Al platu vendrás en TPA a la carta, capitulo del jueves 16 de octubre de 2014. Capítulo:20

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0:01Buenas noches, arbeyos.

0:03Buenas noches, Bárbara. ¿Pero dónde vas con Paca?

0:08Dejómela Pelayo. ¿Sabes qué me dijo?

0:11Que la tire al que cambie de canal. ¡Bien pensao! Porque comienza...

0:15...Al Platu Vendrás.

0:17(SINTONÍA DEL PROGRAMA)

0:37-Cómo pegar un braguetazu.

0:40Bueno, pensáis que si supiera cómo se fai esto...

0:44...iba tar aquí faciendo el pijo con estos vídeos.

0:47-¿Va recháseme un paisanu? Que no se diga, ¿eh?

0:53-Venga, dispárame. ¡Mecagüen mi máquina!

0:58-¡Plato!

1:00(DISPARO)

1:03(MÚSICA DE FONDO)

1:07A mí lo de fusionar estilos veníame de guaje.

1:10Mezclaba nel bocadillu chorizu con chocolate y nociella.

1:15¿Qué le parece la medida que acaba de tomar el Gobierno...

1:19...sobre el tamaño de los cachopos? Dice que hay que limitarlos...

1:22...porque no son saludables. -Tienen que ser de kilo y medio.

1:26-Va a tener que ir a comprar uno nuevo a la ferretería.

1:29-¿Y eso por qué?

1:31-Ye que alguien cortó el cable de alimentación.

1:34-¡Ay! ¿Cómo?

1:36Ah, sí. Cortaron el azul, el marrón y el verde. ¿Quién habrá sido?

1:43-¿Pero qué haces aquí, flipao? -Toi aquí pa hablate del futuro.

1:48Porque soy Sandro del Rey Aurelio y tú...

1:52-Oye, estoy trabajando y por muchos poderes que tengas me da igual.

1:58-Si vas a un concursu de cocina vas con toles consecuencies.

2:01¿Qué yes el peor? Ná de mandate tranquilo pa casa, no.

2:06Métesete nel fornu, ásasete y luego, trínchasete como un pitu caleya.

2:11Bárbara, ¿tienes mozu? ¿Qué te pasa a ti? ¿Esa pregunta?

2:17No pienses mal. Ye que diome por poneme románticu.

2:21Tol mundu debería tener pareja, como los guardias civiles.

2:25¡Gracioso! Pero es que hay quien no la tiene porque no la quiere.

2:29Incluso, están bien solos, o porque no la encuentran.

2:33Eso ye imposible. Lo de que no la encuentre, Bárbara...

2:37¡Imposible! ¿Por qué? No tener pareja, y si yes muyer...

2:42...ye imposible, porque la muyer de hoy en día si quier...

2:47...encuentra mozu. Eso suéname a machista.

2:51No. Dígolo porque ye fácil gracies a los consejinos de Isasagüai.

2:58¡Ah, caíste en la red! Te gusta, ¿eh?

3:02Sí, a mí gustome siempre. ¡Besitos!

3:08(MÚSICA DE FONDO)

3:14-¡Hola a todas!

3:16De les cientes de preguntes que me facéis la que más se repite ye...

3:20...¿cómo pegar un braguetazu?

3:23Bueno, ¿pensáis que si supiera cómo se fai esto...

3:27...iba tar equí faciendo el pijo con estos vídeos?

3:30Pero bueno, la teoría ye muy fácil, así que vosotres probá-y suerte.

3:36Hay dos tipos de muyeres.

3:38Les que tamos buenes y les que nun lo táis.

3:42Pa pegar un braguetazu tienes que ser de les primeres.

3:45Si yes difícil de mirar, ya te va a costar ligar.

3:49Como pa ponete exigente.

3:51Tienes que tar muy segura de que'l paisano con quien vas a ligar...

3:55...tien perres. Pa eso, acabose ligar con compañeros de trabayu...

4:00...col portero de la discoteca, en la cola del bañu...

4:03...o con el camareru pa que te invite a cacharros.

4:06El tu objetivo ye el que la tien más gorda.

4:09La cartera, ¿eh? En esos momentos l'único que nos importa ye...

4:14...el tamañu de la cartera.

4:16Lo que identifica a un hombre que la tiene bien gorda ye...

4:19Uno, la ropa de marca.

4:22Tien que ser de marca hasta'l forru de los gayumbos.

4:25Pero eso sí, acuérdate de que ponga toles letres, ¿eh?

4:29Porque si pon Calvin o Fuma en vez de Puma...

4:32...o Dolce Ganana o Chochó Chanel, esi hombre...

4:37...además de no tener un duru ye un hortera.

4:40Dos, miope.

4:43Si lleva gafes, hay dos posibilidades.

4:46Uno, que sea mongol y les lleve sin graduar porque ye lo más...

4:50...trending stupid o que sea miope de verdad.

4:54¡¿Un miope con perres?! Eso ye imposible.

4:59Si tien perres, operaríase de miopía.

5:02Así que antes de dici-y el nombre pregúntes-y disimuladamente...

5:06...cuántos deos hay aquí. Pensará que yes lerda, sí.

5:10Pero como te dije, si tas buena dará-y igual lo tonta que seas.

5:16Tres.

5:18Sus amigos. Hombre forráu, amigos forraos.

5:23A no ser que sea el fíu d'Ortega Cano que entre tolos amigos...

5:26...no junten 15 dientes.

5:28Lo bueno de que sus amigos también la tengan gorda, la cartera...

5:32...ye que se multipliquen les oportunidades.

5:35Si nun ligas con esti, pues pasa con el de al llau.

5:39Tú fíjate primero nel que pague más rondes.

5:42Pero asegúrate de que pague rondes porque tien perres...

5:46...non porque ses el tontu del grupu.

5:50-Ahí ta. Multitímbrica.

5:54Vendí dos d'estes.

5:56Por cierto.

5:58Pa los que pensáis qu'esto ye una bolsa d'agua...

6:01...con un ventilador y un disipador.

6:03Pues, sí. Ye eso.

6:06Qué grande Hevia, ¿eh?

6:08Tengo unes ganas de verle. Vas tener qu'esperar al final...

6:12...y nuestros arbeyos, también. Por Hevia merece esperar.

6:18Un asturianísimo de los de verdad. Hablando de asturianísimo.

6:22¿Qué famoso te gustaría que fuera asturiano?

6:27¡¿Un famoso?! Ejemplo...

6:30Falete, pero por verlo con madreñas y montera picona.

6:34(RISAS)

6:35Vale, y que no sea folclórica. Entonces, Brad Pitt.

6:39Un poco más viejo. ¡¿George Clooney?!

6:42Más calvo. Kevin Costner.

6:44¡No! ¡¿Tom Hanks?!

6:46Bárbara, voy ponételo fácil. Vale.

6:49¿Gustaríate que Bruce Willis fuese asturiano?

6:53Pues me da igual. Pues que no sea así, boba.

6:57Porque lo ye.

6:59¡Ye asturianu! No te creo.

7:03(MÚSICA DE FONDO)

7:11-Buenes noches y bienvenios a Foriatones Amestaos.

7:18Nel programa de hoy visítanos Bruce Willis.

7:22El que...

7:23(PITIDO)

7:25...taba casáu con Demi Moore.

7:29Dije lo del spoiler pa gastavos una broma.

7:33Bruce Willis, el que taba muerto desde'l principiu la película...

7:39...del Sexto Sentido. Él ye'l típicu héroe de cine que daría su vida...

7:44...por su país, o sea, España, porque Bruce Willis ye asturiano.

7:50En concreto, de Cangues del Narcea. De hecho su nombre ye...

7:55...José Bruce de Cangues Willis.

7:59Buenes noches. Antes de... Un momento, ¿lo del espejo pa qué ye?

8:05-Ye pa no perder el gesto. -¡Ah!

8:08Antes de nada, ¿Cómo tángo-y que llamar?

8:11Xosé Bruce.

8:13Señor de Cangues Willis.

8:16Xosé Bruce Willis.

8:19O Josón a seques.

8:21-Toi acostumbráu a que me llamen Bruce.

8:25Pero lo de Xosé Bruce devuélveme a los mis oríxenes.

8:30-Pues volviendo a los sus oríxenes. ¿Qué recuerda de su infancia...

8:35...en Cangues del Narcea? -Poco.

8:38Los mis pas cuéntenme que con 4 mesinos me llevaron a la Descarga.

8:44Vila desde'l regazu de la mio ma mientras me daba el pecho.

8:49¡Cagüen mi mantu! (TOSE)

8:52-¿Está usted bien?

8:54(CAMBIA DE VOZ) -Si no le importa voy falar con la mi voz.

8:57Ye que si no, fastidio les cuerdes vocales, hay que llamar a Ramón.

9:03Decía, que de neno veníame'l gustu pola pólvora y les explosiones.

9:09-Xosé, ¿siéntese usted...

9:12...más asturianu o más americanu? -Home, más asturianu.

9:16-¿No tien ganes de interpretar al Rey Pelayo en algunas de sus películas?

9:21-Mantenme esto en secretu.

9:24Spielberg tien casi termináu'l guión, los papeles tán repartíos.

9:29Yo voy ser el Rey Pelayo.

9:32Y Arturín Fernández...

9:35...Hunosa.

9:36¿Qué? ¿Cómo quedasti? -(RISA BURLESCA)

9:41Tamos acabando el programa pero no queremos que se vaya sin da-y...

9:45...un pequeñu obsequiu. Aquí tien.

9:49(TOSE) -¡Yupi, gulpi, yuri, hijo de...!

9:55(PITIDO)

9:58-¿Gustote?

9:59-Prestome un montón. Diste nel clavu, chacho.

10:03Ye que los inviernos en California son muy duros.

10:06No sé si sabíes que pola cabeza escápase el 40% del calor corporal.

10:12-Pero esta montera no protege sólo del frío, también de les bales...

10:17...porque ye blindá. Mira.

10:20Póntela onde'l corazón.

10:23-Bueno, creo que podríamos dejar la prueba pa otra ocasión, ¿eh?

10:28-Home, Xosé Bruce...

10:30...va recháseme un paisano. Que no se diga, ¿eh?

10:35-Venga, dispárame. ¡Mecagüen mi máquina!

10:41(DISPARO)

10:50-¿Viste? Protección absoluta. -Sí.

10:54Pasas díes en los que te disparen. (RÍE)

11:02-Y hasta aquí, Foriatones Amestaos. La próxima semana seguiremos...

11:06...charrando con famosos y su relación col Principáu.

11:11Recordá-y, mientras tanto Asturies ye mundial y el resto...

11:17...tierra conquistá.

11:20-Oye, Jesús, vaya sustu cola montera antibala, ¿oyisti?

11:24-¿Asustete de verdad, ¿ho? -Cagueme, gallu.

11:29-Los millonarios tán aburríos de muyeres elegantes.

11:32Así que tú ponte un poquiñín gochuca. pero sin pasate, ¿eh?

11:36Y así tendrás mediu camino hecho.

11:39Remangues la falda, coloques les tetes bien arriba...

11:43...y tropieces con él y tíres-y la copa.

11:46Luego, sugiere-y pagá-y otra.

11:48¡Muy importante!

11:50Si acepta la invitación, cuerri. Yera una falsa alarma.

11:55Una vez establecíu el primer contactu que no se te note...

11:59...ni que tas desesperá, ni que te parez feu como'l culu d'una gocha.

12:03Tú míralu con esta cara.

12:05(MÚSICA ROMÁNTICA)

12:08Ye cara de tar cagando, pero él pensará que te tien lloca.

12:13Engáñalu sin compasión. Que parezca que tú yes un buen partíu.

12:18Ejemplo, ¿que trabajes nun supermercáu? Di que yes...

12:23...supervisora técnica de sistema de venta unipersonal.

12:27Yo tampoco sé qué mi madre quier decir eso...

12:30...pero suena mucho mejor que decir que yes cajera.

12:34Nun te sientas mal por ser una fulera,que como te salga bien...

12:39...vas tar rascándote el mismísimo aunque no te pique.

12:42Hasta que quedes refalfiá.

12:44El siguiente objetivu ye conseguir que te lleve a su casa cuanto antes.

12:49Y ahí ye onde vas a pegar el braguetazu de verdad.

12:52Una vez tenga el pie dentro, tienes que conseguite ligar al más vieyu.

12:58El padre, el güelu, el bisagüelu, el tataragüelu. Lo que haya.

13:03Tienes que ser muy fea pa que se te resista.

13:06Entós, ná. Casaivos, espera unos días pa que la palme...

13:11...y hala, a llevalu calentito.

13:13Ojalá os funcione y así luego mandáisme un picu poles molesties.

13:19¡Un besitooo!

13:25Bárbara, a mí parezme increíble que la gente siga picando...

13:29...con el Comando Pufista. No sé por qué te extrañas.

13:33Cada mañana te encuentras noticias reales muy raras. Es normal.

13:37Pero creese lo de la banda de Tonada King o las peleas...

13:41...ilegales de ñoclas. Bueno, y el hombre que se puso...

13:45...una jaula en la cabeza para dejar de fumar.

13:47O aquel que le sacaron un tenedor de 10 cm del pene.

13:51Eso son noticias reales. ¡Claro!

13:53Hoy salía en el periódico que Sanidad...

13:56...va a prohibir los cachopos XXL. Eso parece hasta de mentira.

14:01¡¿Cómo?! ¡¿Cómo?! ¿Pero que se creen que son...

14:06...para decirme a mí lo que debo comer y lo que no?

14:11Mira, el cachopo XXL es un alimento milenario que lleva alimentando...

14:16...a la raza astur desde hace lustros.

14:19Y a Dios pongo por testigo que yo seguiré comiendo cachopo...

14:23...aunque sea en la clandesti... Isaac...

14:26¿Qué pasó? Hoy, en Comando Pufista...

14:29..."Cachopos XXL".

14:31Te la colé hasta atrás.

14:33(RISAS)

14:35No, no. Que sí.

14:40(MÚSICA DE FONDO)

14:45El Ministerio de Sanidad y Consumo, aconsejado por la OMS...

14:49...acaba de tomar una polémica medida. La publicación...

14:52...de las 10 comidas prohibidas no aptas para una dieta saludable.

14:56El inconveniente, aparece un plato preferido por los asturianos.

15:01El cachopo. Salgamos a la calle a comprobar qué opinan...

15:05...sobre esta polémica medida.

15:07¿Qué le parece la medida tomada por el Gobierno sobre el tamaño...

15:11...de los cachopos? Lo quiere limitar.

15:13-No lo he oído. No sé nada del tema.

15:17¿Qué le parece la medida tomada por el Gobierno sobre el tamaño...

15:22...de los cachopos? Lo quiere limitar.

15:25-Tienen que ser de kilo y medio.

15:28Usted es asturiano. Home, no.

15:30Resulta que acaban de limitar el tamaño de los cachopos.

15:34¿Qué le parece esa medida? -Adecuada porque se les va la olla...

15:38...con el tamaño.

15:43Pedimos un cachopo para dos personas y comimos cuatro.

15:49Si no le importa, esta es la medida que acaba de sacar el Ministerio.

15:55Hay que poner el pulgar ahí. Bueno, este cachopo está apto...

15:59...para usted. (DUDOSO) -Sí, más adecuado.

16:03Lo veo buena medida.

16:05Usted dígame por si acaso que lo ve incluso exagerado.

16:10Que se ha mareado incluso de verlo. Vale. (RÍEN)

16:15Si no le importa, probamos la medida que han sacado...

16:19...poniendo el meñique y el pulgar, la distancia no puede cubrirla.

16:25Ya, es aún exagerado. Hay que reducir un poco.

16:29Porque... (RÍE)

16:34No es muy normal el tamaño. Además, ponen cosas como espárragos, setas...

16:40...jamón dulce y al final, es mucha comida.

16:45Mejor reducirlo un poco y así mejoramos la salud.

16:49Lo que harán es controlar el relleno, que sea queso fresco...

16:54...que no engorda tanto. Sí, los ingredientes son pesados.

16:59Está muy bueno, no hay que negarlo. Pero hay que limitarlo.

17:04¿Le parece bien que incluso lleguen a poner multas porque se reboce?

17:08Hombre, es un poco exagerado. No hace falta pasarse.

17:12Espera, un segundín.

17:15Ahora me dices que no, que te parece bien, vale.

17:20Hombre, para el rebozado... Digo, para que me quede bien.

17:28Además, como tú encima estás defendiéndolo me viene bien...

17:33Defendía el tamaño, pero el rebozado...

17:36Que te gusta. No hay problema.

17:40Vale, decimos eso.

17:43¿Qué le parece que pongan multa de 200 euros por rebozar el cachopo?

17:49Me parece bien. Mejor cosas sin rebozar, son mejores para la salud.

17:56Bueno, es una medida adecuada. Le voy a enseñar la publicidad...

18:02...que va a salir a nivel nacional.

18:04(LEE) -"Cachopo que mano no cubre no es cachopo, sino insalubre".

18:08Veo la similitud con la otra. Pero, ¿esto es de verdad?

18:13Sí, claro. A ver, un segundín.

18:16Retomamos. Es real esta publicidad y va a empezar a salir ahora.

18:24Sólo necesito que me digas que estás de acuerdo. Lo que quieras, vale.

18:31Digo que es insalubre. Ya, por el tamaño...

18:35...porque se supone que es malo para la salud.

18:39Buena frase. Eso. (RÍE)

18:41Cada opinión la fastidio. ¡Que no! Me estás ayudando.

18:47Te enseño la nueva publicidad que empezará a salir en los medios...

18:52...nacionales. ¿Qué te parece? Bien, es buena la publicidad.

18:55Concienciar a la gente de ese problema nacional.

18:59Muchas gracias. De nada.

19:01Ahora por último... Venga.

19:03Esto es a nivel personal. Yo salgo, hago el reportaje.

19:09Esta medida a mí no me parece que esté bien.

19:13Soy asturiana, ¡asturiana!, y el cachopo me gusta grande.

19:18Siempre llevo en la barriga: "El cachopo es sagrado".

19:21No te lo puedo enseñar. Pero te importa que...

19:25Que me escribas... El cachopo es sagrado.

19:28Venga, escribe. Para que formes parte de...

19:30Venga. Pues vamos.

19:33Esto se quita, ¿no? Muy bien.

19:37Ahora tienes que decirlo. Vale.

19:42¡El cachopo es sagrado!

19:44(MÚSICA DE FONDO)

19:46Tengo que decir que es una broma. (RÍEN) Ya me lo imaginaba.

19:52Al final el reportaje es de todos. Casi como que te lo creías, ¿no?

19:57Al final, cuando me decías pon esto, pues a lo mejor no es tanta broma.

20:05Voy a decir lo que quieren que diga. Me querías ayudar, ¿no?

20:11Sí. Bueno, muchas gracias.

20:13Muy amable y eso, ¡El cachopo es sagrado!

20:17¡Bravo el cachopo! (RÍEN)

20:19Soy un artista, pillome el Comando Pufista.

20:24Impresionante, el buen rollo y el sentido del humor de Jordi.

20:28Muchas gracias. Muy grande. Como el cachopo.

20:34Además, me alegra saber que no fui el único que picó.

20:37Ay, probín. (RÍE)

20:41-Taba viendo aquel programa y había dos moces y una poniendo a parir...

20:44...a aquella probe xente que no facía más que dicir...

20:47..."Sí, chef; no, chef. Perdón, chef".

20:50¿Cortósete la mayonesa, verdad? Sí, chef.

20:53¿Nun-y echasti sal al marmitaco? Non, chef.

20:55¡¿Perdón, chef?!

20:57¡Mecagüen tu madre, chef! Claro que tán duros los arbeyos.

21:03¿Qué? ¿Buscado la sección de contactos?

21:06No, la de sucesos. A ver si sales otra vez.

21:11Oye, ho. No se te pue contar ná. Bobón, estoy buscando el horóscopo.

21:17Es que desde que nos dejó Sandro del Rey Aurelio...

21:20...estoy muy perdida en el campo astral.

21:22¿En el campo astral? Sí.

21:24¿Nesi campu faense fiestes de prau? ¡Qué gracioso estás!

21:29Mira, aquí ta. ¿Tú eres cáncer? Sí.

21:33Bueno, leo. No, cáncer.

21:36Que leo el horóscopo. ¡Ah!

21:38A ver, van date un morrillazu. ¡Calla, ho! Ye mentira.

21:44Lo pone ahí. Cáncer: van date...

21:47¡Qué ye verdad! ¿Viste?

21:49Yo, neses coses, nun creo. Además, Sandro del Rey Aurelio...

21:52...no nos dejó. ¿Ah, no?

21:55Taba cogiendo fuerces, estudiando nuevos métodos de adivinación.

21:59¿Como cuáles? Después de la marañuelomancia...

22:03...y la cachopomancia, no sé cómo lo va a superar.

22:07A no ser que lea la madre de la sidra.

22:11Pues va por ahí. Mira.

22:16(MÚSICA DE FONDO)

22:22-Hoy estaremos en Llanes, en el mercado de artesanía.

22:25Además, nos pasaremos por Llanera. Allí los vecinos tienen...

22:28...auténticos problemas con las filtraciones de agua...

22:31Perdonen. Un momento, ¿tú quién eres y qué haces aquí?

22:34-Ye fácil hablar de coses que tán pasando en el tiempo ahora...

22:38-Pero esto, ¿de dónde salió? Tú, ¿quién eres?

22:42A ver, no puedes estar aquí. -¿Sabes por qué te asustaste?

22:47Porque yes María Blanco y nun yes Sandro del Rey Aurelio.

22:52Ye muy fácil hablar de cosas que pasaron o que tán pasando...

22:56...lo difícil ye lo que hago yo. Hablar de coses que tán por venir.

23:02-A ver, una cosita. Estamos haciendo un programa en directo, trabajando.

23:05Mejor te vas y hablas no sé con quién. Por cierto, córtate el pelo.

23:10-Ahora hablamos. -Adiós. Perdón, ¿eh?

23:13Disculpen la interrupción, retomamos el hilo de Conexión Asturias.

23:17Estábamos pendientes de la situación de los vecinos de Llanera...

23:21...con un auténtico problema de filtraciones, Cecilia.

23:24-Buenas tardes, María y a todos. Desde hace varios días los vecinos...

23:28...de esta zona llevan manifestándose...

23:31-Vaya fácil que ye hablar de lo que ya pasó.

23:35De lo que tol mundo sabe que ya pasó.

23:37No habláis del presente, habláis del pasado...

23:40...que eso pue hacelo hasta un guaje leyendo un libro de historia.

23:44-¿Qué haces aquí, flipao? -Toi aquí pa hablate del futuro...

23:49...porque soy Sandro del Rey Aurelio y tú...

23:52-Cecilia. Y estoy trabajando, y por muchos poderes que tengas...

23:56...me da igual porque no me vas a fastidiar la conexión.

23:58-¿Cómo puede estar ahí si hace un momento estaba aquí?

24:01-¿Quién? ¿El Sandro esti, ho? -Flipaste, amiga de los directos...

24:05...y de la actualidad asturiana. -Home, muy normal no ye.

24:08-Lo que tampoco ye muy normal ye que sepa que yes piscis...

24:12...y que sepa que esta moza no recicla.

24:18-Eso ye porque tengo cocina americana y no me caben los cubos de basura.

24:22-No me puedo creer lo de esta tarde en Conexión Asturias. Pido disculpas.

24:26Dejamos a Cecilia unos minutos para intentar recomponer...

24:30...nuestro directo en Llanera.

24:32Nos vamos ahora hasta Ribadesella. -No me cambies de tema...

24:38...amiga de las conexiones vía satélite y les fiestes patronales.

24:42Sé que tú tampoco reciclas. -¡No me lo puedo creer!

24:49Vamos a poner orden, por favor, en las conexiones de satélite.

24:52-Lo único que se corta aquí ye la tensión con un cuchillu...

24:56...porque toi a puntu de hacer...

25:00...una nueva predicción con estes castañes.

25:04La amagüestumancia. -Eso ye una tontería.

25:07Ahí no se ve ná. -No veraslo tú; pero yo, sí...

25:10...porque soy Sandro del Rey Aurelio. -Ya que estás, ¿qué ves?

25:16-Veo que va salivos muy cara esta conexión.

25:20-¿Por qué? -¿Qué pasa? Ya me tas asustando.

25:24-El sustu de verdad ye pa cuando acabes el programa y vayas...

25:28...pa la furgoneta y te des cuenta de que te la llevó la grúa.

25:32-¡Lo que me faltaba! Marcho, que nun toi pa pagar multes.

25:36-María. -Sí, Sandro, dime.

25:39-Bendiciones y buenes noches. (RÍE) -Buenes noches.

25:46Díjete antes que no creía en los horóscopos...

25:50...pero en el destino sí creo. ¿Ah, sí? ¿Y eso?

25:55¿En qué cadena estamos? En la mejor del mundo, la TPA.

25:59Ponle una O. TOPA.

26:04Ahora coge otra vez TPA y añádele una A.

26:09TAPA. Júntalo.

26:12TOPA TAPA... To pá ta pa Ponga...

26:17¿Too este rollo pa decime eso? ¿Que ahora toca To pá ta pa Ponga?

26:22El destino Bárbara, ye'l destino.

26:25Hay que leer les señales. To pá ta pa Ponga, en TPA.

26:30¡Tas tontu!

26:31¡Y to ma, pa Colunga!

26:40-Mama, pásate algo, ¿eh? -¿Por qué lo dices, fíu?

26:44-Son les 19:00 y no andas viendo Sálvame y ta la tele apagá.

26:49-Ta estropeada. Nun sé que-y pasa que nun va.

26:53-Tienes que da-y aquí.

26:58¡Pero si pareces la xata la rifa! ¿Por qué te arreglaste tanto?

27:03-Si sólo me puse un poco de colorete y me eché unes gotines...

27:07...de agua de roses. (RÍE)

27:11(TIMBRE)

27:13-¿Quién será a estes hores? -Ya voy yo.

27:17Debe ser el técnicu de la tele, que lu llamé pa que la arregle.

27:20¡Qué puntuales son, fíu!

27:23-Aquí pasa algo. Esto ye más raro que Ferrari haciendo la pole.

27:29(MÚSICA DE SUSPENSE)

27:33-Aquí ta el problema, señora. -A ver...

27:36-Ye que va a tener que comprar unu nuevu a la ferretería.

27:40-¿Ah, sí? Y eso ¿por qué? -Ye que alguien cortó el cable...

27:44...de alimentación. -¡¡¡Ay!!! ¿¿¿Cómo???

27:47Ay, sí... cortaron el azul...

27:51...el marrón y el verde. ¿Quién habrá sido?

27:54-¡Nun sé! Bueno... yo... marcho. Tengo una visita.

28:00-¿Es que no piensa cobrame nada? -No, home, no, muyer.

28:04Si nun-y fice ná. Ta llueu.

28:07-¡Si no me cobra en dinero, puedo pagá-y en otra cosa!

28:13¿Tien fame? Seguro que un hombre de su tamaño tien que hincar...

28:20...bien el diente. -No, no, no, gracies.

28:27-Ye una pena que se me estropeen, fíu.

28:30¿Seguro que no quies probar les mios casadielles?

28:34-¡Ni llocu, no! Digo, ye que soy celiacu.

28:38Alérgicu al anís.

28:44¡Qué tarde ye! Adiós, muyer.

28:50Ta llueu, guaje. Di no a les drogues.

28:56(MÚSICA DE SUSPENSE)

29:00-Nun sé por qué se fue tan rápido. Tampoco estoy tan mal.

29:03-Mal, no, mama, peor.

29:06La próxima vez que hagas algo así que no esté yo delante.

29:09¡Vas causame un trauma! ¿Sabes lo que cuesta pagar un psicólogo?

29:13-Calla la boca, encima que lo faigo pol tu bien.

29:16¿No ves que necesito un home que me ayude cola tu educación?

29:18-¿Un home? Pa eso necesitas un milagro, mama.

29:21-¡Serás desgraciáu, sinvergüenza, mal fíu!

29:24-Que era broma, ho.

29:28-¿No ibas a ir a la biblioteca colos tus colegas a estudiar?

29:32-Sí, pero ta lloviendo y no tengo dinero pal taxi.

29:35-No hay problema. Toma.

29:3820 euros. Y marcha de aquí que nun te quiero no ver.

29:42-Ahora que tengo los 20 euros ya te veo con otra cara.

29:44¡Te encuentro a les 7:00 en El Tizón y métote el picu!

29:48-Largo de aquí. Marcha.

29:51Nun vuelvas tarde, que ya sabes que...

29:53-Que no duermes, pero luego ronques como una morsa.

30:17-Hola, buenes tardes.

30:19Es que tengo un problema, sí.

30:22¿Trabayan a domicilio?

30:25¡Qué bien!

30:27No es nada grave, no. Gracies por preguntar.

30:32Ye que tengo la cafetera estropeada.

30:36No sé que-y pasó la verdad.

30:39Ajá.

30:42Oiga, ¿sabe que tiene una voz muy bonita por teléfono?

30:48Bueno, puede venir cuando quiera. Vivo sola.

30:53¿A las 19:00? Perfecto.

30:56Aquí lu espero, claro que sí.

30:59Un besín. Muchas gracias. Gracias, salao.

31:07¡¡¡Ay, a ver si esto mío tien arreglo!!!

31:21¿Te gustan esos concursos de cocina que están tan de moda en la tele?

31:25No te creas. Dame una rabia que salgan toos por Madrid...

31:29...y ninguno en Asturias, con lo bien que se come.

31:34Tamién ye verdad.

31:36¿Sabes lo que se me ocurre? Un Asturchef.

31:39Claro que sí. ¿Qué tres cocineros podíamos...

31:43...traer para que fueran jurado? No. Yo traía a uno que val por tres.

31:47Y quitába-yos la tontería esa de echar canela al cachopo.

31:52¿A quién? A Chus Norris.

31:55Pero Chus Norris, me da a mí que no va a estar por la labor.

31:59Sí. En vez de MasterChef, llamámoslo MasterChus.

32:03Él está ya muy resabiao. Además, lo de MasterChef lo inventó él.

32:09¿Cómo va a inventar Chus Norris lo de MasterChef?

32:12¡Porque ye Chus Norris! Ye verdad.

32:25-L'otru día tuve viendo un concurso d'esos de cocina, el MasterChef.

32:29Los diez primeros segundos nun tuvieron mal...

32:32...pero llueu...

32:34(BOSTEZA)

32:34...dormime.

32:38Vamos ver, si vas a un concursu cocina vas con toles consecuencies.

32:43¿Que yes el peor? Ná de mandate tranquilamente pa casa, non.

32:47Métesete nel fornu, ásasete y luego trínchasete...

32:51...como un pitu caleya.

32:55Yo nun sé a qué vien esa manía de cocinar pa que te vea tol mundu.

32:59¿Lo primero? Oblígate a vestite.

33:01Yo cocino, ¿eh? Claro que cocino, pero en casa y en calzonciellos.

33:06Si te salta el aceite hirviendo, que te caiga en el cuerpo...

33:10...porque del cuerpu sal, pero de la ropa nun hay quién lo quite.

33:13Taba yo viendo aquel programa y había dos mozos y una moza...

33:17...poniendo a parir a aquella probe xente que nun facía más que dicir...

33:20..."Sí, chef. Non, chef. Perdón, chef".

33:23-Cortósete la mayonesa, ¿verdad? -Sí, chef.

33:25-Nun-y echaste sal al marmitacu. -Non, chef.

33:28-Estos arbeyos tán duros. Díxete que teníen que ferver 10 minutos...

33:32...¿nun tienes ná que decir, faltosu? -Perdón, chef.

33:35¿Perdón, chef?

33:38¡¡¡Mecagüen tu madre, chef!!!

33:41Claro que tán duros los arbeyos.

33:43Tuve que facer los arbeyos con jamón con cañiques porque nun me dio...

33:47...tiempu a coyelos nel supermercáu.

33:49Si coyía primero los arbeyos, nun me daba tiempu a coyer...

33:52...el jamón y el aceite de oliva virxen extra...

33:54...pero si coyía primero el jamón y el aceite de oliva virgen extra...

33:59...¡¡¡nun me dabe tiempu a coyer los (PITIDO) arbeyos!!!

34:04Cagüenros, voy yo al concursu esi, pónseme rebecu un manguán d'esos...

34:10...del juráu y tienen que disparame un tranquilizante de elefante...

34:13...pa calmame.

34:15Imagínome cocinando una fabá con tol cariñu y tola ilusión...

34:20...y en calzonciellos, como los paisanos, y vien...

34:23...un manfloritu d'esos y dizme: "Estes fabes tán dures...

34:26...nun cocieron bien, tienen demasiado caldo".

34:29¡¡¡Cagüenros!!!

34:31¡Cojo al catrón esi pol gañote y come fabes, platu, cubiertos...

34:34...y olla exprés...

34:36...con pirindola y too!

34:38Va dicime a mí el gañán esi cómo se fai una fabada.

34:43A mí, que me aprendió mio ma Pacita, que ye la que fai les meyores...

34:47...fabaes del mundu mundial.

34:49Y del arroz con lleche, nin vos cuento.

34:53(LLORA) Que ye que hasta me se caen les llágrimes.

34:57Ah, ne. Con tanto hablar de comida paez que se me abrió un pucuñín...

35:02...l'apetitu.

35:04Voy picar unos diez cachopos pa antes de comer. Ta llueu.

35:10-Fijáivos. Ahora ta enchufá...

35:13...porque nun toi tocando en "unplugged"...

35:15...toi tocando en "plugged". Y ahora ye...

35:18..."unplugged". ¿Vistis?

35:19Como tengo poca batería, nun dura ná esto.

35:23Fusión.

35:26En un ratín tendremos a Hevia con nosotros.

35:29Oye, ¿sentará-y mal si pongo tapones?

35:32Ye que el sonido de la gaita muy de seguíu ponme nerviosu.

35:38¿Tapones pa recibir al gran Hevia? ¿Tas mal?

35:41Eso es una falta de respeto. Te aguantas, como todos, y punto.

35:46Cómo te gusta mandar. Sí. Y gracias por recodármelo.

35:52Así que da paso a Corcu pero ya. ¿Cómo?

35:56¡Que des paso ya! Por no aguantate voy hacelo.

36:01Venga, que pase nuestro experto en redes sociales.

36:04¡Ay, hijo, con un poco de gracia andaluza, esa que tú tienes!

36:08¡Siempre lo presentas igual! ¿Gracia andaluza yo?

36:12Pues como Chiquito de La Calzada.

36:15Presenta a Corcu imitando a Chiquito de La Calzada.

36:18Tas de coña.

36:21¿Tengo cara de estar de coña? No.

36:27Señoras y señores, con todos ustedes ese pedazo de community manager...

36:33...ese pecador de las redes sociales, el filtro del Facebook...

36:38...¡adelante, Corcu!

36:41(APLAUSOS)

36:46(CORCU IMITA A CHIQUITO)

36:52-Isaac, dicen en Twitter que hablas mejor el chiquitistaní...

36:57...que el asturiano. Yo hablo en amestao.

37:00Por lo menos hay algo que se me da bien... no como a ti.

37:04Isaac, dile ahora mismo a Corcu algo que se le dé bien.

37:08¿A esti? Sí.

37:09¡Ahora! Se te da mucho mejor...

37:14...que a mí todo lo relacionado con las nuevas tecnologías.

37:18Así me gusta.

37:20Ahora tú enséñanos un vídeo. Mejor, dos.

37:25¿Qué le pasa a esta hoy? Ta de un mandón, tío.

37:30Como no estáis muy puestos en las nuevas tecnologías...

37:34...voy a enseñavos que no sois los únicos que andáis pez en esto.

37:38Mirá-y p'ahí.

37:52(RÍE)

37:56-¿Qué pasó, Isaac? ¿Por qué no-y arranca la aspiradora?

38:02¿Me lo dices de verdad? ¡Porque taba tirando del cable!

38:06Pero si tiras del cable, aquello arrancanca, arrancanca.

38:11Si ye una motosierra o una segadora. sí.

38:15¿No sabes que las aspiradoras de hoy en día tienen un cable...

38:18...que se mete solo? Ay, tas como un burro.

38:25Ahora, el segundo vídeo... ¡Ya!

38:30Ahora voy a enseñaros cómo esto de las tecnologías te puede jugar...

38:35...una mala pasada, pero en el sentido contrario.

38:38Como no saber manejar un teléfono de los de toda la vida.

38:41Mirad a estes mocines.

38:46-Andrea, ahora tú. -Es que no entiendo cómo es esto.

38:49-Inténtalo. Es my fácil. -El número no se mueve.

39:02¡Se tiene que mover el número! Si no, ¿con cuál se pica?

39:10-Esto tiene que tener una palanca. (RÍEN)

39:17-Esto es para algo.

39:21-Esto está pensado para algo. Claro, hay que hacer... pam.

39:29-Nueve... tres. -Ya, pero hay que marcar con uno.

39:34-Tres... -Ah, claro.

39:39Vale. Lo acabo de entender.

39:41-Cinco... y seis.

39:45(RÍEN)

39:48-¿Tampoco era así? -Está comunicando otra vez.

39:52Pará-y un poco, que seguro que hay algún arbeyu que no sabe...

39:57...pa qué ye ese aparato. Vamos a ver, ¡un teléfono!

40:01¡Y de los buenos! No de esos que pierden cobertuta tol día.

40:07-Y ahora... ¿qué? Lo que diga la jefa, mira a ver.

40:14¿Cómo que ahora qué? ¡Tendrás que regalar una camiseta!

40:18¿Qué pasa que lo tengo que hacer yo todo?

40:21Vale. De todas las cosas recibidas esta semana, la que más nos prestó...

40:26...fue la del arbeyu Pedro Martínez Higuero, que curró doble.

40:31Le puso la camiseta del programa a la Estatua de la Libertad...

40:36...y le dijo a Pelayo que le lanzara un morrillazu.

40:42Seguro que esto será un montaje, ¿no? A ver si le estáis pagando...

40:46...viajes a Pelayo a Nueva York y a mí no me llevasteis...

40:50...¡ni a la Feria Muestras! Ye un montaje.

40:52Más te vale. Tranqui.

40:54Por eso se lleva la camisetina el arbeyu Pedro.

40:58Gracias, fenómeno.

41:00Si queréis una camiseta de APV como esta, os recuerdo que tenéis...

41:05...que mandanos algo original a la par que gracioso...

41:08...a nuestra dirección de correo electrónico.

41:12Bueno, no está mal, Corcu.

41:14La semana que viene me enseñas todo lo que manden los arbeyos...

41:18...y escojo yo, que a mí también me presta regalar camisetinas.

41:21Madre, qué carácter. Ta de un mandón hoy esta...

41:25A ver, que os oigo. Sí, casi que nos vamos.

41:29¡De aquí no se mueve nadie hasta que yo lo diga!

41:32Venga, a dar paso a Hevia ya.

41:36Ahora, con todos vosotros, el mejor gaitero del mundo.

41:42(AMBOS) -Hevia.

41:44No os lo perdáis, y así sabréis si la gaita midi va con piles...

41:47...o con batería. Así me gusta...

41:51...que estoy harta de que mandéis vosotros siempre.

41:54Esta va a ser la semana de la muyer mandona.

41:57Bárbara, la semana de la mujer mandona...

42:01(AMBOS) -ye siempre.

42:03¡¿Cómo?!

42:04(MÚSICA SUSPENSE)

42:06¿Dónde vais? Aquí, quietos paraos. ¡Os lo ordeno!

42:11Tengo en zona azul el coche. Fotocopias.

42:14Hasta la semana que viene arbeyos. ¡¡¡Volved!!!

42:27-Hola, Asturies.

42:31Soy Hevia, el que inventó ¡¡¡la gaita electrónica!!!

42:39(MÚSICA DE GAITA)

42:44La gaita no ye electrónica...

42:46...ye electrónica multitímbrica.

42:50(RÍE) ¿Qué coño será lo de multitímbrica?

42:54Invento unes coses a veces...

42:57(EMITE SONIDOS GUTURALES)

43:01Garganta electrónica multitímbrica.

43:04A mí, lo de fusionar estilos veníame de guaje.

43:08Mezclaba en el bocadillu chorizu con chocolate y nociella y pa dentro.

43:14Güel a fusión.

43:16Luego, fusioné la gaita con el chunda chunda.

43:20La gaita con el chill out.

43:22La gaita con la gaita. Llamelo la regaita.

43:27¡Atentos!

43:28Número 1 de los 40 principales. Yo, número 1.

43:33A ver, ho.

43:35(SONIDO DE CONEXIÓN A INTERNET)

43:38Con el wifi.

43:43En el año 1997, número 1 de los 40 Principales.

43:46Gaita...

43:49Allí ye donde grabamos el mi éxito. El Busindre Reel.

43:54Esto significa...

43:58Ye una...

44:02(MÚSICA DE FONDO)

44:11Lo metí ocho veces en tres discos.

44:14Pero, oye, si gusta gusta.

44:16¡Plato!

44:19(DISPARO)

44:22(MÚSICA DE FONDO)

44:26Ahora toi trabayando n'otru discu que ye Greatest Hits.

44:31Hits, que ye colos mejores hits, y pal añu que vien voy sacar...

44:36...el Greatest Hits, hits del hits, de los hits mejores que tuve.

44:42Los hits que hice nel...

44:45(MÚSICA DE TITANIC)

44:46Mira cómo me fusiono cola piedra.

44:51Por cierto, quiero aclarar que no soy Carlos Núñez. Muchos nos confunden.

44:56Ye amigo mío.

44:58Bueno, amigos amigos... Ye un flipao de la vida, home.

45:02Ahí ta calvo, cola melena, tol día con la flautina.

45:04A ver si inventas una flauta electrónica como mi gaita.

45:08Oye, pero amigos amigos, ¿eh? Galicia y Asturias, fusión.

45:12Carlos Núñez.

45:14(MÚSICA DE FONDO)

45:18Hailos agora que dicen que la gaita electrónica ya no ta de moda.

45:21Lo que se lleva ye la gaita tradicional.

45:24Vale, ta pasá de moda. Pero tengo idees nueves. Mirá-y.

45:29La guitarra eléctrica, ye guitarra pero eléctrica.

45:36¿Desde cuándo ta inventá? ¿Qué dices?

45:38(MÚSICA DE FONDO)

45:44Oye, vale ya. Toi en directo.

45:46Vale con la tontería, ¿non?

45:49Vale ya.

Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.

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