Al platu vendrás en TPA a la carta, capitulo del jueves 09 de octubre de 2014. Capítulo:19

Lunes 7 de abril

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Televisión del Principado de Asturias TPA (A7) emite en el canal 45 de la televisión digital terrestre (TDT). Además ofrece en su segundo canal (A8), la misma programación con una hora de retraso.

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0:01Buenas noches, arbeyos. Bienvenidos al único programa...

0:04...de la tele que ye como el cabrales.

0:08¡¿Como el cabrales?!

0:09¡Arbeyos y cabrales! No me pega mucho, Isaac.

0:13Sí, Al Platu Vendrás ye como el quesu cabrales.

0:16100% asturianu, con denominación de origen y fechu artesanalmente...

0:22...en una cueva. ¿Qué te pareció?

0:24(RISAS)

0:26Quedaste flipá, ¿eh? No lo acabo de ver, la verdad.

0:30Creo que Al Platu se parece más a una botella de sidra.

0:34Qué raro tú pensando en sidra. No sé por qué lo dices.

0:37¿Cuántos dedos tengo aquí, Bárbara? Qué fatu yes.

0:41Eso no son dedos, son botellas de sidra.

0:43(RISAS)

0:44Así, tol día. Comenzamos.

0:48(SINTONÍA DEL PROGRAMA)

1:08-(GRITA) -Para, ho. Que vas mancate, Rodrigo.

1:12-¿Eh? Llámame por mi nombre artístico de guerra. El Cid Campeador.

1:18-Esteban Spielberg, buenes noches. -Buenas, Jesús.

1:22-Ye un placer tenelo con nosotros. -El placer ye mío.

1:27Qué ganes tenía de volver, chico.

1:29-Que te sosprenda un reptil d'eses dimensiones agacháu...

1:33Colos pantalones y calzones polos tobillos...

1:36...ye más peligrosu que dir al Aquasella con Pocholo.

1:41-Zángano, ponte a trabayar que tas viviendo namás de nosotros.

1:45Estamos vieyos y tú tan joven y no quieres trabayar. Zángano.

1:52-Mira, mama.

1:55-De ninguna manera, ¿eh? Tú no vas a la comunión vestío del Rey Pelayo.

2:01-Hola, Asturias. Soy Arturo Fernández.

2:05Actor.

2:07Guapo.

2:09Seductor.

2:13Isaac, ¿cuál es tu superhéroe favorito?

2:15Pelayo, sin duda. ¿Tiene superpoderes?

2:20Sólo fálta-y llevar calzoncillos por fuera para ser completo.

2:25¿Quién sería su archienemigo? Porque todos tienen uno.

2:30Qué sé yo. Munuza o El Cid. No, que el Cid me cae bien.

2:35¿Caete bien? ¿Cómo puedes decir eso? Tú yes de marca blanca, cazurra.

2:44¡¿El Cid Campeador?! Pero si tien nome de restaurante de Castiella.

2:48En cambio, don Pelayo suena a victoria, batalla triunfal...

2:52...a Reconquista. A ver, ho. A mí Pelayo encántame.

2:57Es que el otro día vi al Cid y me pareció tan atractivo.

3:01Fíjate que hasta le encontré cierto parecido a Chus Norris. ¡Mira!

3:11-Ay, Paca.

3:15Hay que te sacar brillu que les reconquistes son bien esixentes.

3:20(GRITO) -¡¡PELAYO!!

3:24-¡Cagüenros! El que faltaba pal duru. -Vos y yo tenemos asuntos pendientes.

3:29-(GRITA) -Para, ho. Que vas mancate, Rodrigo.

3:33-¿Eh? Llámame por mi nombre artístico de guerra. El Cid Campeador.

3:39-Llámote polo que pon el DNI. ¿Qué pone el DNI?

3:43-¿DNI? Rodrigo Díaz de Vivar. -Pues Rodrigo llámote.

3:48(DUDOSO) -No, pero... -No seas testarudo.

3:51Ye que méteste en tu mundo y nun hay quien te saque.

3:55-¡Ya! Pero es que...

3:57¡No! Vos osáis confundirme con vuestras viles artimañas.

4:04Y yo no me... -¡Pero mecagüenros!

4:06¿Cómo fales tan retorcíu, Rodrigo? Mi alma, tú yes un fedor.

4:11Nun hay quien te entienda. Depués nun me extraña que la xente...

4:15...te dea de llau, ye lo normal. -¡¿Cómo que me da de lado?!

4:19-A ver. Tienes que lo acertar. Mira. -¿Eh?

4:23(MÚSICA DE FONDO)

4:26-¿Ves? Blanco y en botella. -¡No!

4:30¡No lo acepto! -Tranquilu, asela, Rodrigo.

4:35Cuidáu que vas quitar un güeyu a daquién.

4:38-Pelayo, nuestro enfrentamiento milenario tien que acabar.

4:44Tenemos que decidir de una vez por todas...

4:47...quién es el más grande reconquistador de todos los tiempos.

4:51-Ta ocurriéndoseme cómo solucionalo.

4:56(LLAMA) ¡Mohamed!

4:58(MÚSICA ÁRABE)

5:01-¡Cielos, un árabe invasor! -Nun ye árabe, ye morucu.

5:05-¡Ah! -Vien pa que ente los dos veamos...

5:09...el meyor abrasamorucos. -¡¿Abrasamorucos?!

5:12-Reconquistaor, vamos. -¡Ah!

5:15Será de fiar, ¿no?

5:18Está homologado. -Sí, ho. Por el Principado.

5:22-Señor Pelayo, yo no quiero problemas.

5:25-Entós, ¿pa que vinistis a conquistanos? Habelo pensáu enantes.

5:29(MÚSICA ÁRABE)

5:31-Sucede, pasa, acontece algo, Pelayo. -Nada, ho. Mohamed ta encantáu.

5:37Mira, vamos facer un simulacru de invasión.

5:41Abrasámoslu y él vota pol meyor, como en Eurovisión.

5:47-¡¿Eurovisión?! (RÍE) -Tas como un burro, Rodrigo.

5:52-¡Ah, una cosa! Será neutral, ¿no? -Sí, señor Campeador.

5:57Además, yo ser fan de El Cantar de Mio Cid.

6:01-Contra, yo hasta vi la película. -Bueno, vale.

6:05¡Acepto!

6:07-Venga. Pos a entamar.

6:11Venga, Mohamed, da-y fuera.

6:15-Esto no es serio, Pelayo.

6:17En vez de venir a invadir, parece que viene a repartir publicidad.

6:22-Ye que nun ta d'ello, ho. Mohamed, con ganas.

6:27-¡Uh! Invasión. Yo invadir a vosotros.

6:32-El tu turnu, Rodrigo.

6:35-A ver.... (PENSATIVO)

6:37¡Ah, sí!

6:40A Dios pongo por testigo de que yo he tenido un sueño.

6:45El sueño de una tierra libre. Libre de invasores sarracenos.

6:51España, una y grande.

6:55¡¡Al Ataque!! -Vale, fíu. Nun te calientes.

6:59¡Tiempu!

7:01A ver, Mohamed, puntuación.

7:03(MÚSICA SUSPENSE)

7:06-¡¿Un nueve?!

7:08-¡Uy! -Rodrigo, nun ta tan mal.

7:13Nun seas avariciosu, aguarón. -Bueno, vale.

7:17Ahora, os toca a vos, Pelayo. -Vale.

7:20Mohamed...

7:22...tira.

7:25-Uh, invasión. Yo invasión.

7:29(ASUSTADO) -Pelayo, que ya está aquí.

7:34-¡Morrillazu!

7:44-¡Qué rabia, hombre!

7:46-¿Nun ves que soy asturianu? Tú que yes de Burgos...

7:50...fálame de la morciella de arroz, quesu, pero no de reconquistes.

8:01-¡Volveré! -La espada.

8:04-¡Ah, perdón!

8:10-Estos cazurrones son buenonos. Terquerones, pero buenonos.

8:18¡Ta llueu, Rodrigo!

8:22Bárbara, ¿acuérdeste de ET? Home, va. ¡Teléfeno!

8:28Claro, pero te digo algo. Si hacen hoy en día la película...

8:33...duraría 5 min. ¿Por?

8:36Porque con esi dedín, escribe un whatsapp a su madre, viene...

8:41...y fin de la película. Home, no había whatsapp, ni Line...

8:47...pero ye que ET ye un marcianu. La madre ta en otro planeta.

8:52Esi mensaje no hubiera llegao, ¿no ves que el 4G ye limitao?

8:56¡¿Otro planeta?! Pero si ET era más asturiano que el xiringüelu.

9:00¡¿Asturiano?! Sí home, y Spielberg de Ollononiego.

9:04¡Ah, casi!

9:07(MÚSICA DE FONDO)

9:14-Esta noche visítanos un director, guionista...

9:18...y productor de cine.

9:21Nació en San Esteban de las Cruces, al llau de Oviedo, de ahí su nombre.

9:26Señoras y señores, con ustedes, el Rey Midas del cine.

9:33Esteban Spielberg. Buenes noches. -Buenes noches, Jesús.

9:37-Ye un placer tenelo con nosotros.. -El placer ye míu.

9:42Qué ganes tenía de volver, chico.

9:44Ye pisar Asturies y llenáseme la cabeza de idees.

9:47Ye qu'equí inspírase hasta'l más tontu, oyisti.

9:50-¿Cuánto tiempo hacía que nun veníes por Asturies?

9:54-En 1981.

9:56Vine pal rodaje de la película Volver a Empezar, del mi collaciu...

10:00...José Luis Garci. Ye que había una escena en la que Antonio...

10:03...tenía que bajar del taxi pol llau contrario de l'acera.

10:06Eso, pa José Luis, ye una escena de acción de la de su madre.

10:09Entós, pidiome ayuda. Y yo, a cambio de unes botellas de sidra, ayudelo.

10:14-Dice que hasta el más tonto se inspira en Asturies.

10:18¿Cuál de sus películas está inspirada aquí?

10:21-¡Guao! Casi todes, Jesús.

10:25Indiana Jones y el Templo Maldito ta inspirao en el túnel...

10:30...de la variante Pajares. Esti...

10:33Parque Jurásico. Ocurrióseme un día que taba sacando llámpares...

10:37...nel pedreru Colunga. -¿Al llau del Muja?

10:40-Claro, Jesús. Y este.... ET.

10:45ET al principiu yera la historia de un trasgu que conocía...

10:49...a un rapaz de Somiedo. Pero luego llegaron los productores...

10:52...americanonos y cambiáronlo. Dixeron que yera más comercial.

10:56-Háblanos de su infancia.

10:58-La verdad ye que nun tuvi una infancia feliz.

11:02El mio pá tenía una sidrería en Gascona. Nun taba orgulloso de mí...

11:06...porque decía que nun escanciaba curiosu.

11:09Yo siempre-y decía: "Papa, voy ser director de cine".

11:13"Y voy ganar un Oscar". Mírábame y decía: "¿Vas a ganar un Oscar...

11:18...si nun sabes sacar ni 5 culinos d'una botella? Quita p'allá".

11:21Home, también tengo recuerdos felices.

11:25Alcuérdome una vez que llevome a un derbi al Molinón y ganamos.

11:29El mio pá taba tan contento que namás salir...

11:32...enseñó-yos el culu a unos ultres. Garráronnos y tiráronnos al Piles.

11:36-Entós...

11:38...no sería tan bueno. -Sí home, sí.

11:41Porque taba nel Piles afogándome y entós, vi venir a un muil así.

11:47(MÚSICA DE SUSPENSE)

11:49El pexe yera tan grande y yo tan pequeñín...

11:52(MÚSICA DE SUSPENSE)

11:53...que ahí, salió Tiburón.

11:56-La inspiración nace en cualquier sitio, Esteban.

12:01¿Tiene algún proyectu nuevu encima la mesa?

12:04-La verdad ye que sí. Tengo dos. Una película épica...

12:08...sobre Pelayo y la Reconquista. Tengo a Morgan Freeman...

12:12...como Munuza y a Arturo Fernandez, como Pelayo.

12:16Y otra película de ciencia ficción.

12:19-¿Ciencia ficción en Asturies? ¿De qué va?

12:24-De una invasión alienígena en Asturies en el 2043.

12:30Con la inauguración del AVE. -(RISA BURLESCA)

12:39-Ye una pena, pero tendremos que dir acabando.

12:42No queremos que se vaya sin da-y un pequeñu obsequio.

12:50¡Guao!

12:52¡Meca! ¿Qué ye esto?

12:58¡Home! Mira p'ahí.

13:00Un escanciador eléctricu. -Sí, pero tuneado.

13:06-¿Qué fai? -Saca 5 culinos perfectos.

13:11Aparte, tien otra sorpresa.

13:14(VOZ DE ET)

13:19-¡Meca, qué pasada! Esto son efectos especiales y no los míos.

13:25¡Muches gracies! -De nada, ho.

13:28Y hasta aquí, Foriatones Amestaos. La selmana que vien charraremos...

13:33...con otra personalidad y su relación col Principáu...

13:37...porque recuerden, que Asturies ye mundial...

13:41...y el resto, tierra conquistá.

13:47(VOZ DE ET)

13:47"Sidrina, mio casa".

13:51-Esi pa ti, finu.

13:53-¡Mmm! ¡Ta qu'escoña!

13:56-Oye, lo qu'escoña aquí ye'l peaje del Huerna. Como subió, chico.

14:01Si lo sé, vengo pol Payares. -Y que lo digas.

14:05-Les voy a contar una anécdota que me pasó en 1971.

14:10La única foto que salí mal. ¡Una! Porque Arturo nunca sale mal.

14:15Porque fue el año que se inventó el photoshop, ¿entienden?

14:19¡Esa foto me arruinó!

14:26Que lo volví a hacer, Isaac. Marchaste sin pagar, ¿no?

14:31¿Cómo lo sabes?

14:33Me refiero a lo otro. Que te colaste en otra boda, ¿eh?

14:40Un día vas pa Villabona y yo no te saco ni pago la fianza.

14:44¡Que no! Pero ¿cómo sabes eso? Refiérome a lo que hago últimamente.

14:51Que hago y luego me arrepiento. Volviste a utilizar la tarjeta...

14:55...de crédito de Corcu. No.

14:58Robaste ropa en el vestuario.

15:00(RISAS)

15:02¡Que no! Mentir. Salgo y miento a tolos asturianos.

15:08¡Ah, ye verdad! Eso también lo haces mucho.

15:12Quédate muy simpático el... Comando Pufista.

15:17(MÚSICA DE FONDO)

15:21El actual sistema de pensiones es insostenible, así que...

15:25...el Gobierno del Principado hará un sorteo entre los jubilados...

15:28...menores de 60 años en que los premiados deberán incorporarse...

15:32...a la vida laboral. ¿Qué les parecerá a los asturianos?

15:35Dicen que el sistema de pensión es insostenible.

15:38Han decidido hacer un sorteo entre jubilados menores de 60 años...

15:43...y al que le toque el premio deberá volver a su trabajo.

15:49¿Qué le parece? -Es una aberración.

15:52-Es de coña. No.

15:53¿Es de verdad? Sí.

15:55-Si tienes un derecho adquirido, no lo pueden cambiar.

16:02-No entiendo de esas cosas. (RÍE)

16:05¿Qué le parece esta medida? -Muy mal.

16:09Hay que dar paso a los jóvenes.

16:16Un segundín.

16:19Todos dicen lo mismo. Es evidente, a nadie le parece bien.

16:25Pero necesito, pa marchar pa casa, que alguien me diga...

16:29...que le parece bien. Hay quien quiere trabajar.

16:33Al estar jubilao se siente mal. Eso me vale. Venga, empezamos.

16:40Luego, pa dónde salgo. Porque van a comeme viva. (RÍE)

16:44¿Qué le parece la nueva medida del Principado de Asturias...

16:47...con respecto a los jubilados menores de 60 años?

16:51Pues bien. Hay gente que está jubilada y se siente mal...

16:56...y quiere seguir trabajando y sentise ocupaos.

17:00Oye, vaya bien. Ahora ya me estás entendiendo a mí.

17:04Yo me siento bien, que voy poder marchar.(RÍEN)

17:09A los jubilados le van a dar un número...

17:11...y a los prejubilados les van a dar dos con lo que es más fácil...

17:15...que les toque trabajar. Esto, ¿qué te parece?

17:19Mi marido está jubilao y si-y toca el número pa que trabaje...

17:24...le da mal. (RÍEN)

17:29Tú dime qué te parece bien.

17:32Dímelo, porque te contradices con lo anterior.

17:36Lo que pasa que luego lo oye el Gobierno y qué.

17:39Van a ir a por ti. (RÍE)

17:40¿Qué te parece? Pues bien. Así están ocupaos.

17:44Tú vas pa Hollywood. Con lo que me estás ayudando...

17:49...de aquí marchamos felices todos. Vale. Y yo, pa Villabona. (RÍE)

17:56Te voy a preguntar si crees que la medida es injusta.

18:01Fernando, ponte por ahí. (CÁMARA) -De referencia.

18:07¿Qué le parece esta medida? Ahora ¿qué pasa con la juventud?

18:11Si vuelven al trabajo los jubilados, ¿qué ocurre?

18:17(DUDOSA)

18:21Que sólo pagan los mayores. Sí.

18:25Porque la juventud también tien derechu a trabajar.

18:30¡Metí la gamba! (RÍE)

18:33Te estaba dejando. ¿Cómo te llamas?

18:37Charo. Ya te vi.

18:40Él tien cara de no trabayar ná. Ah, vale.

18:43Entós, te metes con la juventud. Vale.

18:46¿Qué ocurre con la juventud? ¿Sólo van a pagar los mayores?

18:50La juventud, la verdad es que no doblan nada.

18:54Namás cola botella de sidra, cerveza, el coche y correr.

18:58Que los padres trabajen pa mantenelos.

19:01Eso ye lo que pienso.

19:03(RÍE)

19:06Di tú: "¡Pufista!".

19:08Zángano, ponti a trabayar que tas viviendo namás que de nosotros.

19:12Estamos nosotros vieyos, tú tan joven y no quieres trabajar. Zángano.

19:16No pides namás que dinero, coche y va y bien. Zángano, dóblate.

19:23(RÍE) Muy bien, Charo. (RÍE)

19:28¡Madre mía! (RÍE) Voy presa.

19:32Al final, lo pasaste bien y todo. Lo último pal reportaje...

19:37...necesito organizar como un especie de bingo.

19:40Simulamos el bingo... ¿Como que me tocó? (RÍE)

19:44Sabes el que tienes, ¿no? No.

19:49(MÚSICA DE FONDO)

19:52El 9. -Yo.

19:55Que le ha tocado trabajar. ¡Ay, qué ilusión!

20:00¿Qué escoge? ¿Minera, pescadora o hostelera?

20:04Hostelera. Me siento bien. Me has salvado la tarde.

20:10Vamos a decirle a Charo... Sí.

20:13...que además de que me alegraste la tarde...

20:17¡Esto fue una broma! (RÍEN)

20:24¡Ay! Menos mal. (RÍEN)

20:30Lo estaba pasando muy mal. Nunca dije mentires tan gordes. (RÍEN)

20:37Soy una artista y pillome el Comando Pufista.

20:42Ya te vale, Bárbara. Vaya la que liaste.

20:46Muchas gracias, Mieres, y en especial, a Rosario Cordero.

20:51Simpática como la que más. Es que no me lo merezco.

20:54¡Cuánta maldad, Bárbara! Es que soy mala, muy mala.

21:00Y cuidao, que ya estoy pensando la siguiente.

21:04-Buenes noches, amigos de lo mágico, González, lo místico y lo paranormal.

21:10Volví, como Terminator, como Camilo Sesto, como Luis Suárez.

21:15Y volví, ¿sabéis por qué?

21:18Porque soy Sandro del Rey Aurelio y vosotros, no.

21:23Esta noche trataremos de saber lo que os depara el futuro.

21:28Podéis ir llamando al teléfono esti que sal en pantalla.

21:33Está... por aquí. A esti teléfono... El teléfono que sal en pantalla.

21:39No me lo mováis.

21:41Mientras entra alguna llamada, quiero dejar un recao...

21:46...a los que dicen que no acierto nunca. Mirá-y, salaos.

21:51Dije que Alonso no iba a ganar el Mundial esti añu. ¿Y qué?

21:56Ahí lu tenéis.

21:58Atención, que van mis poderes, porque va a entrar una llamada ya...

22:03...en tres, dos, uno, cero con cinco y...

22:08(LLAMADA) -Buenas noches, Sandro. Llamo pa preguntar sobre mio suegra.

22:13Tiene un problema de salud, carallo. -Un momento, yes un gallego.

22:20Córtame esto. ¿Cómo se os ocurre meteme un gallegón? No entendía nada.

22:26¿Queréis dejame en ridículo? Voy poneme les gafes radióniques...

22:31...porque tenía que haber visto que me la ibes a colar.

22:35¡Un gallego! La madre que vos parió.

22:40¿Qué te pasa, Isaac? Esa cara de alelao que me traes.

22:44¡Ay! Ye que taba acordándome de cuando hice la Primera Comunión.

22:48Lo bien que lo pasé. ¿Tás pensando en eso ahora?

22:53¿A cuento de qué?

22:56Ye que el nuestro culebrón To Pá ta pa Ponga...

22:59...hoy va sobre la primera comunión de Luisín.

23:02Acordeme de los regalinos que me hicieron esi día.

23:05Primero, no es un culebrón. Aquí no ponemos telenovelas.

23:09Tenemos un público que quiere más nivel que un culebrón.

23:14Sí, es verdad. La que tuvo que liar...

23:18...Luisín de guaje, con lo trasto que es. Julita taría encantá, ¿eh?

23:22¿Y el padre iría? Porque igual no taba pa Ponga.

23:26¡Vaya sinvergüenza! Dejar a la probe Julita sola, en paro...

23:32...cargando con Luisín. Aunque bueno...

23:34...creo que en el fondo el chaval quiere mucho a su madre.

23:38¿A que sí?

23:39(RISAS)

23:40Tu pá ta pa Ponga. Y tu ma, pa Colunga.

23:50-Oye, mama, ¿déjesme perres? Ye que lo de donar esperma...

23:55...sólo ye una vez a la semana. Ando sin un duro.

23:59-Hay, Luisín, fíu. Sintiéndolo mucho, hoy no puedo date ná.

24:03El mes que vien fai la Primera Comunión el fíu de Isolina.

24:06Y entre la peluquería, regalu y los taxis, van ser más de 100 euros.

24:11-¿Si te peino y dasme el dinero? Pa los 4 pelinos que tienes...

24:16-No, gracioso. Prefiero dir a la peluquería a charrar...

24:20...sobre'l culu que ta echando la muyer del alcalde.

24:24-No sabía que se movía tanto dinero en les comuniones.

24:27¿Por qué no hice yo la Primera Comunión, ho?

24:30-Porque en aquel entonces tábemos muy mal de perres tu pá y yo.

24:34Tu pá cayó de baja, y yo ganaba una miseria trabayando en Simago.

24:39Y tenía que pagar los recibos, la hipoteca y el colegio tan caro...

24:44...aquel al que te mandamos, ¿eh? Que si llego a saber...

24:48...que me ibes a salir así de torcíu hubiéralo gastao too nel bingo.

24:52-¿Cuánta gente dices que va ir a la comunión del fíu de Isolina?

24:56-Unes 100 persones, lo menos. -¡¿100 persones?!

24:59Esi guaje casi va poder retirase.

25:02(MÚSICA DE SUSPENSE)

25:07-(TOSE) -¡Ay, qué sustu, fíu!

25:10¿Qué hores son estes de llegar? -Ye una larga historia.

25:13Taba haciendo botell... planes de futuro colos amigos, y vilo claro.

25:19Dime cuenta que quiero facer la Primera Comunión.

25:24-¡Qué ilusión!

25:26Espera, ¿nun tendrá esto que ver colo que falamos de les perres, no?

25:30Gústente más les perres que a un alemán unes sandalies...

25:34...con calcetos. -Que no, ma.

25:37Lo que pasa que igual tienes que dejame algo de perres...

25:40...pa comprar un traje, unos 200 euros.

25:42-De eso, nada. Nun quiero que llegues al restaurante y la gente piense...

25:46...que yes el que vende relojes y gafes.

25:48-Confía en mí, ho.

25:55-Bueno, venga, pero salvasti, porque ta a punto de pasar...

25:59...el polígrafo Chiqui la de GH y nun me lo quiero perder. ¡Toma!

26:06¡Y que sea lo que Dios quiera!

26:09(MÚSICA DE SUSPENSE)

26:13-Mira, mama. -De ninguna manera, Luisín.

26:19No me vas a la Comunión vestíu de Rey Pelayo.

26:22-Si ye lo que se lleva ahora.

26:24¡Rimba, pimba, rimba, pimba!

26:27Vale, la piedra Paca la dejo en casa. ¿Qué te paez?

26:30-¿Qué me paez? ¡Que voy a sacar la zapatiella y vas a enterate!

26:34¡Dir a recibir a Dios vestíu de rey Pelayo!

26:37¡¿Ónde se vio?!

26:38Y tou por culpa de Al Platu Vendrás, que vos comen los sesos.

26:43-¡Morillazu!

26:46-¿Morillazu? Tira pa la habitación a cambiate que vamos a comprar...

26:49...algo decente. -Hola, astures.

26:52-¡Que tires pa la habitación! -¿No serás moruca?

26:57-¡¡¡Tira pa la habitación!!!

27:01Morrillazu. (RÍE)

27:03(MÚSICA DE SUSPENSE)

27:08-¡Eso ye otra cosa! ¡Ónde va a parar!

27:13(RÍE)

27:19-¿Crees que tengo edad pa ir vestido de marinero en la Primera Comunión?

27:23¡Que parez que voy al desfile del orgullo gay, mama!

27:26-Tas muy guapu. Mañana apúntote a la catequesis.

27:31(CANTA) "Marinero de luces, de sol y de sombra...". (RÍE)

27:34-Espero sacar 600 euros pa compensar el rídiculo que toi faciendo.

27:38-¿Qué dices? -Nada, mama.

27:41-¡Guapu!

27:42(CANTA) -"... cruzó la bahía".

27:46(MÚSICA DE SUSPENSE)

27:50-Ay, madre mía, toi agotada, fíu. ¡Vaya manera de bailar!

27:58Tengo les piernes como barres preñaes.

28:02¿Pasástelo bien en la Comunión? -Paselo de restallo.

28:06Siéntome más responsable, más maduru y más ricu.

28:12Saqué 500 euros.

28:16Voy salir a celebralo colos otros amigos.

28:19¿No tendrás algo suelto pa dejame? -¿Que vas a salir adónde, ho?

28:22¿Nun te valió cola fiesta? ¿Y cuánto dinero quies?

28:26¿Nun te val colos 500 euros que tienes en la mano?

28:29-Dijiste que lo de la Comunión no se toca, que ye sagrao.

28:31Así que pal cerdito.

28:37-Voy date 20 euros, pero marcha de aquí que nun te quiero ver.

28:41-Venga, mama. Ta luego. -Nun vuelvas tarde.

28:46Ay, ¿a quién habrá salido esti guaje?

28:50¡Qué poco respeto a les tradiciones!

28:53Mírala, la amante de Amador Mohedano.

28:58Canta por esa boca que esi ye un sinvergüenza.

29:03Como el que ta pa Ponga.

29:06(SUSPIRA) Mírala p'ahí.

29:09-Ahora, sí. Buenes noches, collaciu de la cachopomancia.

29:14-Buenes noches, Sandro. -Sé que nos llamas de la zona...

29:18...de Llanes. -Llamo de Los Oscos.

29:21-Pero gústate mucho Llanes. -Sí. Eso, sí.

29:27Oye, mandete eso que me pediste por teléfono.

29:31No sé si te habrá llegao. -¿La camiseta del Xiringüelu?

29:34-No. -No home, sabíalo.

29:38Era pa ver si tabes atentu.

29:40Yes el que nos mandó les marañueles. -Los centollos.

29:45-Los centollos. Muy bien. ¿Cuál ye tu pregunta, Xosé?

29:51-Llámome Antón.

29:53Quería saber si esti añu la güerta va dame algo curioso...

29:56...o abandónolo y doilo por perdido. -Xosé...

30:00-Antón. -Antón, que me mandaste...

30:03...esos centollos tan curiosos. Y franceses, porque el tamaño...

30:06Voy a estrenar contigo un arte nuevo adivinatorio extremo asturiano...

30:11...la centollomancia. -¿Qué ye la primera vez que lo haces?

30:15-Calla, Xosé Antón, que tas nerviosu.

30:19Compañeros de Producción, adelante col centollu.

30:24Ahí va. Muches gracies.

30:27Oye un momentín... aquí fálta-y una pata.

30:33Amás, de les gordes. Pasáis fame, ¿eh?

30:35Cómo se ve que aquí paguen en bendiciones, ¿eh?

30:38Compañeros de Realización, poné-y esa música especial...

30:43...pa la centollomancia.

30:46(LA FIESTA, "Quiero montarme en tu velero")

30:49-Dirección, vale que esta canción sea un temazo, pero no ye...

30:54...apropiada pa esi ambientín que pido pa la centollomancia.

30:58A ver esa otra.

31:00(MÚSICA SUAVE)

31:02-Xurde... -Antón.

31:05¿Quies callar que toi en el momento crítico de la adivinación...

31:07...extrema asturiana?

31:09Tu futuru ta escrito en el carru del centollo.

31:13Fíjate bien.

31:15¡Oh, oh, oh! Mal.

31:20-¿Qué ves? -Paula y Bustamante van tener...

31:26...una fía nueva. -¿Qué me cuentas de Bustamante?

31:29La mi güerta ¿qué? -De la güerta nun viene ná.

31:33Pachu, bendiciones y buenes noches.

31:36Hasta aquí la endivinación extrema.

31:43¿Sabes qué peli vi ayer? La del Oeste de TPA.

31:48No. ¿Una de Kusturica?

31:53¿Kusturica? ¿Esi no ye'l central del Dinamo de Kiev?

31:58Tas como un burro.

32:00¿Qué película viste? Anaconda.

32:05Bua... ¡menudo peliculón!

32:10Pues a mí gustome.

32:12Anaconda no miente.

32:14Ye una película que va de anacondes y punto.

32:17Ya lo dice el título.

32:19Una anaconda muy mala que se come a la xente y no hay nadie capaz...

32:23...de cogela. Sinceridad. Ya está.

32:26Nadie capaz de cogela, ¿no? Nadie. Jamás. Nunca. Imposible.

32:31Nadie. Nunca. Imposible... ¿Y Chus Norris?

32:37Casi nadie ye capaz de cogela. ¿Ves? Eso te pasa por hablar.

32:43¡Kusturica! ¿No era el central del Sparta...

32:47...de Praga el Kusturica?

32:51(DISPAROS)

32:56-Unu de los episodios más dramáticos de la mi vida...

33:00...fue el encuentro con una anaconda de 20 metros en plena selva...

33:04...amazónica cuando facía les mis necesidades.

33:11Pensé que yera meyor ignorala y dexar que pasara de largo, pero no.

33:16Venía directa hacia mí y coles más avieses intenciones.

33:21Y con toda razón.

33:24Había puesto siete güevos y yo acababa de cagar encima de ellos.

33:28(PEDO)

33:29Perdona, vida, nun me di cuenta.

33:31Con un movimientu rápidu y precisu, enrollóseme alredor del pescuezu...

33:36...y depués, alredor del pechu.

33:38Yera difícil lliberase de aquella presión.

33:42Notaba cómo cada vez me resultaba más difícil respirar.

33:49Entós, metí la mano pola boca y arranqué-y de cuayu los pulmones.

33:54Mientres tuvieren calientes, suministraríenme l'aire necesariu...

33:59...p'atacar la siguiente operación, que yera la más difícil.

34:02Construime una flauta pa hipnotizala...

34:05...como facen los encantadores de serpientes.

34:08Coyí una cañavera que tenía a mano.

34:11Traladé-y seis furacos colos colmillos de la bicha.

34:14Fíceme esta flauta y toqué-y el xiringüelu.

34:17Pero ná, ¿que si quies arroz?

34:19Yera incapaz de hipnotizala.

34:22Pensé un pucuñín, ataqué un popurrí de Nuberu...

34:26...y la probe quedó embobá, acarallá, adiotizá, acarajotá.

34:33En Carretera de Avilés, facíame hasta los coros.

34:37Acabé, y la probe pidiome un bis con aquellos güeyinos.

34:43Garré la flauta y toqué-y Soy un Macarra, de los Ilegales.

34:49De un bocáu, arranqué-y la cabeza.

34:53Téngola guardá en casa, disecá, cola boca abierta.

34:57En Navidaes, pongo en ella el Belén.

35:01Coles figures... a tamañu real.

35:08-Hice un montón de películas.

35:10Truhanes, no sé si os acordáis. De la 61 a Truhanes.

35:13Una obra maestra. Con el feo aquel, ¿cómo se llamaba?

35:15El de la nariz torcida, chato.

35:17José Luis, ¿cómo se llamaba el feo de la nariz torcida?

35:20-Paco Rabal. -Es que las neuronas, pa los feos...

35:26Vaya, gallu. Tenemos en un ratín a Arturo Fernández. Todo un galán.

35:31Pa galán, ya me tenéis a mí toles semanes.

35:36Hombre, lo que se dice galán, tú... ¿Qué ye que no?

35:40No. ¡Qué mala ye la envidia!

35:45No te engañes. No eres un galán.

35:48Además, desde que trabajo contigo adelgacé 5 kg.

35:53Porque te quito el sueño de la planta tan guapa que tengo...

35:56...que no se pue ni aguantar.

35:59Lo que me quitas ye la comida. Desde que estoy en Al Platu...

36:02...ni como, ni ceno, lo comes tú todo. Ni las migas me dejas.

36:06Eso ye porque ye gratis el catering.

36:08Eso no ye ser poco galán, eso ye ser prácticu.

36:11Además, necesito comer curioso porque quédame por crecer.

36:16¿Crecer? ¡A lo ancho será!

36:21Como veo que no vamos a entendenos, voy dar paso a Corcu.

36:24A ver qué diz él. ¡Adelante el community manager!

36:27(APLAUSOS)

36:28-Muy buenas. ¿Qué tal, Corcu?

36:30Ya está aquí el paisanu del programa.

36:33¿Qué pasó que tengo que venir a poner orden?

36:35Yo también soy paisano, así que cuidadín.

36:39Ye que esta muyer a veces súbeseme a la parra y no hay quién la baje.

36:43¡¿Perdona?! Fuiste tú el que se puso repunante.

36:47Sólo porque te dije que Arturo Fernández es más caballero que tú.

36:50Ya está otra vez colo mismo. ¡Haya paz!

36:54Escucháime un ratín los dos.

36:57Os traigo buenas noticias y cosinas agradables.

37:01O sea que Isaac se va a poner a dieta.

37:03Un paisanu nun se pon a dieta en la vida.

37:06Ahí tengo que darle la razón a Isaac.

37:09La buena noticia es que traigo a un arbeyu que va a ganase...

37:12...la camiseta del programa. Eso es un notición.

37:15¿Quién es? ¿Qué hizo pa llevase la camiseta?

37:19El ganador de hoy nos hizo un vídeo y nos lo mandó.

37:23Llámase Denisel Azul. Y su vídeo, bueno... su vídeo... bueno.

37:29Prefiero que lo veáis antes de contaros.

37:33(MÚSICA)

37:59Ay, prubín, Frenando Alfonso, cómo llora.

38:03Ya no gana ni en los videojuegos. Esti arbeyu sí se lo curró.

38:09Hacer el vídeo, la música, juntalo, mandátelo, que lo veas...

38:15...te guste... Eso no lo hago ni en dos meses de trabayo.

38:18Eso está claro, Isaac, porque no das golpe.

38:20Por eso, Denisel Azul se lleva esta camiseta del programa.

38:25Vosotros ¿no tenéis la vuestra? ¡Zánganos, que sois unos zánganos!

38:30Arbeyos, si este otoño-invierno queréis lucir el verde que está...

38:33...de moda en Asturias, mandadnos vuestra creación a...

38:39Lo que más nos preste cada semana tendrá su camiseta...

38:43...y su minuto de gloria. Corcu, qué bien hablas.

38:47¡No sé cómo haces para convencerles de que te manden tantas cosas!

38:51Soy incapaz de que me escuche Isaac. A ti te hacen caso 90.000 arbeyos.

38:56Ye que soy como el trombonista de les vaques.

39:00Será como el Flautista de Hamelín. El que digo ye trombonista...

39:04...de les vaques, no sé si ye de Hamelín o de Villayón.

39:06No tengo ni idea de qué hablas. ¡Qué desinformaos andáis pola vida!

39:10Hablo de un vídeo que fue viral hace unas semanas.

39:14Si algún día queréis un cachopo y está todo cerrado...

39:17...mirad lo que tenéis que hacer.

39:21-Sssh.

39:30(MÚSICA)

40:12No me pongas eses coses a estes hores que me entra una fame...

40:17¡Serás fartón! A mí me entran ganas de llevarme una vaquina a casa.

40:22Y pasala pola sartén vuelta y vuelta.

40:25¿Ves? Y presumes de ser galán. Eso no se le dice a una mujer...

40:29...aunque sea una vaca.

40:31-Antes de que os pongáis a discutir otra vez...

40:34¿Soy menos galán porque me gusta comer?

40:36Home, no. Verás. Marcho que...

40:39Comer como una bestia no te hace un caballero.

40:42Me voy, que me tengo que ir.

40:45A ver si te crees que Arturo Fernández vive del aire...

40:48...o de sol como los geranios. (GRITA) ¡Que marcho!

40:50¿Que marchas? ¡Aquí los dos comingo a ver a Arturo Fernández!

40:54Con un poco de suerte, se os pega algo a los dos.

40:57Nunca subestimes a un arbeyu, chatina, que las apariencias...

41:00...engañan. Ahí, ahí.

41:02El que no engaña es él, el auténtico, genuino, elegante...

41:06...y gentleman asturiano, Arturo Fernández.

41:09Tomad nota, anda. A ver si aprendéis algo.

41:13(AMBOS) -Hasta la semana que viene. Buuuf.

41:25-Hola, Asturias. Soy Arturo Fernández.

41:29Actor.

41:31Guapo.

41:32Seductor.

41:36Chato, ¿cómo que cuántos años tengo? ¿Te pregunto yo a ti?

41:39Pues no me preguntes los míos. No cumplo años. Descumplo años.

41:43-A ver, chatos. Hice más de 60 películas, y no exagero.

41:47Hice 61. ¿Son más de 60 o no?

41:51Qué aroma, chico.

41:53Ser o no ser...

41:56La SER, no, hombre. La Cope.

42:00Chatines, no nací actor. Fui otras cosas.

42:03Como boxeador. Me llamaban el Tigre del Piles...

42:06...porque tenía una derecha mortal.

42:09Era mi golpe. Soy muy de Derechas.

42:13Chato, grábame de pies a cebeza y de cabeza a pies...

42:16...que no tienes ángulo, que tiene que ser delito este cuerpo.

42:18Mira qué planta tengo. No, que mires qué planta tengo.

42:22La planta. Arturo Fernández = Humor.

42:25Humor = Arturo Fernández. (RÍE)

42:28Madre, cuántos feos. ¿Qué pasa, feo?

42:31Hice un montón de películas. Como Truhanes. No sé si os acordáis.

42:35Una obra maestra. Con el feo aquel... ¿Cómo se llamaba el de la nariz...

42:38...torcida? José Luis, ¿cómo se llamaba el feo?

42:42-Paco Rabal. -Eso.

42:45Es que las neuronas, pa los feos...

42:48Pa las chatis, sí. Te llamas María Luisa.

42:50Los nombres de los feos no se me quedan.

42:53Hasta luego, feo. Mira, una familia de feos.

42:57Otra película que hice, El día que nací yo, con la Pantoja.

43:00Otra fea.

43:02Qué mal lo pasé cuando tuve que besarla.

43:05Mi boquita de piñón cola boca la fea esa.

43:07¡Es fea, fea!

43:11Otro peliculón que no puede faltar en vuestro videoclub de casa...

43:15..."Dede que amanece, apetece". La quería titular...

43:18..."Desde que amanece, tócamela que me crece", pero el productor...

43:20...que era un feo, decía: "No, que queda muy largo".

43:24Y yo: "Chatín, qué va a quedar largo".

43:27Chatina, ¿dónde vas tan sola?

43:30Me recordaréis por la serie de Antena 3, La Casa de los Líos.

43:34Fue un exitazo, porque donde salgo es un exitazo.

43:38Interpretaba a un hombre rodeado de lujo y de mujeres.

43:41Me costó meterme en el papel, pero soy un profesional.

43:47¿Queréis que os hable de mujeres? ¿Cuánto dura el programa?

43:49Tienes para volumen 1, 2 y 3.

43:52¿Te acuerdas de Julio Iglesias? Yo lo enseñé a hacer el amor.

43:55No digas guapo. Di Arturo Fernández.

43:59Toqué mas bragas que una gitana en el rastro.

44:06Chatos, hay una cosa que no entiendo. Estas modernidades de los tangas.

44:10Llamarme clásico, pero soy más de braguina.

44:12Un día me monté un lío con un tanga de estos. Casi me afuego.

44:15Desde ese día... lo uso de hilo dental.

44:19Mirad qué porte. Esto es pura elegancia.

44:22Soy tan elegante que me dieron un premio Príncipe de Asturias...

44:25...y dos Nobel a la elegancia, chato.

44:33Chato, salí divino. Si soy perfecto.

44:36La perfección se llama Arturo Fernández. Salgo bien en todas.

44:39¡En todas, chato!

44:41Un día me representante me dijo: "¿Por qué no te haces un retoque...

44:45...de cirugía?". Le dije: "¿Qué retoque?...

44:47...si cuando entré, el bisturí se dobló como chicle...

44:52...y el doctor se puso a llorar como un niño".

44:55¿Que pasa? Que la perfección no se toca.

44:58Os voy a enseñar un ejemplo de lo que hay que hacer con los feos.

45:02Meterlos entre rejas.

45:03Dame el sujetador.

45:05Un sujetador, aunque sea de fea, se agradece.

45:09Chatines, el Kamasutra para mí es como leer un Don Miki.

45:12No me enseña nada. ¿Entretenido? Sí.

45:16¡Pero no me enseña un pijo! Esto lo hacía yo en 1962.

45:20¿No entiendes? No me gustan los feos. ¿Te gustan a ti?

45:24Quédate con los feos y yo me quedo con los guapos, chatín.

45:28Los pobres no me caen mal, no tanto como los feos...

45:33...pero no los quiero cerca, a ver si se me va a pegar algo.

45:36¿Quieres tú a los pobres? Quédate con los pobres...

45:39...que yo tengo mucho glamour.

45:42Chatín, una cosa que no puedo dejar de pensar. Imagínate...

45:47...¡un feo y pobre!

45:53Gentleman.

45:55Chatín, ¿quién es la cosa más guapa del mundo?

45:58Tú, Arturo, tú.

46:00Quietos paraos, que yo no lo dije, lo dijo él.

46:04Marcho, que me voy a hacer más fotocopias.

Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.

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