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- 0:01¿Qué es eso, Isaac?
- 0:03Una pota fabes. Vaya asturiana estás hecha, ¿eh?
- 0:08Eso ya lo sé, pero ¿qué hace en plató?
- 0:12Porque hoy tenemos al mejor cocinero del mundo. A José Andrés.
- 0:18Es verdad que va a estar aquí. Y va flipalo con la fabada esta.
- 0:23Mira qué textura. Sí que lo va a flipar.
- 0:26Pero porque la hiciste de lata. Esa ye de lata.
- 0:30Eso no ye mío, Bárbara. No sé de dónde salió.
- 0:34No, ¿eh? Comenzamos.
- 0:36(SINTONÍA DEL PROGRAMA)
- 0:58-Hola, amigos.
- 1:00Soy José Andrés. ¡Cocinero!
- 1:03Moderno... ¡Cocinero!
- 1:05...y también sé planchar.
- 1:06-Otros de los especímenes típicos en estas latitudes...
- 1:10...es el Novius Impacientis. Suele pastar...
- 1:13...a las puertas de las tiendas de ropa y portando...
- 1:16...las bolsas de su pareja.
- 1:19¿Qué tal?
- 1:22Esperando a la hembra, ¿no?
- 1:23Qué remedio, ¿no?
- 1:26-Llamome un día por teléfono y díxome...
- 1:29..."Señor Norris, soy Montoro, ministro de Hacienda.
- 1:33¿Cuándo le viene bien que me pase por su casa para hacerle la declaración?
- 1:37¡Nunca!
- 1:38-Lluvies de pipes de calabaza. Esto no llega ni a orbayu.
- 1:43¿Ónde ta la sidra, fía?
- 1:45¿Nun será que en vez de sidra lo que redujiste fue el corchu?
- 1:51-Yes mongol, ¿eh?
- 1:53-Sí. -Ya veo.
- 1:56Mira, vamos xuganos Asturies cola ancestral técnica de combate...
- 2:01...denominá Flecha, papel o morrillu.
- 2:04¿Entendístelo, mongol? -Sí.
- 2:06(CANTA)
- 2:19Arbeyos, hoy regresa Al Platu un hombre en contacto...
- 2:23...constante con el peligro. Y no ye'l peluquero de la Pantoja.
- 2:26Hombre que estuvo en el lugar más salvaje e inhóspito de Asturias.
- 2:29Y no ye'l que vende los helaos en les fiestes de San Mateo.
- 2:33Lugar extremo de peligros inimaginables...
- 2:36...en el que nadie se atreve a penetrar.
- 2:38Y no ye nel Parque Principáu. Sí. Sí lo es. ¡Acertaste!
- 2:42Es Parque Principado. ¡Ah, vale! Ye Parque Principáu.
- 2:47Eso, que Fran de los Praos estuvo en Parque Principado...
- 2:50...y consiguió sobrevivir. No me lo creo.
- 2:53Te lo juro.
- 2:54Que nos lo cuente, ¿no? Home, claro.
- 2:57Adelante, Fran de los Praos.
- 2:57(MÚSICA DE FONDO)
- 3:00¿Qué tal, Fran? -Bien, bien.
- 3:02Cuidao que ahí va, ¿eh? Quietos, porque aquí güel...
- 3:07A desove, ya. Sí, güel a eso. No vos preocupéis.
- 3:12Tengo la solución. ¿Qué ye eso?
- 3:15¿Qué es eso?
- 3:17¡Por Dios! Para quieto, ho.
- 3:20¿Qué es que huele mal? Ô de Sobac.
- 3:24¿De qué? De Sobac.
- 3:26Ye un aroma concentráu de sobaco de mandril que lleva 30 años...
- 3:31...sin duchase. Esto ye lo más efectivu contra el desove.
- 3:35Repele cualquier cosa. ¡Ah! Vamos centranos, Fran.
- 3:39¿Qué tal la experiencia en el Parque Principáu?
- 3:42¡Fatal! Menuda fauna. Parece al Congreso de los Diputados.
- 3:45¿Qué especies había por allí? Trájevos un vídeo, pero antes...
- 3:49...quiero hablavos de un especimen muy importante.
- 3:53El que sabe entrar en el centro comercial, pero no salir.
- 3:56Queda engancháu en la puerta giratoria y está dando vueltes...
- 3:59...como una peonza. Llámase el Paisanus Apijotaus.
- 4:04Y tú le ayudaste, ¿no? Claro.
- 4:08Pegé-y col palo de medio llau. Bueno. Oye, Fran...
- 4:12...alguna otra especie que te llamara la atención.
- 4:15Encontré a dos hembres, Muyeres Istericaes.
- 4:20Taben pegándose por unes bragues de la talla 50. Peligroso y triste.
- 4:24Bueno, eso ye la jungla. Home, no. Ye Primark.
- 4:27Interesante lo que nos cuentas, pero mejor vemos el vídeo.
- 4:32¿Te parece? Ponlo.
- 4:34Ponlo, pero tened en cuenta...
- 4:37...que la vida de todos los asturianos...
- 4:40...nunca volverá a ser la misma. Exagerao.
- 4:47Tamos en unos de los parajes más salvajes y peligrosos...
- 4:51...de toda la geografía asturiana. Un lugar donde la supervivencia...
- 4:55...es fundamental, donde la vida o la muerte penden de un...
- 4:58(SIRENA)
- 5:00Tranquilo, pasa.
- 5:01(MÚSICA SUSPENSE)
- 5:05Parque Principao.
- 5:06(MÚSICA SUSPENSE)
- 5:08Nacho, escúchame un momento.
- 5:10Tienes que estar atento, este lugar ye per peligrosu.
- 5:13Si te pierdes, igual no te encuentro nunca más; y yo sin ti...
- 5:16...no sabría qué hacer. -Gracias. Casi me emocionas y too.
- 5:19-No lo digo por eso, ye porque tienes las llaves de la furgo...
- 5:22...y pa casa en bus no voy ni de coña.
- 5:24Nacho, ven acá.
- 5:25Uno de los consejos más importantes que vos puedo dar para sobrevivir...
- 5:29...en un centro comercial ye... Nunca os fiéis de las instrucciones...
- 5:32...que os dan los de seguridad.
- 5:35Hablan un extraño dialectu que sólo ellos entienden.
- 5:38-Fran, tira por aquí.
- 5:40-Nacho, no te desorientes que nos jugamos la vida.
- 5:43Dijo: De las tienda de las mascotas a la izquierda.
- 5:48No, por allí. Da igual, no aguanto más.
- 5:51Voy tener que hacelo aquí.
- 5:55No me grabes, Nacho. No.
- 5:58(SILBA)
- 6:00Si venís, tenéis dos zonas diferenciadas.
- 6:03La zona de tiendas.
- 6:07Y la zona de desove.
- 6:09O científicamente llamada zona de ocio...
- 6:13...donde viene el Asturianupitecus a su rito ancestral del cortejo.
- 6:19Un cine, unos bolos...
- 6:22...una burguer.
- 6:24¡¡¡Y zas!!!
- 6:26En el tema de los bolos ye muy típico que el Asturianupitecus macho...
- 6:30...ponga nombres graciosos pa ganase a la hembra.
- 6:33Como...
- 6:37...o quizás...
- 6:40(SONRÍE)
- 6:43En un paraje tan inhóspito y salvaje como es un centro comercial...
- 6:47...podemos encontrar una de las especies en peligro de extinción.
- 6:51El niño.
- 6:53El niño perdido.
- 6:54(MÚSICA SUSPENSE)
- 6:56Sólo en este centro hay más de 27 niños viviendo en manadas...
- 7:02...perdidos desde hace años. Tienen sus propias normas...
- 7:06...viven en cautividad y sobre todo, salen de noche.
- 7:11Tenemos un documento único.
- 7:13Tamos con uno de esos guajes que tán atrapaos aquí viviendo.
- 7:19Vamos a hablar con él.
- 7:21¿Ye verdad que yes uno de ellos?
- 7:26¿Desde cuándo estás aquí?
- 7:33Escalofriante.
- 7:36Nacho, ¿qué pasa? ¿Aquí sólo repto yo?
- 7:38(MÚSICA SUSPENSE)
- 7:41(NACHO) -¿Ves a alguien reptando? -Tienes razón, ¿eh?
- 7:45Otro de los especímenes típicos en estas latitudes...
- 7:49...es el Novius Impacientis. Se trata de un macho...
- 7:53...que suele pastar a las puertas de las tiendas de ropa...
- 7:57...y portando las bolsas de su pareja.
- 8:01¿Qué tal?
- 8:03Esperando a la hembra, ¿no?
- 8:05Qué remedio, ¿no?
- 8:07Y si no... ¡Ju!
- 8:10Mira, Nacho, esta es una trampa para novios.
- 8:14Acabo de ver unos especímenes de los que te contaba.
- 8:17Hola, buenas.
- 8:19¿Eres un Novius Impacientis?
- 8:24Pero qué cari ni qué cari. Nacho, vámonos.
- 8:29Hay dos grandes problemas con los que tenéis que enfrentavos.
- 8:33El primero y más importante es que después de tantas vueltas...
- 8:37...todas las tiendas os parezcan iguales...
- 8:42...y no encontréis la salida.
- 8:47(AGOBIADO) Oiga, ¿dónde está la salida, por favor?
- 8:50-Ta detrás tuya, allá atrás.
- 8:53-¡Nacho, vamos! Nunca pierdas la esperanza.
- 9:00Otro gran problema de estos sitios que son per peligrosos...
- 9:04...ye'l poder encontrar el coche.
- 9:07(AGITADO) No sabes nunca dónde está. Esto se ha convertido en laberinto...
- 9:13...de coches. -Qué casualidad, tamos al llau.
- 9:16-Ay, qué casualidad. Qué suerte hemos tenido...
- 9:20...porque pensar que vamos a quedar aquí viviendo de por vida, Nacho.
- 9:29Impresionante documento. -Lo sé.
- 9:32Home, igual ye un poco exagerao que nos iba a cambiar la vida...
- 9:36...porque estoy igual que antes. Claro que te cambió, manguán.
- 9:40Antes del vídeo quedábante 5 min más de vida que ahora. ¿Ves?
- 9:44Por cierto.
- 9:45(MÚSICA SUSPENSE)
- 9:47Aquí güel...
- 9:48...güel... A desove, sí.
- 9:51¿Qué? Güel a mierda. Creo que me pasé echando esto.
- 9:55Ay, Dios. Vaya fedor. Igual no ye lo de Sobac, ¿eh?
- 10:02¡Mecagüenros! Eso pásame por ducharme con mexu de jirafa.
- 10:08Déjovos un poquito más. ¡Ah, por Dios!
- 10:17-Premio Príncipe de Asturias de Comunicación y Humanidades.
- 10:22Annie Leibovitz.
- 10:23(APLAUSOS)
- 10:25(APLAUSOS)
- 10:38Isaac...
- 10:40...¿tú yes mongol? ¡¿Perdona?! No hace falta insultar.
- 10:44¿Te fastidia que presente el programa junto contigo?
- 10:47Quies presentalo tú sola, ¿eh? A ver, Isaac.
- 10:50A ver, que nos subimos a la parra. Señorita que no le vale teneme...
- 10:55...a su lado ahora quiere a un Jorge Javier Vázquez...
- 10:58...o un Martín Vázquez o no sé qué Vázquez.
- 11:01Isaac. ¿Qué? Mi apellido te parece poco.
- 11:05Mira, bien orgulloso que toi de mi apellido porque ye de Pravia.
- 11:09Que tien fuerza. Corrales, a mucha honra. Un beso, mama.
- 11:13Isaac, te preguntaba si eres mongol, pero de Mongolia.
- 11:17Veo que lo segundo, no lo eres. Y eso, ¿por qué lo preguntas?
- 11:21¡Ah! Quies sustituime por un mongol. Uno de Mongolia presentando.
- 11:29Isaac, ¡¡¡cállate!!! Vale.
- 11:32Con todos vosotros, Pelayo contra los mongoles.
- 11:36(AMBOS) -¡¡¡Ah!!!
- 11:42-Hola, Asturies.
- 11:48Eh, tú.
- 11:49Tú qué yes ¿mongol?
- 11:52Pero bueno, ¿yes mongol?
- 11:55¿Tú yes mongol? -Sí.
- 12:00-Veis, ye mongol.
- 12:08Asturianos, ye poco probable...
- 12:11...pero qué diba pasar si nos invadieren los mongoles.
- 12:16De Mongolia, claro.
- 12:18Hay que tar preparáu.
- 12:19Asina que entame yá...
- 12:23(GESTO DE FUERZA) ¡¡¡La Reconquistaaa!!!
- 12:32¡Coño, nun me cagué!
- 12:34(PEDO)
- 12:36Ah, sí.
- 12:38Cagueme.
- 12:39Lo primero de tou ye conocer al enemigu.
- 12:42Los mongoles son tres millones; y nosotros, uno.
- 12:48(SONIDO DE CALCULADORA)
- 12:51¡Bah! Abrasámoslos.
- 12:54Que somos asturianos, rediós.
- 12:57Luego, hay que saber que el clima de Mongolia ye continental.
- 13:02Vamos, muncho calor en branu y mucho frío en invierno.
- 13:06Pero la lluvia pa ellos ye como el trabajo fijo pa nosotros.
- 13:10Dícente que existe pero ver, nunca lu vimos. (RÍE)
- 13:25Pues esto nun ye más que orbayu.
- 13:28Mongolia nun tien mar.
- 13:30Polo que hay que desorientar con coses desconocíes pa ellos.
- 13:36Como... Les ñocles.
- 13:42Va comete, va comete.
- 13:46Va comete.
- 13:49Ya entrandu nel cuerpu a cuerpu, la primer cosa que tien de pensar ye...
- 13:54...¿Qué ye un mongol?
- 13:56Pues un chinu abrigáu.
- 13:59Entós, habéis de escapar del combate directu...
- 14:02...porque ellos como buenos chinos saben toos kárate.
- 14:06Prueba, mongolu.
- 14:16Y agora fijáivos nos güeyos.
- 14:19Tiénenlos pequeños como berberechos y ¿qué se-yos echa a los berberechos?
- 14:24¡Limón!
- 14:26Que te chisco, que te chisco.
- 14:29Corre que te abrasu.
- 14:31Bueno, tou esto anterior val pal mongol típicu...
- 14:35...lo que podemos decir un mongol básicu.
- 14:37Pero ¿qué pasa si te atopes col más mongol de toos?
- 14:41Col Amador Mohedano de los mongoles.
- 14:45Henjiskan.
- 14:47(MÚSICA GUERRERA)
- 14:54Diz la leyenda que por donde pasaba él no salía más yerba.
- 14:58O sea, o muy malu yera o llevaba una segadora na pirula.
- 15:03-Pela un momento.
- 15:05Creo que ese era Atila. -¡¿Tila?!
- 15:08Tila la que vas tomar tú pa los nervios cuando te... ¡abrase!
- 15:13¿Qué hay, Henjis? Yes mongol, ¿eh?
- 15:16-Sí. -Ya veo.
- 15:18Vamos xuganos Asturies cola ancestral técnica de combate denominá...
- 15:24...flecha, papel o morrillu. ¿Entendíste, mongol?
- 15:28-Sí. Gustal. -Ay, qué bien. Yes buen mongol.
- 15:34Yes mongol, ¿eh? (RÍE)
- 15:37Yes mongol perdíu. (RÍE)
- 15:40-Tú sel muy glacioso, astuliano. Tú tlagal tus palablas.
- 15:46-Home. Anda, vete p'allá.
- 15:50Esti mongol... ye mongol.
- 15:57A ver, mongol, ¿flecha, papel o morrillu?
- 16:01(MÚSICA SUSPENSE)
- 16:27¡Voy abrasate!
- 16:31¡¡Morrillazu!!
- 16:42El morrillu siempre gana a la flecha.
- 16:46Ye básicu.
- 16:48Si serás mongol.
- 16:52Y acabamos por hoy, collacios.
- 16:54Nuevamente, Asturies ye una y llibre.
- 16:58Llibre de mongoles.
- 17:00(MURMULLO)
- 17:07-Echamos un culete, ¿eh?
- 17:11-Ah, guaje ¿tú qué faes?
- 17:13-Echar sidriña. ¿Qué pasa? -Paezme que nun los eché a toos.
- 17:16¡Cagüenros, correr que vos abraso!
- 17:23Cazurros.
- 17:27Bárbara, tuve viendo el conciertu de la mozuca asturiana.
- 17:31Vaya cómo me prestó. ¿Quién?
- 17:35Cantante asturiana que ye famosa. A ver, ¿famosa asturiana?
- 17:40Paula Rojo. No home, no. Esta que ye...
- 17:44...morenina de piel. No sé. ¿Cristina del Valle?
- 17:47¡No! Tina Turner. ¡¿Tina Turner asturiana?!
- 17:52Isaac, tú ya estás con la tontería de que todos son asturianos, ¿no?
- 17:58Todas, y Tina Turner, más. Demuéstramelo.
- 18:02Si quies comprobalo, tienes que ver Foriatones Amestaos.
- 18:20-Hoy ta con nosotros una leyenda de la música.
- 18:23Ganadora de ocho Grammy.
- 18:26Coreógrafa, actriz...
- 18:29...y asturiana.
- 18:32Valentina Castaño Tornero.
- 18:36¿No les suena?
- 18:37Y si les digo... Tina Turner.
- 18:42Buenas noches, Tina. -Buenes noches, Jesús.
- 18:48Equí toi, fíu del alma.
- 18:50Valentina Tornero pa servite.
- 18:53Y pa que veas que soy de verdad...
- 18:56...voy date con la mi pierna na tu cabeza.
- 19:07Sólo l'auténtica Tina Turner...
- 19:09...puede tener unes piernes tan llargues y tan flexibles.
- 19:13Y si me das un peine, fágote la raya al mediu y too.
- 19:17Soy artista multidiciplinar. Lo mismo te canto un temazu...
- 19:22...que te cuento un chiste, que te fago una fabada.
- 19:25¿Sabes que tuve un programa de comedia en la televisión americana?
- 19:30-¿Ah, sí? -Era muy prestosu.
- 19:33Empezábamos con un chiste del tipo...
- 19:37¿Cómo llámense les medicines que los chinos no tiren aunque tén caducaes?
- 19:41Los "nolotiles". (RÍE)
- 19:48-Tina, ¿cuántos años pasaste n'Asturies?
- 19:53-Bueno, nací en 1870 y... -Perdona, ¿1870?
- 19:59-Sí, 1870. -Entós tienes la friolera de...
- 20:05-144 añucos recién cumplidinos. -Pues tas estupenda.
- 20:10Ya quisieren munches muyeres de 140 años...
- 20:15...tar como tas tú. -Gracies.
- 20:18Decíate que nací en Cudillero en 1870 y hasta...
- 20:23...1950 no marché pa Estaos Xuníos. -¿A qué te dedicaste este tiempo?
- 20:29-A guisar y a cantar. -¡¿Guises?!
- 20:32-Home, hago un arroz con leche de moyar calzoncillu.
- 20:37Fui Guisandera del Añu tres veces seguíes.
- 20:41-Tina, fálanos un poco de la tu relación cola Lloca...
- 20:45...del Rinconín de Xixón. -Pues nada.
- 20:49Que la Lloca del Rinconín soy yo.
- 20:52Quiero decir, soy la que posé pal escultor como modelo.
- 20:57Eso sí, pusiéronme la falda más corta de lo que yo suelo llevala.
- 21:02¿No ves el pelu? Ye igual que'l míu. Cola humedad pónseme así...
- 21:06...como aleonao. -Creo que nuestros compañeros...
- 21:09...de realización tienen esa imagen por ahí.
- 21:12Ahí tamos viéndolo. -¿Ves?
- 21:14Ye'l mismu gestu que cuando yo canto dándolu tou nel escenariu...
- 21:19(CANTA)
- 21:20"Soy asturianina, soilo de verdad.
- 21:26Nacía na Corredoria. Ay, ay.
- 21:32Todo el que nació en Asturies puede ya...
- 21:39...decir que nació en la gloria. Ay, ay".
- 21:44(GRITA)
- 21:46¿Veslo? Somos clavaes.
- 21:49-Tina, pasó ya mucho tiempo desde el concierto aquel...
- 21:53...que fixisti nel Molinón. Nel que nun cabía ni un alfiler.
- 21:57-Sí, muchísimo. 8 de julio de 1990.
- 22:02Tenía yo... 120 años y el pechu taba empezando a caeme.
- 22:07Y como d'aquella no había Wonderbra...
- 22:09...pues tuve que sujetales p'arriba y tirando d'elles. Mira...
- 22:13...tengo aquí una entrada.
- 22:19¿Veslo? Lo que te decía. Tirando d'elles p'arriba.
- 22:24-Bueno, Tina, por desgracia tenemos que ir acabando...
- 22:28...pero no queremos que te vayas sin date un obsequiu...
- 22:31...por parte del programa. -Muches gracies. Tou un detalle.
- 22:37La Virgen de Covadonga.
- 22:39¡¡¡Negra!!!
- 22:40No lo pillo. -Ye la San-Tina Turner.
- 22:45(RÍEN)
- 22:47Debíatela por el chiste de los chinos.
- 22:50-Yes mundial, Jesús.
- 22:53(RÍEN)
- 22:58Y hasta aquí, Foriatones Amestaos. La semana que viene charraremos...
- 23:04...con otra celebridad de talla mundial y su relación col Principáu.
- 23:08Porque recuerden...
- 23:10...que Asturies ye mundial...
- 23:12...y el resto, tierra conquistá.
- 23:18-Oíste, Jesús.
- 23:20¿Sabes cuándo ye'l casting pa la Orquesta Principado?
- 23:24-¿Vas a presentate? -Ta la cosa muy mal, fíu.
- 23:29Si supieras que canto en bodas y bautizos.
- 23:31Comuniones no, ¿eh? Que tovía puedo elegir. (RÍE)
- 23:39Isaac, supongo que conoces Perlora. Home, claro. Tengo pasao tardes...
- 23:44...en la playina esa. Lo que pasa que ahora ta un poco abandonao.
- 23:48¡¿Abandonao?! ¿Mo te enteraste de la última noticia?
- 23:51¿Qué pasó? Home, la del multimillonario chino.
- 23:54Que compró Perlora y piensa hacer una nueva Ciudad de Vacaciones.
- 23:58¿Qué dices? Felicidades al chino. Gran idea. Los chinos son listos.
- 24:03Bien. Oye, felicidades, chinos. ¿Sabes lo qué pasa?
- 24:07Que la nueva Perlora sólo va a ser para chinos.
- 24:11¿Cómo fue, ho? ¿Cómo que sólo pa chinos?
- 24:15¿Cómo ye esto? Perlora china. ¿Qué pasa colos asturianos?
- 24:19¿Qué será lo otro? Cachopo con salsa agridulce.
- 24:22Fuera chinos ya, home. Isaac, que es broma.
- 24:26Con todos vosotros... Comando Pufista.
- 24:29Madre, siempre pico. Engañome como un chino.
- 24:32Un saludo pa los chinos.
- 24:39Esta mañana saltaba la noticia, grupo empresarial chino Mi-Gochín...
- 24:44...acaba de comprar Perlora al Principado para construir...
- 24:47...un gran complejo turístico. La idea es hacer el Magaluz...
- 24:51...del Norte, pero en exclusiva para los chinos.
- 24:54Oposición y ecologistas califican el proyecto como una colonización.
- 24:59Vamos a conocer las opiniones de los más afectados...
- 25:03...los habitantes de Candás.
- 25:05No sé si sabes que un grupo empresarial chino...
- 25:09...acaba de comprar Perlora para hacer una ciudad residencial.
- 25:14¿Qué te parece? ¿Bien? -Depende de lo que hagan con ello.
- 25:22La idea es hacer una ciudad residencial, pero sólo para chinos.
- 25:27Que vengan a pasar sus vacaciones o a vivir.
- 25:31Para la economía estaría bien, ¿no? Pero para nosotros es... ¡Uf!
- 25:37A grandes rasgos, lo que harán es cambiar los hórreos...
- 25:44...por la pagodas chinas.
- 25:51Me parece bien, nunca había visto nada parecido y me llamó la atención.
- 25:56¿Te importa decirme que te parece fatal?
- 26:00Que rompen el zen del litoral asturiano. Esa frase queda genial.
- 26:04¿Qué te parecería?
- 26:06Creo que rompen el zen del litoral asturiano.
- 26:09Como la invasión musulmana, pero de manera pacífica.
- 26:13¿Te parece también una invasión? No. No me parece bien.
- 26:20Ya te digo yo lo que me tienes que decir y es más rápido.
- 26:25Con que me digas que si Pelayo levantara la cabeza...
- 26:29...les iba a dar pero bien, como pal zorro, un morrillazo.
- 26:33Me parece que según seguimos nuestra historia, si ahora levanta...
- 26:38...la cabeza Pelayo, garraría la primera piedra que encontrase y...
- 26:43Otra de las cosas que piden es que haya siempre buen tiempo.
- 26:47Con cañones que disparen a las nubes, que las disipen.
- 26:51Es imposible, no entra en la cabeza.
- 26:54Dime que te parece fatal, que van a cargarse el ecosistema...
- 27:00...de la zona e incluso pueden salir salmones con tres ojos, algo así.
- 27:08Me parece excesivo. Es imposible hacerlo porque...
- 27:14Dime algo como un poco escandaloso. Es que no sé.
- 27:21Se van a cargar el ecosistema y puede salir hasta...
- 27:24...un campanu con tres ojos, ¿no? No queremos eso aquí.
- 27:28Queremos lubina y lo del mar.
- 27:31Otra de las cosas que nos piden es cambiar la gastronomía.
- 27:35Quieren adaptar la gastronomía asturiana a la china.
- 27:39Ejemplo, chorizo agridulce, arroz con leche tres delicias.
- 27:43Casadiellas con mensajes de la fortuna.
- 27:46Eso, para quien le guste. Nosotros tenemos nuestra comida...
- 27:49...y ellos van a saber apreciarla. Esos gustos y sabores que tenemos.
- 27:54Me tienes que decir que es una barbaridad...
- 27:57...que es absurdo lo que estoy diciendo y que no puede ser...
- 28:00...pero que lo de las casadiellas con el mensaje de la suerte...
- 28:05...nos lo podemos llevar a nuestro terreno.
- 28:08Cada país tiene su cosa, y ya que vienen de vacaciones...
- 28:11...tienen que probar nuestros alimentos...
- 28:14...pero podemos coger algún mensaje de galletita, algún detalle.
- 28:18Resulta que con la construcción de esta ciudad residencial...
- 28:21...va a haber posibilidad de que 10.000 asturianos trabajen.
- 28:28Lo que ofrecen es cursos de chino. ¿Te apuntarías a un curso de chino?
- 28:34Sabiendo que un chino normal tarda hasta los 8 años a aprender bien...
- 28:39...su idioma, no creo que estemos pa eso.
- 28:42Estamos pa trabajar y poder llevar nuestras cosas...
- 28:44...pero no sé qué decirte. Espera.
- 28:47Dime que sí te apuntarías a un curso de chino.
- 28:50¿Te apuntarías? Pensándolo bien y hablando...
- 28:54...de trabajo, sí me apuntaría.
- 28:55Te voy a hacer una prueba para ver si se te daría bien el chino.
- 29:02La vamos a enseñar primero.
- 29:04Y me vas a leer lo que pone en la tarjeta.
- 29:08(LEE CHINO)
- 29:14Te voy a dar una casadiella de la fortuna.
- 29:17Lo primero que hay que hacer es abrirla para ver qué mensaje...
- 29:22...nos trae dentro. Muy bien.
- 29:25(LEE) Soy un artista. Pillome el Comando Pufista.
- 29:29(RÍEN)
- 29:31¡Una pasada, gracias! Es una broma, Marcos.
- 29:36Me dejasteis flipando con lo de Perlora.
- 29:38Estoy alucinando. (RÍE)
- 29:40Soy un artista. Pillome el Comando Pufista.
- 29:44Gracias a todos.
- 29:45Muchas gracias a Marcos por su sentido del humor.
- 29:49Vaya enrollaos que somos los asturianos, ¿eh?
- 29:51Un abrazo a todos los empufaos. Y tranquilos.
- 29:54No sois los únicos que picasteis. Ni los únicos que picaréis...
- 29:58...porque la semana que viene volverá Comando Pufista.
- 30:01Preparáivos.
- 30:05-Así que quisquilla salvaje caramelizada...
- 30:10...con chucrut de ocle del Cantábrico y lluvia de pipes de calabaza...
- 30:15...con reducción de sidra dulce, ¿eh? -Sí.
- 30:20-¿Por dónde empiezo?
- 30:23Podíes haber cambiáu el ocle del Cantábricu...
- 30:25...por un rastrillu de playa de plásticu...
- 30:29...porque les dos coses tienen que ver con el mar...
- 30:32...y saben a lo mismo, hija. ¡A ná!
- 30:35A lo mejor buscabes eso de que el ocle nun supiera a nada...
- 30:41...pa nun distraer el paladar del intensu sabor...
- 30:44...de un productu como la quisquilla.
- 30:46El problema ye que la quisquilla caramelizá tampoco sabe a ná.
- 30:51Ye como si la quisquilla tuviera... viniendo.
- 30:55Vese a lo lejos.
- 30:57Intúyese. Adivínase remotamente el aroma, pero nun ta.
- 31:01Lo mismo que la supuesta caramelización.
- 31:04¡No hay rastru!
- 31:06Como diría Cospedal, ye una simulación de quisquilla...
- 31:11...caramelizada en diferido.
- 31:14¿Tienes algo que decir, Nerea? -Sí, chef...
- 31:17-Nun te escucho.
- 31:18Igual fue porque taba masticando les pipes de calabaza...
- 31:23...con reducción de sidra dulce, que tampoco tienen sabor.
- 31:29¡¿Lluvia de pipes de calabaza?!
- 31:31Si es que esto no llega ni a orbayu.
- 31:33¿Ónde ta la sidra, fía?
- 31:36¿Nun será que en vez de sidra lo que redujiste fue el corchu?
- 31:41-Chef, no se dio cuenta de que... -La cocina ye el arte...
- 31:45...de combinar sensaciones...
- 31:47...olores, sabores, colores.
- 31:51¿Y qué vemos en esti platu? ¡¡¡Ná!!!
- 31:55¿Qué olemos? ¡¡¡Ná!!!
- 31:57¿Qué saboreamos? ¡¡¡Ná de ná!!!
- 32:01¿Algo que decir, Nerea? -Con el debido respeto, chef...
- 32:05...sí que tengo algo que decir...
- 32:07...que les quisquilles caramelizaes con chucrut de ocle...
- 32:11...del Cantábrico y lluvia de pipes de calabaza con reducción...
- 32:14...de sidra dulce...
- 32:16...no ye lo que usted ta probando.
- 32:18Ye lo del platu de al llau.
- 32:20Esi platu ta vacíu.
- 32:22Púselo ahí pa que fuera echando les cáscares.
- 32:33-Premio Príncipe de Asturias de Ciencias Sociales...
- 32:38...Saskia Sassen, de los Países Bajos.
- 32:40(APLAUSOS)
- 32:42(APLAUSOS)
- 32:52¿Qué estás leyendo? La declaración de la renta.
- 32:55Pero si hace meses que acabó el plazo.
- 32:59Ya, fía, pero utilízola de antirrobo.
- 33:01Déjola en la puerta y los ladrones, en vez de entrar a robame...
- 33:04...déjenme comida en el felpudu.
- 33:06La verdad es que Hacienda es pa tenerle miedo.
- 33:09¡Y tanto! Este año me salió a vomitar.
- 33:12Esi chiste ye muy viejo. Vomitar, devolver.
- 33:15O sea que te dan dinero. No, vomitar de vomitar.
- 33:19Me metieron un clavel que estuve varios meses mala del estómago.
- 33:23Como Messi. ¿Sabes lo que te digo? Ojalá que el que hizo a mí...
- 33:26...la declaración de la renta y-apareciera Falete en la cama...
- 33:29...y con Paquirrín. Sí, sí.
- 33:31¡Tengo una idea más cruel! ¿Más? Ye imposible.
- 33:34Ojalá que Hacienda se tuviera que enfrentar con Chus Norris.
- 33:38Ahí te pasaste.
- 33:43(DISPAROS)
- 33:47-Decime una cosa.
- 33:48A vosotros ¿quién vos fai la declaración de la renta?
- 33:52A mí, desde 1980, la declaración de la renta fácenmela ellos...
- 33:57...pero, ojo, que vienen a mi casa a facémela.
- 34:01Y en 2011, amás de faceme la declaración, una cuadrilla...
- 34:06...de inspectores acuchilláronme el parqué y cambiáronme...
- 34:09...la bañare por un platu ducha.
- 34:11Lo meyor de too nun ye que los de Hacienda vengan a mi casa...
- 34:14...a faceme la declaración.
- 34:16Lo meyor ye que esti añu vino el mismísimo Cristóbal Montoro.
- 34:21Sí, ho. En persona.
- 34:24Pero que Cristóbal Montoro me ficiera la declaración nun tien...
- 34:27...ningún méritu...
- 34:29...a mí llegó a facémela Rodrigo Rato cuando yera...
- 34:32...presidente del FMI, Fondo Monetario Internacional.
- 34:36Amás, con un bolígrafu de cuatro colores.
- 34:40Mirá-y. Llamome un día por teléfono y díxome...
- 34:43..."Señor Norris, soy Cristóbal Montoro, ministro de Hacienda...
- 34:48...¿cuándo le viene bien que me pase por su casa para hacerle...
- 34:50...la declaración?".
- 34:52"¡Nunca! ¡Jamás!", díxi-y yo.
- 34:55Entós, el fatu d'él empezó a reíse de esa forma tan rara y faltosa...
- 34:59...que tien él de reíse.
- 35:00Notábase que taba nerviosu.
- 35:02Debió quedá-y el furacu'l culu que nun-y cabía una angula. (RÍE)
- 35:07El que nun me la fizo nunca fue Pedro Solbes...
- 35:11...pero porque nun quise yo.
- 35:12Volviendo a lo de Montoro...
- 35:15...lo primero que me dixo el gallu al llegar a mi casa...
- 35:17...fue que tuviere tranquilu, que seguru que me diba salir a devolver.
- 35:22Díxi-y: "Coño, si yo toi muy tranquilu...
- 35:25...el que tien que tar nerviosu yes tú...
- 35:28...porque como me salga a pagar a ti va salite seguru a cobrar...
- 35:33...pero cobrar de cobrar. ¿Entendístime?...
- 35:38...y en un solu plazu".
- 35:40Falsificome dos o tres factures pa que salieren les cuentes...
- 35:43...y en 20 minutos tenía la declaración fecha...
- 35:46...les perres, nel bancu; y una cafetera Nespresso...
- 35:49...últimu modelu de regalu.
- 35:51Pa que llueu digan que los funcionarios nun trabayen.
- 35:54Al acabar diome apuru y pregunté-y si bebí algo.
- 35:56Díxome que no, que yera un serviciu gratuitu del Minesterio de Economía.
- 36:01Pero vime en la obligación de tener un detallucu con él.
- 36:06Entós, di-y una clase gratuita de Kárate.
- 36:09Y tengo que reconocer aunque me duela que al castrón nun se-y daba mal.
- 36:14Tovía guardo una semeya de recuerdu.
- 36:17-Cocina moderna.
- 36:26Pim, pam, pum, toma Lacasitos.
- 36:32José Andrés...
- 36:33...y cien euros namás.
- 36:38Por fin, ya era hora, un cocineru en Al Platu.
- 36:41La mejor noticia desde la depilación definitiva.
- 36:44Lo que pasa es que me estuve informando...
- 36:47...y José Andrés hace cocina moderna.
- 36:50Y con eso se pasa una fame...
- 36:52Igual con un cachopo saca pa tres menús.
- 36:56Uno, pal cámara; otro, pa ti; y otro, pa mí. Ya ta, tres.
- 36:59¿No te dejas a alguien? No. Tamos todos.
- 37:02Me suena que hay alguien más. No sé quién ye.
- 37:05Piensa. No sé.
- 37:07Piensa un poco. No me acuerdo de nadie más.
- 37:10-¡Qué vergüenza, chavales! Homo, eras tú el que faltaba.
- 37:14Un fuerte aplauso para nuestro community manager, Curqui.
- 37:18¿Curqui?
- 37:21Soy yo, Corcu. Un aplauso pa ti, Urkel.
- 37:26Perdónalo, es que tiene el día Corqui.
- 37:29¿Queréis que os enseñe lo que traje hoy o qué?
- 37:32Claro.
- 37:33Arbeyos, hoy quiero hablaros del padre más guay del mundo...
- 37:37...que ye un paisanu que trabaya en DreamWorks.
- 37:40Eso ye una güisquería que hay en Pola.
- 37:43No, ye una productora de cine...
- 37:46...que hizo películas como Shrek, Madagascar, Kung Fu Panda.
- 37:50Esta papá, cuando llega a casa, graba al guaje...
- 37:55...y mete en los vídeos unos efectos especiales que flipáis.
- 37:59Mirá-y p'ahí.
- 38:03(HABLAN EN INGLÉS)
- 39:17Ese hombre no es un buen padre, ¡es una temeridad!
- 39:20-Bárbara, son efectos especiales.
- 39:25Es mentira, es ficción.
- 39:28Como Matrix. Está hecho por ordenador.
- 39:30Ay, madre, ¿qué os pasa hoy?
- 39:32El que os voy a poner ahora sí que se jugó.
- 39:35Ye un padre australiano que hizo una apuesta con la CIA...
- 39:38...y esto fue lo que pasó.
- 40:22Muy guapo, pero lo que no entiendo ye qué pinta un australiano...
- 40:26...en Al Platu, ¿qué ye que no había padres por Langreo o por Laviana?
- 40:31-Perdona, pero Al Platu llega a todos los rincones del mundo.
- 40:37¡Anda ya, exagerao! Venga, hacé-y una prueba.
- 40:43Sitios. Londres.
- 40:46Ahí ta. Llámase Cristina. Eso era muy fácil.
- 40:49África. El arbeyu Jampi, en Marruecos.
- 40:54Asia. Yago, Japón.
- 40:58¿Y en Oceanía? Son las antípodas, seguro que ahí no hay arbeyos.
- 41:02José, delante de la casa de Frodo Bolsón, en Nueva Zelanda.
- 41:07Ahora voy pillate, el Polo Sur. Ahí tienes a Juan Menéndez...
- 41:13...que además de arbeyu ye'l primer hombre del planeta en llegar...
- 41:16...al Polo Sur en bici y sin ayuda.
- 41:21A esti paso vamos tener que traducir Al Platu a cinco idiomas.
- 41:24Espera. No terminé.
- 41:26El arbeyu que más paseó los colores de Al Platu por el mundo ye...
- 41:30...Omar Vigón.
- 41:33Nueva York, Irlanda, Tailandia, Ecuador.
- 41:37Ahí está, escanciando, con un pie en cada hemisferio.
- 41:40Sí, en la última se ve que la camiseta está desgastada...
- 41:44...de tanto usarla. Por eso queremos regalate una nueva.
- 41:49Pa ti, Omar, que te la mereces. ¡Ahí te va!
- 41:52Si queréis una, lo único que tenéis que hacer ye mandame una foto...
- 41:57...o un vídeo o lo que os dé pola rela gana relacionado...
- 42:00...con el programa a nuestro correo electrónico.
- 42:05Casa semana elegimos lo que más nos preste y regalamos una camiseta.
- 42:10Chicos, me marcho, que me está viniendo un olor a comida...
- 42:15...que me está entrando una fame... No marches, que la comida está...
- 42:19...a punto de llegar. ¿Quién la trae?
- 42:22Uno de los mejores cocineros del mundo...
- 42:24...que viene a danos de cenar hoy, el gran José Andrés.
- 42:29Con José Andrés nos despedimos.
- 42:31¡Hasta la semana que viene, arbeyos!
- 42:33¿De verdad que me vais a dar de cenar?
- 42:36Vamos a dejate que te quedes, y ya veremos si comes o no...
- 42:39...que ye cocina moderna y viene colas raciones muy pequeñas.
- 42:43¡Ratas! ¿Tan necesitao estás?
- 42:45Ye pollu, no ye rata. Ah.
- 42:57-¡Hola, amigos!
- 42:59Soy José Andrés. ¡Cocinero!
- 43:02Moderno... Cocinero.
- 43:04Y también sé planchar. ¡Cocinero!
- 43:06Soy lo que se dice un buen partido.
- 43:09Como un Sporting-Oviedo.
- 43:10Llevo la cocina dentro.
- 43:15Soy José Andrés, pero podéis llamame JA.
- 43:19Ye que ahora vivo en USA. U-S-A.
- 43:22Tamién conocío como Estados Unidos. E-E-U-U.
- 43:25¡Corta!
- 43:26José Andres.
- 43:30Pero soy de Mieres.
- 43:31Eso nunca lo olvido.
- 43:33¿De dónde dije que era?
- 43:37¡Corta!
- 43:38Voy por USA tol día diciendo...
- 43:40...¿Are you from Mieres? ¿Have you dog? ¿Tien cadena?
- 43:44Esto no lo traduce el Google. ¡Moderno!
- 43:46Soy conocido por llevame toles tapes d'Asturies a Nueva York.
- 43:49Tapacubos, tapafundas, tapaderas, taparrabos, tapaculos.
- 43:52Lleveles toes p'allá.
- 43:54José Andrés. ¡Soy el rey de la tapa!
- 44:00Tapa aquí, tapa allá, ta pa da-y.
- 44:02Tuve un programa en la TV. Tenía mi plato estrella.
- 44:08Porque tiene forma de estrella.
- 44:10¡Sensacional!
- 44:11Da igual lo que le pongas, hamburguesa...
- 44:13...siempre será un plato estrella.
- 44:15Josá Andrés, moderno. Cocinero.
- 44:17No sé si vos lo dije...
- 44:20...pero soy experto en cocina moderna.
- 44:23¡Moderno! ¿Veis esto?
- 44:26Comida tradicional, vintage, de la abuela.
- 44:30Caca.
- 44:31Moderna... Caca... Moderna.... Caca.
- 44:35This is cocina tradicional... Caca.
- 44:38This is cocina moderna... Bueno.
- 44:42¿Qué ye la cocina moderna?
- 44:45Un cachopo tradicional... Caca.
- 44:4715 euros namás.
- 44:54Pim, pam, pum, toma Lacasitos.
- 44:57Cocina moderna. José Andrés y 150 pavos.
- 45:01Moderno, sensacional.
- 45:05Pi... pícame un güevu.
- 45:11Humor.
- 45:12Güevos a pataditas.
- 45:15Cocina tradicional... Caca.
- 45:181 euro, una miseria.
- 45:21Cocina moderna.
- 45:24Pim, pam, pum, toma Lacasitos.
- 45:31José Andrés, y cien euros... namás.
- 45:35Ya sé que ahora todos os estáis haciendo la misma pregunta...
- 45:40...metafísica y trascendental sobre el arte culinario.
- 45:45¿Por qué somos tolos cocineros gordos?
- 45:47Porque llevamos la cocina dentro.
- 45:52¡Cocinero! ¡José Andrés!
- 45:54¡Adiós!
- 45:59¡Corta! (RÍE)
Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.
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