibres les piernes.

25:18Arremaché-y dos pataes volaores siguíes.

25:21(SONIDO DE GOLPES)

25:23Cola primera, arranqué-y la cabeza.

25:26Y cola segunda, volví a poné-yla... pero mal.

25:29Lo d'átras p'alantre y lo delantre p'atrás.

25:32(RÍE)

25:35¡Menudo descojone! (RÍE)

25:37¡Lo que me pude reír! (RÍE)

25:40Batman taba como alloriáu.

25:42Mirábase y veíase la capa por delante y decía...

25:46..."¿Y esti baberu, mama?". (RÍE)

25:52Tuve que da-y otra media patá volaora pa poné-y la cabeza bien.

25:56Contao así paez que nun-y di oportunidad pa defendese...

25:59...pero sí que-y la di.

26:01Díxi-y: "Oye, vas al baticoche y coges les batiboles...

26:07...o algo de esa bisutería hortera que tienes metía nel maleteru...

26:11...manfloritu".

26:13(RÍE) Y vien coles batiboles moviéndoles asina.

26:17(RÍE) Volvió a entrame la risa, chico.

26:23Paecía unu d'esos de Locomía, pero en vez de con abanicos...

26:27...con unes boles chines como pa una vaca frisona.

26:31En medio de aquella comedia, apaez el enanu fatucu esi del Robin.

26:36Vilu tan ruin que nun sabía si da-y un guantazu...

26:39...o cogelu, metulu en bolsu y usalu de figurina sorpresa...

26:42...pal roscón de Reyes.

26:44Al final, metí-y el guantazu.

26:47Y el Batman púsose como una fiera.

26:51Dicíame: "Por favor, don Chus, nun-y pegue al guaje...

26:56...en la cabeza que ta estudiando".

26:59Y díxi-y: "Estudiando ¿el qué? ¿Corte y Confección? Manfloritu".

27:08Nun pudo ni responder.

27:10Antes de que pronunciare la primera palabra ya-y había...

27:13...metío pol culu el gorru esi con oreyes de ratón... al Robin.

27:18Al Batman metí-y les batiboles, que yeren más de la so talla.

27:23Y paez que yos prestó a los dos la maniobra.

27:27Esti mundu ta perdíu, chacho. Nun sé a ónde vamos a llegar.

27:37(LOCUTOR) -Buenas posiciones para no irse al agua.

27:41Vemos a una de las parejas favoritas, la de José Julián y Julio...

27:45...que hacen sus primeras posiciones. Partían de la cuarta posición.

27:49-Ya estamos mirando atrás a ver dónde vienen los rivales.

27:58¿Sabes cuál ye la frase de madre que más me alucina?

28:02No sé. ¿Cuál? Doite que te ciego.

28:05¿Que quier decir eso?

28:08¿Que tu ma va date una guantá que vas perder la vista del impacto?

28:11Eso ye un poco fuerte. Sí.

28:13Y esa que dice: "¡Como vaya p'allá te abraso!".

28:17Haces una trastada y a tu madre sólo se le ocurre prendete fuego...

28:21...con un lanzallamas. Y lo único que hiciste fue...

28:25...que no queríes comer les lentejes.

28:27¡Desproporcionao completamente!

28:29Pero no todas las madres son así.

28:33Estoy segura de que Julita no le dice esas cosas a Luisín.

28:37No. Julita da-y un zapatillazu son preguntar.

28:42¿Crees? Sí. Mira p'ahí.

28:45To pá ta pa Ponga. Y to ma, pa Colunga.

28:57-Luisín...

29:01...Luisín, vida, ven.

29:06¡¡¡Luisín!!!

29:11¡¡¡Luisín!!! -¿Qué pasó?

29:16-¿Qué tabes col ordenador otra vez? -Claro. Taba buscando trabayo.

29:21-¿Buscando trabayo? ¿Qué pienses que soy boba?

29:24¡Taríes mirando moces en bragues, gochu!

29:27-No. -Siéntate aquí un momento.

29:32Tengo que decite una cosa muy importante.

29:35-A ver, ¿qué pasó? -Tengo que contate algo, fíu.

29:44¿Gustaríate tener un hermanín? -(RÍE)

29:49¡Claro! Y pisar la Luna, pero eses coses son imposibles, ma.

29:55-Luisín, vida...

29:59...toi preña.

30:00(MÚSICA DE SUSPENSE)

30:06-(RÍE) -¿De qué te ríes, faltosu?

30:10¡Doite que te ciego! -¡Ye imposible que tes embarazá!

30:14-Pues lo noto.

30:17Mírame la barriguina y mira cómo se me tán poniendo les tetuques.

30:21-Ye imposible. No tienes la edad. Y pa quedar embarazá hay que...

30:25...mantener relaciones sexuales. Vamos, digo yo.

30:29-¿Acuérdeste cuando fui el mes pasao a Benidorm con el IMSERSO?

30:33-Sí. -¿Acuérdeste de Braulio, el butaneru?

30:37-Sí. -Aquel paisano rozome...

30:40...coles sos manes, rodeome colos brazonos y metiome...

30:46-¡Para ya! Mamá, por Dios. -Metiome a la pista a bailar, fíu.

30:53Y de xuru que d'esa quedé preñá.

30:55-¿Crees que vas quedar embarazá por bailar un agarrao?

30:58-Sí. Soy como les flores. Preño por fotosíntesis.

31:03-Ye imposible. Vale ya. -¿Por qué nun me vino la regla?

31:08-Ni esti mes ni desde fai 15 años. -¡Toi preñá!

31:14-¡No puedes tar preñá! -¡Toi preñá!

31:17-¡No puedes tar preñá! -¡Toi preñá!

31:20-¡No! -Ah, ah...

31:22-¿Qué pasó? -Ay, fíu...

31:24...que rompo agües.

31:27¡Ay, que rompo agües!

31:30¡Ay, que rompo agües!

31:32¡Ay, ay, ay, ay!

31:36(MÚSICA DE SUSPENSE)

31:41-¿Nun me vas a perdonar, fíu? -Mamá, déjame en paz.

31:48-Teníes razón, nun taba preñá. -Sí, home, pero de 5 kg de cereces...

31:55...que diste a luz en el váter del hospital.

32:00¡Menuda vergüenza!

32:05-Nun ta preñá. -¡No, nun tabes preñá!

32:08¡Tenías una indigestión del copón!

32:10Espero que te sirva de lección. -Sí, fíu, sí.

32:14-¿Segura? -Sí, se me pasó lo de la preñaera.

32:19¿Adónde vas? -A buscar al mi pá.

32:22-To pá ta Ponga. -Voy de botellón. Merézcomelo.

32:25-Nun llegues tarde, que sabes que nun duermo.

32:32(PUERTA AL CERRARSE)

32:39-Hola, hola, ¿quién quiere un hermanín?

32:45Arrupitití.

32:48Qué cosa más guapa.

32:50(CANTA) Ea, ea, ea...

32:56¿Contete mi teoría de que todos los seres humanos son asturianos?

33:01Unas 20 veces. Ye verdad.

33:05¿Cómo va a ser verdad que Adán y Eva cogieran la manzana en el paraíso...

33:10...porque eran asturianos? Sí. Y como todos descendemos...

33:14...de ellos, todos somos asturianos. Qué pesadito que estás.

33:18No. Repítotelo. Tolos seres humanos tienen raíces asturianas.

33:25Vale. ¿Todos? Todos.

33:29Te voy a tirar la teoría por los suelos.

33:35Va a ser muy fácil, con una sola palabra.

33:38Venga. ¿Estás seguro?

33:40Sí. Paquirrín.

33:42(RISAS)

33:44Paquirrín, según tu teoría, es asturiano.

33:47¿Cómo va a ser asturiano Paquirrín? No, Paquirrín, asturiano, no.

33:53Arbeyos, con todos vosotros, Foriatones Amestaos.

33:57Paquirrín, asturiano, no. Eso, por pesao.

34:03(MÚSICA)

34:08-Esta noche tenemos a Pamela Anderson.

34:14La mozuca conocía por salir en Los Vigilantes de la Playa.

34:20También conocida por salir en Los Vigilantes de la Playa...

34:26...y estuvo también en Los Vigilantes de la Playa.

34:34-Hola, Jesús. -Mucho gusto, Pamela.

34:38-El bustu ye míu. (RÍE)

34:40-Yes asturiana. -Sí.

34:43Nací en Xixón, en el barriu de Pumarín.

34:47-¿Cómo ye volver a Asturies? -Genial. Aquí pásolo teta. (RÍE)

34:54-(RÍE FORZADO)

34:59-Lo que la gente no sabe ye que Los Vigilantes de la Playa...

35:04...nun se grabó en Los Ángeles. -No. Ta grabao en San Lorenzo.

35:12Iba a llamase Los Socorristas del Tostaderu.

35:15-¿Cómo ye que entraste en la serie?

35:18-Un día vino un productor y yo taba bailando en la gogotera del Tic.

35:24Díjome: "Fichá pa la película".

35:26Dije: "Pero si no sé nada de Arte Dramático".

35:31Dijo: "Ya, pero tienes más tetes que dientes".

35:35Y hasta hoy. (RÍE) -(RÍE FORZADO)

35:42-Háblanos de la serie. ¿Cómo era David Hasselhoff?

35:48¿Intentó metete picu alguna vez? -Picu... y pala. ¡Yera un calentucu!

35:56Tenía mucha labia. Acuérdome un día en El Carmín de La Pola.

36:01Me ve, vien pa mí y dizme...

36:05Atención, díjome...

36:11...dijo él...

36:14..."Hola".

36:16-Sí que tenía labia, sí. -¡Ya te digo!

36:21-Pamela, llevo tola entrevista preguntándomelo.

36:26¿Podría tocate...

36:33...el flotador? -Claro. (RÍE)

36:36-¿Qué ye esto? Ye de porexpan. -Sí, ho. Ye falsu.

36:40¡¿Pa qué voy anecesitar flotador llevándolos de serie?! (RÍE)

36:45-(RÍE FORZADO)

36:50-Momella Anderson, tamos llegando al final de la entrevista...

36:55...pero no queremos que te vayas sin date un obsequiu.

36:59-Ay, qué bien. -Ye un Wonderbra.

37:04-¿Eh? -Ye mentira. (RÍE)

37:11-¡¿Qué ye esto?!

37:14-Ye un Oscar a la mejor interpretación femenina...

37:19...en Los Vigilantes de la Playa. -¡Cómo me presta!

37:23¡Alégrome mucho, pero nun sé si lu merezco!

37:27-Nosotros, tampoco; pero ante la duda, la más tetuda.

37:34-¿Puedo saludar? -No.

37:38Hasta aquí Foriatones Amestaos.

37:42La semana que viene, más y meyor.

37:46Recuerden...

37:48...que Asturies ye mundial...

37:51...y lo demás, tierra conquistada.

37:56Oye, Pamela, ¿sabes eso de que teta que mano no cubre...

38:02...no ye teta sino ubre? -Esos no me los quites, Jesús. (RÍE)

38:06(BOFETADA)

38:07-Madre, vaya bofetón.

38:10(CANTA)

38:14-¿Sabéis lo que significa el tatuaje?

38:19Si lo sabéis, mandadme un correo a la dirección que aparece...

38:23...en pantalla, que no sé tovía lo que es.

38:28Vamos a tener aquí a Melendi.

38:31¡Cómo presta tener gente importante en el programa!

38:34Si tenemos todos los días a Pelayo. Pelayo no fue jurado de La Voz...

38:40...y Melendi, sí.

38:42¿Tas comparando La Voz con La Reconquista?

38:44Melendi tiene más seguidores en Facebook que Pelayo...

38:49...por algo será. ¡Madre mía, lo que hay que oír!

38:53Que pase Corcu y nos diga cuántos seguidores tenemos.

38:56Un aplauso para nuestro experto en redes sociales.

38:59(APLAUSOS Y MÚSICA DE FONDO)

39:07Sácanos de dudas.

39:09¿Quién ye más importante Melendi o Pelayo?

39:16-Depende. En las redes sociales gana Melendi...

39:19...pero corvando morucos gana Pelaaayo.

39:23Si lo que queréis ye subir el número de seguidores...

39:27...lo que tenéis que hacer es aprender a conducir en car.

39:31Fernando Alonso empezó a conducir en car y míralo ahora...

39:35...que voy yo más rápido en Alsa y parando en Villalpando.

39:38No lo digo por Fernando Alonso. Lo digo por esti guaje.

39:43(SONIDO COCHE ACELERANDO)

40:06-¿Cómo os quedó el cuerpo?

40:08Este, cuando crezca, va a llevarse a las chicas de calle.

40:11Cuando tenga una fía, si aparez uno de estos a buscala con el coche...

40:15...castígola y no la dejo salir hasta que acabe la carrera.

40:18La de la Universidad, no la de esti.

40:21Lo vi tan profesional que cuando vi el vídeo digo: "¿Ye un crío...

40:26...o Chiqui la de Gran Hermano con casco?". (RÍEN)

40:30Ye imposible que sea Chiqui. Una muyer no aparca así en la vida.

40:33¿Perdona, guapo? Yo hago eso con los ojos cerrados.

40:37Lo importante ye hacelo con los ojos cerraos y que quede algo del coche.

40:41Ja, ja, ja. Me parto y me mondo. ¡Haya paz!

40:46Pa que no os quejéis de que nunca os regalo la camiseta del programa...

40:50...os traje una cosa pa vosotros. Ay, qué bien.

40:54Nos trajiste camisetina. Sabía que, en el fondo, eras buena persona.

40:58¿Qué dices? Tas lloca. ¿Camiseta? Ni hablar.

41:01¿Qué trajiste?

41:04Unos cupcakes customizados con las cositas del programa.

41:08Si ya sabía que, en el fondo, eras bueno.

41:12No traje los pasteles físicamente. Traje una foto. Mirá-y.

41:18Nos lo mandó la arbeya Bárbara Requejo.

41:21Son unos cupcakes de APV.

41:28Mira qué guapos.

41:30¿Os gustan o no? ¡Cómo lo vamos a saber si no...

41:34...nos dejaste probarlo! Eso es imposible. Me los comí todos.

41:40Estaban muy buenos. Tienes un morro...

41:45Bárbara Requejo, yes achuchable. Muchas gracias por los cupcakes.

41:50Yes una artista. Y esta camisetina ye pa ti.

41:56Si queréis conseguir la camisetina del programa, mandanos vuestras...

42:02...creaciones, chistes, canciones, tartas, lo que os dé la gana...

42:07...a esta dirección de correo electrónico.

42:16Y el más currao, el más prestoso, el que de pola gana...

42:21...se lleva la camiseta del programa.

42:23Si sois poco creativos o vagos, seguidnos en Facebook o en Twitter.

42:28Esto es injusto. ¿El qué?

42:31Tamos aquí dando la cara, presentando, haciéndolo too...

42:35...y cuando llega algo te lo quedas todo y desaparece.

42:39Si lo que hacéis está chupao. ¡Hala!

42:42Presentar lo hago yo con los ojos cerraos. ¡Me las piro!

42:47Diz que ta chupao. Y marcha enfadado.

42:49Vaya cara que tiene.

42:52¡Es broma!

42:54Mirad lo que me sobró de ayer, que pillé una fatura...

42:57...y os lo traigo.

43:01Vaya pinta, qué rico. Una cosa...

43:06...ya que ye tan fácil presentar, Bárbara y yo vamos a cenar esto...

43:10...y quédaste aquí presentando. No. Tenéis que presentar...

43:14...lo de Melendi. ¿No era tan fácil? Hasta luego.

43:18Y despedir el programa.

43:21Y despedir el programa.

43:27Bueno, pues... (CARRASPEA)

43:30Con todos vosotros, lo de Melendi.

43:34Y nada... que hasta la próxima semana.

43:51-Hola, Asturies, soy Melendiii.

43:57(CANTA)

44:02-¿Gustovos? Pues ahí va otra.

44:05(CANTA)

44:17-José Luis, bájame el rever un poco.

44:21(RÍE) Es mentira, que está desenchufao...

44:25...pero la música no es un juego. Es algo muy serio.

44:28Sólo al alcance de unos pocos elegidos.

44:30¡Mentira!

44:31Si la música ye sólo rimar.

44:33Namás tiene que encajar el final de un palabra...

44:36...con el principio de la siguiente.

44:38(CANTA) Patata... en la Traviata.

44:42En un camión mi corazón... esquizofrénicooo.

44:51-A veces no te tan fácil.

44:54Discos míos hailos a pataes, por tolos llaos.

44:58Un día díje-y a mi madre: "Mama, ¿hay noticias de Holanda?".

45:01Dijo: "No". Pues Sin Noticias de Holanda. Primer disco. Exitazo.

45:10Este es el segundo disco. Me dijo el productor...

45:13..."Vas a tener que hacer un segundo disco".

45:16Dije: "Mientras no cueste trabajo".

45:18Y en efecto, Mientras no Cueste Trabajo. Discazo.

45:22(CANTA)

45:26Esto está un poco desactualizao.

45:28La música ye muy fácil. Sólo hay que fijase.

45:31Acuérdome un día que quise tatuame una pirula en el hombro...

45:36...en plan transgresor.

45:39Me dijo el tatuador: "Hazte mejor un tribal".

45:43Por los pelos no me hice una pirula porque soy... transgresor.

45:47(CANTA)

45:55Fíjate si soy transgresor que dije: "José Luis, ¿ye transgresor...

46:01...liala en un avión?".

46:04Dijo: "Sí". Dije: "Pues ya verás...".

46:08Llegué p'allá y el comandante quería echame: "¡Salga de aquí!".

46:13Y yo: "Déjame tocar algún botón".

46:17Se despista y empiezo a tocar botones como cuando era guaje.

46:21(TARAREA)

46:25Y empezó el avión ahí... que parecía la carretera de El Fitu.

46:29Me dice el comandante: "¿Quién es?". Digo: "El Milindri a mí me llaman".

46:39Pasajeros, no os alarméis. Está el Milindri pilotando el avión.

46:45No sé qué toqué que abrí la escotilla y salió un chino...

46:49...volando... Monté la de mi madre.

46:52Y la muyer del chino: "Mi malido, ¡que salió volando!".

46:57Que se fastidie, por chino.

47:01(CANTA)

47:07-Hay que disculpame porque llevaba tola tarde tomando sidres...

47:11...por Gascona... y claro.

47:13Sí, liela en el avión; pero soy un paisano.

47:17Dije: "¿Cuánto cuesta el jaleo este del avión?".

47:20Dijéronme: "1.500". Y yo: "Que sean 3.000...

47:23...y tiro a dos chinos".

47:25Esto va dedicao para todas las Barbies de extrarradio.

47:28(CANTA)

47:33-Metido en la industria de la música, conozco a muchos famosos.

47:36Alejandro Sanz, Miguel Bosé, Alejandro Sanz, Miguel Bosé.

47:48Alejandro Sanz ¿ta dicho?

47:50Vaya discazo, Malú con Juan Luis Guerra, Pablo Alborán...

47:56Los Ilegales.

47:58(CANTA)

48:01-Apúntame esta, José Luis, que ya tengo otro tema.

48:03Al final, la fama cansa. Gente que te adora, mujeres...

48:08...perres.

48:11Too sobrevalorao. ¿Pa qué te sirve eso? ¡Pa ná!

48:18Lo importante ye tener orgullo, estudios, dignidad.

48:24¡Un vale del Pryca! ¡Mira p'ahí!

48:27Marcho, que tengo que hacer una fotocopia. (TARAREA)

Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.

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