Al platu vendrás en TPA a la carta, capitulo del jueves 18 de septiembre de 2014. Capítulo:16

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Televisión del Principado de Asturias TPA (A7) emite en el canal 45 de la televisión digital terrestre (TDT). Además ofrece en su segundo canal (A8), la misma programación con una hora de retraso.

Emitido el jueves 18 de septiembre de 2014
Al platu vendrás

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0:01Buenas noches, Asturias. Buenas noches, guisantes.

0:04¡¿Guisantes?! Esto ye pal canal internacional.

0:09¡Ah, vale! Buenas noches, guisantes.

0:12Y buenas noches, arbeyos.

0:14Comienza... Al Platu Vendrás.

0:17(SINTONÍA DEL PROGRAMA)

0:37-Mandar una reconquista a morrillazu nun ye fácil, ¿eh?

0:39A ver si pensáis que ellos quedaben quietos.

0:42¿A que sí, Mohamed. ¿A que vosotros también tirabeis morrillos?

0:45Di la verdad que te tarazu, ¿eh? (AFIRMA)

0:49¿Veislu?

0:50-Yo una vez participé en el Descenso Internacional del Sella y ganelu.

0:54Saqué-y tres cuartos de hora de ventaja al segundu.

0:58Y eso que diba remando coles manes.

1:01-Lo primero que fai falta pa quedase preñá ye un novio.

1:04Y si ya lo tienes...

1:06...pues agárralu fuerte, porque hay mucha gochuca suelta.

1:10-Uno de los modos operandi del asturianupitekus...

1:13...es el ritual del desove.

1:15Mirá-y, empieza con unas miradas.

1:21-Después tienes que decir algo que te haga sentir bien.

1:26-El Oviedo baja a Segunda Regional.

1:30Es guay eso, ¿eh?

1:33(CANTA)

1:48Bárbara, ¿sabes que según datos de la Unión Europea...

1:52...en Asturies cada vez hay menos nacimientos?

1:55Ye que yo soy más de árbol de Navidad que de nacimiento.

1:58Dígolo pol descenso de la natalidad. ¡Bah! A mí, eso no me preocupa.

2:03¡¿Cómo no va a preocupate?! Somos la región más envejecida.

2:05¡Que me da igual! Pero...

2:08...cómo va date igual si mueren el doble de los que nacen.

2:11Podemos desaparecer. Qu'el asturianu ta en peligru d'extinción...

2:14...como el oso panda o los jugadores de fútbol con bigote.

2:17Yo estoy muy tranquila.

2:20¿Sabes por qué? ¿Por qué?

2:22No me digas que la Isasagüai hizo...

2:25¡Hizo un vídeo de cómo quedar embarazá!

2:29Pues sí. Ella hizo un vídeo para ayudar a las asturianas...

2:33...a quedarse embarazadas. Seguro que ahora aumenta la población...

2:36...en millones y millones.

2:38Pero, aparte del vídeo, les asturianes necesitarán un...

2:45...paisano, ¿no?

2:47¡No!

2:48(RISAS)

2:50(MÚSICA DE FONDO)

2:56-¡Hola a todaaas!

2:59Muchas me preguntáis qué tenéis que facer pa quedavos preñaes.

3:02Bueno, con estos consejinos que os voy a dar hoy...

3:06...va a ser más fácil que os quedéis embarazaes que mandar un whatsapp.

3:09Lo primero que fai falta pa quedase preñá ye un noviu.

3:13Y si ya lu tienes, pues agárralu fuerte...

3:16...porque hay mucha gochuca suelta.

3:19Y si pasas de los 30 y tovía tas soltera, tienes que engañar a uno.

3:24Y lo que no puedes ye ponete exigente.

3:26Garra'l primeru que se te ponga delante.

3:29Si ye feu, da igual. Tú cierres los ojos...

3:32...y piensa que ye Brad Pitt.

3:34¡Ya, ya! Yo también lu quiero guapu, altu, cachas, con perres.

3:40Pero tuviste 30 años pa buscalu, guapa.

3:43Lo primero que tenemos que averiguar ye cómo tien los espermatozoides.

3:48Sí, a ver si vas tar dos años faciendo el pijo con el rapaz...

3:51...pa que luego los tenga vagos, escasos o cabezones.

3:56Tenemos que saber si el paisanu ye fértil.

3:59Y si no, mándalo a tomar pol sacu y a buscar otru.

4:03Pa sabelu, la mejor fórmula ye...

4:05...robá-y un poquiñín de la so esencia y llevala a analizar.

4:09Eso sí, ¡cuerri! Tienes media hora.

4:13Esos bichos, aparte de ser feos, son muy delicaos...

4:16...y a los 30 minutos de salir, ya muerren.

4:19Lo sé, si fueren nuestros duraben 100 años.

4:23Pero ye que un paisanu, fía, nun da pa más.

4:26Una vez tenemos el mozu y tien los bichinos sanos...

4:30...hay que calcular cuándo ovules.

4:32Sí, nun val poner el churro a remojo cuando quieras.

4:36Si no hay óvulos, no hay guaje.

4:39Embollinar sin óvulos...

4:41...sólo val pa tener les trompes de falopio como Parque Principáu.

4:44¡Petá de gente!

4:46Y lo principal de tou ye saber cuándo ta el óvulo preparáu...

4:50...pa salir a dalo tou.

4:52Ser óvulo ye muy duro.

4:54El probe, tien mucha presión.

4:56Al otru llau hay miles de paisanos feos como la madre que los parió...

5:01...esperando meté-y tolo gordo. Pero nu te preocupes.

5:04Pa eso hay unes calculadores de fertilidad en Internet.

5:08Que adivinan el futuro y van decite lo que tien pensáu facer...

5:12...el tu óvulo en el mes siguiente.

5:14¡Como lo oyes!

5:16Busca una de eses en Internet, metes tolos datos que te pide...

5:20...y luego, darate una fecha. Pues esos días...

5:23...ye cuando el tu óvulo va a salir de paseo.

5:25Así que tienes que echar uno con cada comida.

5:29Como el antibióticu.

5:31De tanto embollinar, el tu hombre tará flipando.

5:34Y no entenderá por qué andes más salida que'l pitorru d'un botijo.

5:39Eso sí, nada de marranaes.

5:41El tu hombre va venise arriba y entós va pedite...

5:44..."El helicóptero", "El salto del tigre", "Un francés", "Un griego".

5:49El míu una vez, emocionóse tantu que me pidió una pizza.

5:53No-yos hagas casu.

5:55Eses coses, pa dejate preñá, nun valen.

5:58Tú limítate a la postura del "Misionero"...

6:00...y cuando acabes, levantes les piernes durante 5 min.

6:05Y si el tu marido se aburre... Pues mira, fía, que compre un libro.

6:09Hoy en día, la tecnología ta tan avanzá...

6:12...que puedes elegir hasta'l sexu del bebé.

6:15Basta con comer una cosa u otra antes de ponete al tema.

6:19¿Qué quies guaja? Come verdurita, cosas cocidas, a la plancha.

6:25Bebe mucha agua; y si quies guaje, ponte ciega a hamburgueses...

6:31...perritos calientes, patates frites y bebe mucha cerveza.

6:35Y si te mola tener un guaje como Miguel Bosé...

6:38...mezcles una cosa y la otra.

6:41Fechu tou esto, llegará la gran pregunta. ¿Taré preñá?

6:46Y entós, meteraste nos foros de Internet a buscar los síntomas.

6:50Y tendraslos toos.

6:52No-yos hagáis ningún casu.

6:54Con decivos que yo una vez leí que si después de embollinar...

6:58...te apetecía tirar un peu era que tabes embarazá de gemelos.

7:02Lo más gordu ye que creílo.

7:05Lo meyor ye que compres un test de embarazu...

7:08...y mexes na tirina.

7:10Vais a quedáivos mirando pal cacharru como les vaques viendo pasar el tren.

7:14Por miralu fijo, nun vas quedar preñá tampocu...

7:18...así que déjeslu reposar 5 min y luego, vuelves...

7:22...que nadie vos lo va a robar.

7:23Si ves dos rayuques, ye que preñaste. Y si ves una...

7:28...pues buscarás toles excuses posibles.

7:30"No mexé bien" o "Que'l chorru foi pa un llau y la tiruca pa otru".

7:36O "Tenía que haber mexao pola mañana".

7:39O "Ye que comí algo y esti cacharru igual se despistó".

7:43¡Chuminaes!

7:44Si vos sale una raya ye como encontrar el sigue buscando...

7:48...nel palu del heláu.

7:49Pero tranquiles, que pa la siguiente seguro tócavos el premiu.

7:54Espero que los mis consejinos os hayan servido p'algo.

7:57Y vosotras, no sé, pero los vuestros maridos van agradecémelo seguro.

8:02Nos vemos en el próximo vídeo.

8:04¡Un besitooo!

8:11(CANTA)

8:11-"Échame un culín, manín...

8:16...porque depués de bebelu...

8:20...y remoyar el gargüelu...

8:24...voy echar un cantarín.

8:28(CORO) Qué tien esa sidrina que sabe tan bien...

8:31...que cuando la bebo más quiero beber.

8:34Qué tien esa sidrina que sabe tan bien...

8:36...que cuando la bebo más quiero beber.

8:40Ta sabrosona y cantarina, ta pistonuda y bébese bien.

8:46Ta sabrosona y cantarina, ta pistonuda y bébese bien".

8:56Isaac, a mí me encanta que Asturias se llene de turistas en verano.

9:00¿Pa qué? Pa que beban la sidra sin escanciar.

9:03Que coman el cachopo entre cuatro y de postre, pastel de cabracho.

9:07¡Madre, por favor! Un saludo pa tolos foriatones.

9:11Isaac, pensarán que los asturianos...

9:14...no tratamos bien a la gente de fuera, cuando destacamos...

9:17...por nuestra hospitalidad. ¡Ya!

9:20Yo téngo-y mucho cariño a los foriatones...

9:23...aunque beban la sidra a sorbinos y vayan a las fiestas de prau...

9:26...en tacones, aunque pidan la fabada "sin pango".

9:29Otro saludo también pa los turistas. ¡Isaac! Que los foriatos...

9:34...son seres humanos como nosotros. ¡Bueno!

9:37Tanta manía que les tienes y resulta que los asturianos...

9:41...somos tan peligrosos o más que ellos.

9:44¡Qué me tas contando, Bárbara! Tendrás alguna prueba d'eso, ¿no?

9:48¡Porque ye muy gordu! Claro que la tengo...

9:51...y es la segunda parte del documental que grabó...

9:54...Fran de los Praos sobre la fauna asturiana en las fiestas de prau.

9:58¿Quies velu? Vale. Pero no será pa tantu.

10:03(MÚSICA DE FONDO)

10:08-Nacho, graba. El asturianupitekus...

10:11...ye de naturaleza tímida.

10:13Entós, tien que escondese pa mexar.

10:16Ya sea en la parte de tras del prau, detrás de la orquesta o donde sea.

10:22(MÚSICA DE SUSPENSE)

10:26Una de las localizaciones y de los personajes más importantes...

10:30...en las fiestes de prau ye El Chamán.

10:33Este vende todo tipo de artilugios mágicos, esotéricos...

10:37...con ciertos sonidos afrodisiacos que hacen que la hembra...

10:42...esté a favor del macho. O sea, que haya...

10:46Vamos, está todo para el desove pensáu.

10:53Las fiestas de prau... (CÁNTICO)

11:03Pa la comida hay varios tipos de asturianupitekus.

11:06Está el "rata" que nunca trae nada y los montones de masa de xente...

11:11...que se juntan en los puestos de comida.

11:13Como veis, son alimentos altos en grasas...

11:17...para pasar bien el invierno y muy calóricos. Sobre todo...

11:21...para asimilar el alcohol de la sidra.

11:24(SONIDO DE GAITA Y TAMBOR)

11:34Toi rodeáu de comida y lo más peligroso...

11:37...no ye que te rodeáu de comida ye que ellos igual me comen.

11:42(GRITAN)

11:45Esto ye peor que The Walking Dead.

11:49(GRITOS DE ÁNIMO)

11:58Ta tou buenísimo.

12:03¿Tien alcohol esto? (TODOS) -No.

12:06-Nacho, graba. Que puede haber jaris entre...

12:10¿Qué faes, ho? -Gústame mucho el Martes de Campo.

12:14(MÚSICA DE FONDO)

12:18-Uno de los modos operandi del asturianupitekus...

12:21...es el ritual del desove.

12:23Mirá-y, empieza con unes mirades.

12:29Caidita de ojos.

12:32Sonrisita picarona.

12:36Un acercamiento a la zona de seguridad de la mozuca...

12:39...y posterior frase de acercamiento a la presa.

12:44-¿Yes de Pola?

12:45-Entós, mira pa la moza que levanta la ceja...

12:49...y, ¿qué significa?

12:51A. Diose cuenta que este sólo quiere desovar.

12:54B. Tien el mozu al llau.

12:58-¡Yes un faltosu!

12:59(GOLPE)

13:01-Esta es la típica, mítica, tópica pelea de fiesta de prau.

13:06Según el FIS, 6,4 peleas en cautividad hay...

13:10...en cada fiesta de prau.

13:14Después de una dura jornada de folixa en les fietes de prau...

13:18...en la que tuvimos a puntu de morir en varias ocasiones...

13:22...ahora vamos a por una de les especies más preciadas.

13:28La moza...

13:29...con tacones...

13:31...en fiestes de prau.

13:33(MÚSICA DE SUSPENSE)

13:36Oye, ¿viste alguna moza con tacones, ho?

13:40-A mí gústenme las mozas con tacones.

13:43-La del chiringu aquel azul... -Tien tacones.

13:46-...ta bien buena. -Vale, voy vela.

13:51Necesitamos una moza con tacones.

13:54Atentos, en cualquier momento se nos puede ir de las manos.

13:58(GRITOS)

14:06(GRITO) -¡Fran de los Praos! -El tímpano lo tengo roto.

14:16Arbeyos, el Descenso Internacional del Sella fue un año más...

14:20...uno de los eventos más importante de Asturias, donde se juntan...

14:23...los valores deportivos... Y la sidra.

14:25...con la humanidad de los organizadores...

14:28Y la folixa.

14:29...y el esfuerzo sobrehumano de los participantes...

14:32Y la música "chunda chunda". ...y Chus Norris.

14:34¿Chus Norris?

14:37¿Tuvo Chus Norris en el Sella? ¡Claro!

14:39Si él ganó antes de que se crease la primera edición.

14:43¿Pero esti año fue al Sella? Sí, pero lo hizo nadando...

14:48...estilo mariposa y no le homologaron el tiempo.

14:51¿Qué dices? ¡Mira!

15:00-Yo una vez participé en el Descenso Internacional del Sella y ganelu.

15:04Saqué-y tres cuartos de hora de ventaja al segundu.

15:08Y eso que diba remando coles manos.

15:10Que llego a tener una pala como'l restu...

15:13...y dame tiempu a faceyos mil corderos a la estaca...

15:16...pa los participantes.

15:17Y eso que nun salí de Arriondes, ¿eh?

15:20Salí de Valladolid pa dayos un pocu ventaja.

15:23Mira, remé Pisuerga arriba hasta llegar al nacimientu del Sella.

15:27Ellí, nos Picos d'Europa lleonés.

15:29Nun sitiu que-y llamen La Fonte del Infiernu.

15:32¡¿Infiernu?! (RÍE)

15:34A cualquier cosa llamen infiernu estos cazurros.

15:38Infiernu el que pasé yo cuando me capturó una tribu nel Amazonas.

15:42Depiláronme el entrecejo y el vello púbicu...

15:45...con un par de piedres afilaes a bocaos.

15:48Bueno, vamos siguir colo del Sella.

15:50Fíxime unes selfies pel camín.

15:53Rescaté una ballena en Aguilar de Campoo...

15:56...que no sé que pintaba allí varada...

15:58...y tiré p'alantre.

15:59Diba pensando pel camín...

16:02..."Verás, Chus, por babayu y fanfarrón nun vas cogelos".

16:05Y cogilos, vaya si los cogí. A la altura Llovio.

16:10Taba aquello enlleno de xente.

16:14Parecía el día de la Caja na Feria Muestres.

16:18Una vez que coyí la cabeza, empecé a remar tolo rápido que pude.

16:22Como había poca agua, empecé a sacar arena. ¡Y venga a sacar arena!

16:27Saqué tanta que fice un murete de adobe de 1 km de llargu...

16:31...por 3 m de altu y 2,5 de fondo.

16:33Crucé el primero la meta, pero nin paré nin ná.

16:37Siguí remando hasta llegar a la mar. Una vez allí, pensé...

16:41..."Ah, Chus, ¿por qué nun aproveches y das la vuelta al mundu...

16:44...en solitario y en piragua?". Y dila.

16:47A una velocidad exaxerada.

16:49Levantaba unes oles tan grandes al mi pasu que la xente poníase...

16:53...enriba d'elles con una tabluca y decíenme...

16:56..."Chus, ¿cómo se llama esto?".

16:59Díjeyos yo: "Llámase surf. Inventelo yo en Rodiles".

17:04Al final, acabé la aventura en El Molinón.

17:08Nel vestuario del equipo visitante.

17:11Hubiéreme prestao más, por eso de la tradición, acaba...

17:14...en el puente del Piles, pero pa eso tenía que haber frenao...

17:18...a la altura del Elogio del Horizonte...

17:19...y frené a la altura de La Escalerona.

17:21La inercia ye la inercia, fíos.

17:24Ná. Estos carapijos del libru Guinness nun me homologaron...

17:29...el record porque dijeron que nun había hecho tol recorrido...

17:31...en solitario.

17:33De mí pa vosotros, teníen razón.

17:36A la altura de Río de Janeiro y en la playa de Ipanema...

17:40...subí a la piragua a una garotona con el culu como una hamacona.

17:44Y fui refrescando con ella hasta la isla de Pascua.

17:49Al cabu'l tiempu, entereme que la chica de Ipanema había tenido...

17:53...septillizos...

17:55...pero ¿qué voy facer si el Señor me fizo fértil como la ribera?

18:01(CANTA)

18:02-El cachopo ye una comida que ta de moda...

18:06...y lo ponen en tolos chigres a todas horas.

18:10El el plato preferido. Me lo piden sin parar.

18:14De jamón o de cecina, o setas, lo mismo da.

18:20Qué ganas tengo de escuchar El Cachopo, de Celia Chus.

18:23Ahora que estamos en un momento íntimo...

18:27Dime, Bárbara. ¿No crees que tú y yo...?

18:30Tú y yo, ¿qué? ¿No crees que tú y yo...?

18:34Tú y yo... Que hablamos demasiado de cachopos.

18:37¿Cómo? Hacemos demasiados chistes...

18:40...de cachopos. ¿Demasiados chistes de cachopos...

18:43...en Asturies? ¿De qué vamos a hacer chistes de la Torre Eiffel?

18:46Ye que aquí se comen otras cosas también.

18:50¡Dice que se comen otras cosas que no sean cachopos!

18:53¡Eso ye ilegal! ¡Dices unes coses!

18:56¿Sabes qué tenía que ser ilegal? La Primera División...

19:00...hasta que suban el Oviedo y el Sporting.

19:02Ahora que tán planteando fusionase los dos equipos, igual lo consiguen.

19:06¿Fusionarse Sporting y Oviedo? Primera noticia que tengo.

19:10Sí. Ye una idea muy vieya la de juntar los dos clubes...

19:13...en uno que se llame Real Asturies.

19:17Me parece una noticia de Comando Pufista.

19:20Parez una noticia del Comando Pufista porque...

19:24...ye'l Comando Pufista. ¡Adelante!

19:32-La Federación Asturiana de Fútbol está cansada de esperar.

19:35Ni Real Oviedo ni Sporting de Gijón consiguen ascender a Primera...

19:39...y esto supone que año tras año miles de aficionados...

19:42...vean desvancerse sus ilusiones y truncarse sus sueños.

19:46Por esta razón la Federación ha tomado la decisión de crear...

19:49...un súper equipo asturiano con lo mejor de cada escuadra.

19:52Ya hay nombre para esta nueva formación, Real Asturias.

19:56La Federación Asturiana de Fútbol ha decidido unir al Oviedo...

20:01...y al Sporting. -No me lo puedo creer.

20:05-Para tener un equipo asturiano potente que esté en Primera.

20:08-A madreñazos terminarán, seguro.

20:11-Imposible de creer.

20:13-Ye mentira. (RÍE)

20:15-Me parece un poco extraño.

20:17-Hombre, desconozco el tema y la problemática que pueda haber...

20:21...en Asturias porque soy de Málaga. -Espera. Corta, por favor.

20:28-Sólo necesito... Es que si no, se nos hace muy largo.

20:31Necesito que me diga que conoce la noticia, que le parece bien.

20:38-Apoyando, ¿no? -Eso es.

20:41-No sé por dónde van los tiros. -Y que se llegó a hacer...

20:47...otro acuerdo de este tipo, pero que los grandes equipos...

20:51...no estaban de acuerdo. -El Sporting no estará de acuerdo...

20:54...con el Oviedo. -No. El Barça y el Madrid.

20:56Tendría que decirme que conoce la noticia.

21:03-Sí. Me parece muy bien y muy interesante que en Asturias...

21:07...lo he leído esta mañana en el periódico...

21:11...y me parece importante que en Asturias haya un equipo...

21:14...potente que se pueda sustentar en Primera.

21:18Que pueda llegar y tener miras hacia Primera.

21:24-¿Cuál cree que sería el nombre para este equipo?

21:28-Asturias.

21:30-Corta un momento.

21:33Pusieron el nombre de Real Asturias.

21:36Tiene que decire Real Asturias, pero tiene que fingir...

21:39...como que no se acuerda.

21:41¿Cuál cree que sería el nombre para este equipo?

21:47-Real Asturias. -Tiene bastante ingenio.

21:55-Hablo con el desconocimiento de no llevar este tema.

21:59-¿Le parece bien la idea de fusionar los dos equipos?

22:03-Sí, pero hay que ver la opinión de las dos masas sociales.

22:09-Corta, Javi.

22:11Necesito que me diga lo contrario, que no le parece bien.

22:17Hay intereses confrontados desde hace años entre Oviedo y Gijón.

22:23¿Le parece bien la idea de fusionar los dos equipos?

22:27-Lo veo difícil porque siempre ha habido entre las dos aficiones...

22:32...una rivalidad muy acentuada. No lo veo muy claro.

22:40-No puede haber un sentimiento de equipo fuerte.

22:43-No lo veo claro.

22:45-Al tratarse de 11 jugadores en el equipo, no puede haber mitad.

22:50¿Qué le parece la idea de poner un portero de fuera, de Léon...

22:54...y que cinco jugadores fueran del Oviedo y cinco del Sporting?

22:59-Lo veo muy complicado.

23:02¿Y si es mejor portero el de Asturias?

23:06-Un momentín. Corta.

23:08Tiene que decir que mejor un portero de Santander.

23:16-Digo: "Casillas está en venta". -Eso. Un chiste.

23:21Para que el reportaje no sea muy en serio...

23:24...porque la audiencia se satura.

23:26¿Qué le parece que el portero sea de León y cinco jugadores...

23:29...del Oviedo y cinco del Sporting? -Casillas está en venta, me parece.

23:34-Corta un momento.

23:35Podría hacer un guiño a la cámara para que la gente vea que es...

23:39...un chiste lo que está haciendo.

23:41¿Qué le parece que el portero sea de León o de otra ciudad?

23:43-Casilla está en venta, ¿no?

23:47-Y ahora, un guiño.

23:49-Creo que Casillas.

23:51-O Miguel Ángel Revilla, como no se le escapa ni una.

23:54-Vale. -Haga el chiste.

23:59-¿Qué le parece que el portero sea de fuera?

24:03-Tengo dos opciones. Una, Casillas, que está en venta.

24:07Dos, Miguel Ángel Revilla, que no se le escapa ninguna.

24:10-Le proponemos tres personajes.

24:14¿Cuál elegiría como entrenador? Enséñelo a la cámara.

24:19-Porque es mi cantante favorito, Víctor Manuel.

24:22(RÍE) -Perdona. Córtalo.

24:26Tendría que decirme que Pipi Estrada. Lo vamos a tener de invitado...

24:29...en el programa.

24:31Para que los presentadores del programa le hagan un guiño.

24:35¿Cuál elegiría como entrenador? -A Pipi...

24:39...porque es periodista deportivo. Es asturiano.

24:48-Ahora tenemos que enseñarle la camiseta del Real Asturias.

24:52Cójame el micro, por favor.

24:54Esta sería la camiseta. ¿Qué le parece?

24:58-¿Bien o mal? -Corta, corta.

25:02Me tiene que decir que patética y que no le gusta nada.

25:08Que la textura no le gusta y que la licra no le va bien.

25:11¿Qué le parece la camiseta del equipo?

25:14-No la veo. La textura, no la veo.

25:19El escudo... buf.

25:20-Junta el Oviedo y el Sporting. -Sí. Creo que hay que innovar.

25:25-No le gusta el material. -Tampoco.

25:30-Tendría que gritarme el grito de ánimo del equipo, que sería...

25:33..."¡Tira, que libres!". Lo propone la Consejería de Deporte.

25:39Es una frase hecha asturiana.

25:41La Consejería de Deporte lo ha asumido como un grito...

25:46...de ánimo al equipo.

25:48-¡Tira, que libres!

25:49-Aquí tenemos el himno. Tendría que leérmelo.

25:52¿Conoce la melodía de Víctor Manuel "Tengo la moza en Oviedo"?

25:56U otra canción de Víctor Manuel. "El abuelo Víctor" o "Asturies".

26:02Tendría que cantármela. -Ah, cantada.

26:07Espérate, para, para.

26:09-Cuidado, no se me caiga.

26:13(CANTA) -Hala, Asturies... (CANTA) -Equipo famoso y triunfal...

26:17...ha tenido siempre la razón, gracias al brillante historial...

26:25...en el fútbol, es de los primeros...

26:28...otra vez volverás a triunfar.

26:31-Muchas gracias. -(RÍE)

26:34-Esto ye una broma... -Eh.

26:36-(RÍE) -Me lo imaginaba.

26:38-Muchas gracias por la paciencia. -La madre que os parió.

26:43-Hala, tíralo ahí.

26:45-Soy un artista y pillome el Comando Pufista. (RÍEN)

26:52Volviendo a lo que me contaste antes, no me parece mala idea...

26:56...lo de juntar al Oviedo y al Sporting en un solo equipo.

27:00¡Qué dices! Lo digo en serio.

27:03Sería uno de los equipos con más seguidores de España.

27:06Tas lloca. ¡Que no! Imagínate, un estadio...

27:10...más grande, en Pola Siero, que está en el medio...

27:13...la camiseta podría ser roja, blanca y azul.

27:16Too junto, en un color un poco raruno.

27:19Los chigres no tendrían esa polémica...

27:21¡¡¡Ay, madre, matose!!!

27:23¡Cómo Lopetegui! ¡Que ye broma!

27:26Si lo juntamos, no podríamos tener más episodios...

27:30...de Hermanos por Pelotas.

27:32Ay, madre. Isaac, por Dios, ¡¿tas bien?!

27:40(VOZ DE FÉLIX) -Sí, otru añu en Segunda, y qué, carapijo.

27:43¡Polo menos no engañamos a Hacienda col dinero de los fichajes!

27:48-¿Qué te pasa?

27:50-Y el dinero que se llevó el padre de Neymar, digo yo que polo menos...

27:53...jugará al buffer, ¿no?

27:56Buuuf.

27:58¡Carapijo, fatu, faltosu, bocachaaancla!

28:04-Faltote decir calamar. -¡¡¡Calamar!!!

28:08Ojalá te salgan pelo en los güeyos, no...

28:12...que se te caigan los güevos al suelo, que se te cuelen...

28:15...por una alcantarillaaa. -¿Qué te pasa?

28:18¿Vas a ir a Pasapalabra? -No, que me encontré con el fatu...

28:21...del vecino, el del Barça, y otra vez ahí, ahí, ahí.

28:24(GRITA) -¡¡¡Cagallóoon!

28:26-¿Qué quier decir eso? (RÍE) -Eso doló-y.

28:29Significa cagarrutia en catalán.

28:32Es que da siempre a vara con que estamos en Segunda.

28:36(GRITA) ¡Y eso me pone de muy mala lecheee!

28:40-Con el tiempo que lleváis en Segunda, tenías que tar acostumbráu.

28:43-No lo mato porque me debe 10 euros.

28:46-¿Tú también me vas a tocar las narices? ¡No me fastidies!

28:51-Lleváis tanto en tiempo en Segunda, que cuando volváis a Primera...

28:55...no vais a saber ni los nombres de los equipos. (RÍE)

28:57-¡No me calientes! -Lleváis tanto tiempo en Segunda...

29:00...que cuando volváis a Primera, vais a renunciar a la plaza...

29:03...que no metéis primera ni p'arrancar.

29:05-Rober, que me conozco. -Lo mejor de todo ye que vais...

29:09...a tar tanto tiempo en Segunda que sacasteis les pegatines...

29:12...de la Liga Adelante hasta la temporada 2027-2028.

29:16(GRITA) -¡Rober Sánchez López, se acabó!

29:19El Sporting está en Segunda, pero ¿el Oviedo?

29:22¿Desde hace cuánto que no jugáis en un campo con césped...

29:27...o hay agua caliente en las duchas?

29:29-Pues decime lo que quieras del Oviedo que no me voy a mosquear.

29:35-Va cagase.

29:36-La Federación Española de Fútbol va cambiar Segunda B...

29:41...por Segunda V, por el Oviedo, que vais a pasar el resto de la vida ahí.

29:48-Te quiero mucho, hermanín. -Se nota que vuestro dueño ye...

29:52...mexicano porque cuando Cervero corre con el balón paez Cantinflas.

29:56-Después, si quies, vamos a tomar unos culetes de sidra. Pago yo.

30:01-El otro día, un aficionado del Oviedo, en chándal, cruzando...

30:05...el paso de petaones, y casi le compro un paquete de clínex.

30:08-Aunque en septiembre nun ye'l tu cumpleñaos, esti añu págote...

30:11...el recibo del Sporting. ¿Vale?

30:17-Me tienes alucináu.

30:20Cómo es posible con tolo que dije sobre tu equipo, y estás sentáu...

30:24...tan pancho. -La palabra clave ye meditación.

30:30-¿Medita- qué? -Meditación.

30:33El control de la ira. ¿Quies que te enseñe?

30:38-Si a ti te funcionó, a mi también. -Lo primero que tienes que hacer...

30:43...ye ponete cómodo, tío. Saca lo que tienes en el bolso y ponte cómodo.

30:49-Va cagase.

30:51-Lo primero, respirar profundamente.

30:56(MÚSICA DE RELAJACIÓN)

31:02-Después, cerramos los güeyinos.

31:09Tienes que decir algo que te haga sentir bien.

31:14-El Oviedo baja a Segunda Regional.

31:18Es guay eso, ¿eh, Rober?

31:22-Tien que ser un pensamiento positivo.

31:28-Ya visualizo a Quini corriendo pol campo...

31:34...seguido de Luis Enrique...

31:38...y Juanele, y Joaquín, con eses barbes...

31:44...y todos en el campo.

31:47Rober, ¿hasta cuándo tengo que estar meditando?

31:51-Nada. 10 minutinos. Respira y 10 minutinos.

31:54-10 minutinos.

31:56-Esti ye muil hasta pa muil.

31:58-Medita, Félix, medita. La respiración, profunda.

32:02Abajo, la respiración, abajo.

32:05-¡Cómo mola! -Claro. Alegrándome, tío.

32:09-Estoy súper feliz.

32:12-¡Cómo me gusta vete así! -Oye, mejor que cuando...

32:18...¿qué haces con mi..?

32:23¿Qué es eso? -Te lo voy a explicar.

32:27Los 50 euros, por lo del Oviedo con V.

32:30El móvil, por lo de Cervero. Y les gafines, por lo de los clínex.

32:39-¿Medita- qué era? -Maditación.

32:42-¡Mecagüen tu ma! -¡La maditación, Félix!

32:47Isaac, antes hablamos de que los turistas vienen a Asturias...

32:52...hay que tener más consideración con ellos.

32:55¿Por? Sí, sí. Pero ¿por? Tú también yes un turista...

32:59...en potencia. Cuando sales de Asturias, ¿qué?

33:02Ye que nunca salgo de Asturies. ¡Venga ya, hombre!

33:05Bueno, alguna vez sí que salgo. ¿Entonces?

33:09Pero cuando un asturianu sal d'Asturies, nun ye un turista...

33:15...ye un reconquistador, como Pelayo.

33:18El nuestru rey.

33:25-Hola, Asturies. Soy Pelayo.

33:27Tamos nel añu 2014 y agora ye too muy guapu.

33:31Cachopo, sidra, fiestes de prau.

33:33¿Qué, a vivir que son dos díes, non?

33:39¡Espabilá-y, ho!

33:41¿Algunu se acuerda que esta folixa fue gracies a mí?

33:44Va munchos años entamé...

33:49..la RE-CON-QUIS-TAAA.

33:56(SONIDO DE PEDO)

33:56¡Cagueme!

33:58¿Qué hubiere pasao si cuando la invasión moruca me pilla...

34:01...de vacances pa Benidorm? ¿O de baxa por depresión?

34:04Unu ye rey, pero tamién tien los sos problemas.

34:07Lo que hubiera pasao ye que agora Asturies sería... moruca.

34:13¡Buuumba!

34:14Si Asturies fuere moruca, olvídate del chóped y de los callos de Noreña.

34:20Ellos nun comen gochu.

34:22Olvídate de la sidra, que nun beben alcohol.

34:24Ta faciéndosevos el culu Pepsi Cola, eh?

34:27Y diben ponenos a todos mirando pa La Meca.

34:29Home, Jorge Javier Vázquez iba agradecelo...

34:33...pero yo, por ahí, ni el pelu una gamba.

34:37¡Morrillazu!

34:39Por eso hay que tar preparaos...

34:41...por si los morucos vuelven dalgún día con ganes de mambu.

34:44¡Pimba, rimba, pimba, rimba, puuumba!

34:47Asina que nesti escenariu tan prestosu voy enseñavos...

34:50...unes llecciones práctiques de cómo entamar...

34:54...la RE-CON-QUIS-TAAA.

34:59(SONIDO DE PEDO)

35:00¡Coima, volví a cagame!

35:01Pasa, Mohamed.

35:04Esti ye un morucu de los que vinieron de aquella cuando la Reconquista.

35:07Teníalo metío nuna urna, pero agora va ayudanos.

35:10¿Verdad, Mohamed? -No querer problemas. Yo marchar.

35:13-No, home, non. Entós, ¿pa qué viniste?

35:16Haber quedao en casa.

35:18Leçon 1.

35:25¡Morrillaaazu!

35:28Ya sé lo que tais pensando...

35:30..."Tirando morrillos fai la Reconquista cualquiera".

35:33Pues llánzales tú, que a mí saliéronme unes angüeñes nos deos...

35:37...como bígaros.

35:38Ganar una reconquista a morrillazos nun ye fácil.

35:41A ver si pensáis que ellos quedaben quietos.

35:43Mohamed, ¿a que vosotros tamién tirabais morrillos?

35:46Di la verdad que te tarazo. -Sí, sí, sí.

35:50¿Cómo se gana una batalla onde tú llances morrillos y ellos tamién?

35:57Leçon 2. Cómo esquivar un morrillu.

36:01Llanza, Mohamed.

36:08Pera, quietu paráu. ¿Eso ye un morrilu?

36:11-No sé. -¡Esto ye un morrillu!

36:18Paez que los faen de manteca.

36:19Lo primero ye clavar la vista en el pedrolo.

36:25Depués, calcular la distancia, la velocidad...

36:32...trayectoria...

36:34...pero lo más importante ye tener...

36:37...¡reflejos!

36:40(VOZ DISTORSIONADA) ¡Reflejos!

36:45Observad que la dirección tien de ser la opuesta a la del pedrolu.

36:49Paez una bobada, pero fixáivos lo que facíen ellos.

36:53¡Mohamed!

36:55¿Preparáu, Mohamed? -(ASIENTE)

36:58-¡Morrillaaazu!

37:00¿Ónde vas, artista? (RÍE) Vaya fostión que se metió.

37:04Si ye que fallaben en lo básicu. Diben pa contra'l morrillu.

37:09Tranquilu, Mohamed, que ya queda poco.

37:11Ay, pa qué vinistis... colo bien que se ta en casa.

37:18Lo más importante de estos dos pasos ye que son cíclicos.

37:22O sea, que tócame de nuevu llanzar el...

37:26...¡morrillaaazu!

37:28Que no, home, que no. Mohame, tranquilu. ¿Veislu?

37:30Ponse como un corderín.

37:32Tranquilu, que ya te llancé una vez, ho.

37:34¿Quies pegá-y un morrillazu a alguien?

37:36-No sé. -Sí, home, pa que veas qué se siente.

37:39Mira, al francés esi que va por ahí. ¡Vamos p'allá, venga!

37:43¡A por él! ¡Platiniii!

37:50(CANTA)

37:51-El cachopo, con pimientos y con patatinos..

37:55...el cachopo, de ternera o de xatu culón.

37:59El cachopo, el cachopo, el cachopo te sabe mejor.

38:06Tengo unas ganas de que pase el verano pa poder comer...

38:08...cachopos con patates, fabes con su compango...

38:12...chorreando grasa, chosco de Tineo, pitu de caleya.

38:15Así, como pa una boda. Calla, me está entrando una fame...

38:19Con un poco de suerte, Corcu nos trae algo hoy de comer.

38:22Pues que pase. ¡Adelante nuestro community manager!

38:26(APLAUSOS) -¿Qué pasa, chavales?

38:30¿Traes algo? Eh, eh.

38:32¿Queréis dejar de manosearme? ¿Dónde lo tienes?

38:35¿Dónde la voy a tener? En el calcentín, donde tolos paisanos.

38:38La comida, la comida. Vengo aquí a hablar de los arbeyos...

38:43...y las redes sociales, no de comida.

38:46Muy mal. Too asturiano que se precie tien que llevar algo de comida...

38:51...donde vaya, unes marañueles, un cachopín.

38:55¡Tais tol día esfamiaos!

38:57Lo único que traigo es un vídeo y el ganador de la camiseta.

39:01Ah, guay. ¿Qué te mandaron? ¿Pasteles, tarta, empanada?

39:07Sí, me mandaron una ñocla. ¡¿Una pa los tres?!

39:12Estiraros un puquitín. Hay que mandar un poco más.

39:16Una mariscada polo menos. Ye una ñocla enorme.

39:20Antes de enseñávosla, ¿por qué no bailamos?

39:26Paso, cola fame que tengo no me dan ganas de bailar.

39:30Voy desmayame. Así que sacáme la ñocla.

39:34¿Desmayate? Poníavos a picar piedra, cagüenros.

39:40Lo que vais a ver ahora ye gente con energía.

39:44Gente que sabe disfrutar de la vida en cada momento.

39:48Hombres y muyeres pa los que la edad no existe...

39:52...porque aunque por sus cuerpos pasen los años...

39:55...aunque peinen canas, aunque su piel se arrugue...

39:59...su espíritu sigue floreciendo...

40:01...y su alma es y será eternamente joven.

40:05(APLAUSOS)

40:07(MÚSICA LATINA)

40:21(MÚSICA ELECTRÓNICA)

40:34(MÚSICA DE TWIST)

40:51Dígote una cosa, el Moonwalk no lo inventó Michael Jackson.

40:54Dicen que inventolo el paisanín esi de barba.

40:58-A ver si después de ver esto... ¡dejáis de quejavos tanto!

41:03Tienes razón. La verdad es que nos quejamos de vicio.

41:06¿Cuándo vas a sacar la ñocla?

41:09Ay, no hay nada que hacer con estos guajes.

41:12¡Ahora saco la ñocla, hombre!

41:14Antes tengo que recordar a nuestros arbeyos una cosa.

41:17Si queréis una camiseta como esta os recuerdo que tenéis...

41:22...que enviarnos algo prestoso, gracioso, divertido, diferente.

41:26Hala, a pensar, y cuando esté listo, nos lo mandáis al mail.

41:39Todo esto está muy bien, pero toi pasando más fame...

41:43...que Victoria Beckham en una espicha.

41:45¿Cuándo vas a sacar la ñocla? ¡Ahora mismo, pesadina!

41:49La ñocla mandola la arbeya Andrea Sotorrió y ye espectacular.

41:55Arbeyos, os presento en exclusiva la ñocla a la plancha.

42:01Mi madre, esa ñocla ye igual que Macio.

42:03¡Esto no se puede comer! Por poder...

42:07Se parece más a una ñocla que las propias ñoclas.

42:11Vamos a dejar lo de la ñocla y vamos a pasar al cachopo.

42:15¿Qué os parece? Bien.

42:16Esto qué ye, ¿Al Platu o MasterChef? MasterChef.

42:19Tais obsesionaos cola comida. ¿No os dan de comer o qué?

42:23Este cachopo no se come, se bailaaa.

42:27¿Cómo que se baila? ¿Me estáis tomando el pelo?

42:31Tien razón. Esto báilase y con ritmo tropicaaal.

42:38Pa que os quedéis conmigo, voy pa casa.

42:40¡Ven p'acá! Muévete un poco.

42:45Tienes menos ritmo que una canción de Chiquetete.

42:49Canta conmigo. (CANTAN) -El cachopo, el cachopo.

42:52-¿El qué, ho? ¡El cachopo!

42:56El nuevo éxito de Celia Chus. Con ella os dejamos.

42:59¡Hasta la semana que viene, arbeyos!

43:01(CANTAN) -El cachopo, el cachopo.

43:04-Les falta una garcillá.

43:06¡Les falta una garcillá!

43:08(MÚSICA)

45:53-Sí... Vale, vale. Voy a leerlo otra vez.

45:57-Polo menos jugará el camper...

46:01...o el gamper o como se llame la mierda esa que jugáis.

46:05-Repetimos.

46:07-Mmm... ta sin hacer. (RISAS)

46:09-¡Morrillazu!

46:11-Nun sigo. Se me fue el santo al cielo.

46:15(RÍEN)

46:17-Y llávaslo a la brrr... Iba muy bien, ¿eh?

46:22(RÍE)

46:26(CANTA)

46:31-¡Cagollón! (RÍE) -Cagollón.

46:36-Cagallón. ¿Cómo era?

46:38-Esto es como una cámara oculta, pero sin ser oculta.

46:41-¡Bimba, rimba!

46:45-(RÍE)

46:48-Esto es una broma. -(RÍE)

46:51-Todo lo que he dicho sobre... (RÍEN)

Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.

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