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- 0:02(SINTONÍA DEL PROGRAMA)
- 0:21-El escándalo tien que ser dentro de la casa.
- 0:25Lo que tienes que facer ye, cuando entres, liate con una...
- 0:29...o con unu. Meyor con unu. -¿Cómo que con unu?
- 0:33-Sí, que ye normal.
- 0:36(CANTA) -"Voy pa León...
- 0:39...buscando un chigre.
- 0:42No pa beber, tampoco a comer...
- 0:46...quiero ir al chigre".
- 0:50-Papa. -Coime, Pelayín.
- 0:52-Tráigote les notes.
- 0:55-Matemátiques, sobresaliente.
- 1:00Lenguaje, sobresaliente.
- 1:03Lanzamientu de morrillu...
- 1:09...¡¿suficiente?!
- 1:11-En el CV tiene que poner todo lo que sabes hacer...
- 1:15...profesionalmente, ¿eh?
- 1:17Que si les fabes con almejes te salen muy bien, enhorabuena...
- 1:21...pero aquí impórtanos un pijo.
- 1:23-Severiano, el probín, dizme...
- 1:26..."Chus, nun abuses tanto, coño...
- 1:29...que xuego al semana que vien el British Open...
- 1:31...y tengo que llevar la moral un poco alta".
- 1:34Diome tanta pena el rapaz que coyí los palos, tirelos pa un llau...
- 1:38...y xugué el resto'l campo con una fesoria.
- 1:40-¿Qué haces con eso, guaje? -Toi jugando al Candy Crush.
- 1:44-¿Al Candy qué? -Al Candy Crush.
- 1:48-Con esti tengo mucho trabayu.
- 1:50Asturies ye'l tu gimnasio. Venga, margaritu, 20 planches.
- 1:57Buenas noches, Asturias. Buenas noches, arbeyos.
- 2:02Oye, ¿entrarías en un programa como Gran Hermamo?
- 2:05No me hables de GH. ¿Por qué?
- 2:09Rechazáronme en el casting. ¡No van a coger a todo el mundo!
- 2:15No me dejaron entrar ni en el edificio del casting...
- 2:18...ni en la ciudad donde se hacía el casting.
- 2:20Me rechazaron totalmente. Tranquilo.
- 2:23¿Por qué crees que fue? Porque sé leer.
- 2:26Rechazáronme porque sé leer. ¡Anda ya! Eres un exagerao.
- 2:32No. Leo mucho. Empecé de pequeño con El Barco de Vapor.
- 2:36Luego, tiré por Julio Verne. Y ahora toi con Tolstoi.
- 2:41Digo que eres un exagerao porque no me creo que no te cogieran...
- 2:45...por saber leer, porque los concursantes de GH no es...
- 2:48...que sean premios Nobel, pero la ESO la tienen.
- 2:52¿Tas segura? Bueno... eso creo.
- 2:55Ja, ja, chistaco. (RÍE)
- 2:59Resulta que conocemos a alguien que se presentó al casting de GH...
- 3:04...y tiene muchas posibilidades de entrar. Además, tiene la ESO.
- 3:08¿Conocemos a alguien? ¿A quién, ho? Sí. Atento.
- 3:12¡Eh, esto no es Tolstoi! ¡Es Belén Esteban!
- 3:18Es que lo lee todo el mundo y claro.
- 3:29-Madre, cómo me presta María Teresa Campos.
- 3:32Ta tan curiosa y tan joven. Nun pasan los años por ella, fíu.
- 3:38Hablando de fíu, ya podía trabayar el mi Luisín con ella.
- 3:42De colaborador.
- 3:44-Mama... tengo que date una noticia. -Ay, cuenta.
- 3:55-Voy salir en la tele. -¡Qué me estás contando!
- 4:00¿De verdad? Sabíalo yo, fíu. -Sí, ho.
- 4:03De colaborador con la Campos, no me digas más.
- 4:06-Mama, que soy heterosexual.
- 4:08¿Cómo voy tar de colaborador en Tele5?
- 4:11No. Agárrate que va.
- 4:16Voy a salir... en GH.
- 4:19(RISAS)
- 4:21-¿Cómo GH? -Sí.
- 4:25-No. El mi fíu nun entra ahí. Ni hablar.
- 4:29Ahí sólo entren gays y vagos. Y tú nun yes gay.
- 4:33-Mama, que toi nel último casting, ho.
- 4:35Lo que pasa que tien que venir alguien a defendeme en plató.
- 4:38Dicen que tienes que venir tú. -¿Yo? ¿Yo dir a esa bazofia?
- 4:43Ni hablar, Luisín. -Mama, por favor, que ye...
- 4:46...la ilusión de mi vida.
- 4:48-¿Cómo va a ser eso la ilusión de tu vida?
- 4:50¿Qué educación te di yo? -Mama, por favor.
- 4:56-Toi diciéndote que no. No insistas.
- 4:59-Por favor, mama. -Que no insistas.
- 5:01Una tien orgullo y dignidad. -Mama, por favor, que dan perres.
- 5:08-¿Perres? -Sí.
- 5:10-¡Perres! ¡Tira p'allá! ¡Vamos! ¡Venga!
- 5:16(SINTONÍA DE GH)
- 5:24-Mama, repíteme lo que te dijeron los del casting de GH.
- 5:30-¿Quién ye esa muyer tan fea? ¡Vaya cocu!
- 5:33-No, lo de que tamos a punto de entrar en la casa.
- 5:37Bueno, y lo de que también hay mucha gente delante que tien...
- 5:41...escándalos y que eso da mucho juego.
- 5:43Mama, ¿qué escándalos tenemos? -No sé, fíu.
- 5:48Un día puse biquini.
- 5:51-Ya sé que yes muy puritana, pero ahí tien que ser escándalos de verdad.
- 5:56Piensa. -Nun sé, fíu.
- 6:01Sí, ya me acuerdo.
- 6:05Una vez... Ay, que vergüenza.
- 6:09Una vez vi una película d'eses de... picarones.
- 6:16-Mama, esa la vimos toos alguna vez. -Pero yo vila por dentro.
- 6:22-¿Cómo? -Sí, que taba en ella.
- 6:26La verdad ye que no fue culpa mía. Yeren los tiempos de la Movida...
- 6:30-Para, por dios. No sigas.
- 6:35-Mira, Luisín, voy decite una cosa. El escándalo tien que ser...
- 6:40...dentro de la casa. Lo que tienes que facer ye cuando entres...
- 6:44...liate con una. O con unu. Meyor con unu.
- 6:48-¡¿Cómo que con unu?! -¡Sí! Que ye normal.
- 6:52Ye la televisión. Ye tou mentira, fíu.
- 6:56Mira, líaste con unu. Faise edredoning d'esi.
- 7:00Con unu, con dos. ¡Con tres! O cuatro o cinco.
- 7:06(EXCITADA) Seis. Y luego, venga despendoles.
- 7:12Luego, más despendoles. Y depués, despendoles por aquí...
- 7:18...y por allá. Y devórame otra vez.
- 7:22(RISAS)
- 7:24¡Devórameeee! -Mama.
- 7:30(SINTONÍA DE GH)
- 7:40-Vaya vergüenza, mama. -¿Qué pasa, fíu?
- 7:45Oye, nun ye culpa mía que no te cogieran.
- 7:48-¿No ye culpa tuya?
- 7:51Pero si te quedaste desnuda delante del que facía el casting.
- 7:55-Provocome. -¡¿Provocote?! ¿Cuándo?
- 7:59-Mira, lo que pasa que tú yes muy joven y nun tienes picardíes.
- 8:03Pero les señales taben clares. -Pero qué señales.
- 8:08Si te pusiste a chupar el micro detante d'él.
- 8:10(RISAS)
- 8:11-Bueno, pero...
- 8:16Vale, sí. De acuerdo, Luisín.
- 8:20Perdí el control.
- 8:21(LLORA)
- 8:25Púdome la lujuria.
- 8:28Pero ye lo meyor, bobo.
- 8:33Eso de Gran Hermano ye...
- 8:34(MÓVIL)
- 8:35...un antro de perdición. Ye'l demonio personificáu.
- 8:40Nun nos convién. -Sí.
- 8:43Sí, soy yo, Luisín Iglesia.
- 8:46De Gran Hermano, sí.
- 8:50-Luis Iglesias García, nun se te ocurra aceptar, ¿eh?
- 8:55(SOLLOZOS) ¡Ay, qué angustia! Entrar en esi antro de perdición.
- 9:00-Mama.
- 9:02-¡Qué disgusto! -Mama.
- 9:04-¿Qué? -Que nun me cogieron.
- 9:08-¡Ay, qué ilusión! Cómo me alegro. Ye lo meyor, vida.
- 9:14Eso ye un antro de lujuria y desenfreno.
- 9:17-Que te quieren a ti.
- 9:18(RISAS)
- 9:20-¡¿Eh?! Quieren a la que chupa el micro.
- 9:23(RISAS)
- 9:25-¡Perres!
- 9:27¡Perres! (RÍE)
- 9:31Dime.
- 9:33Dime, que chupo lo que faiga falta. ¡Viva Gran Hermano!
- 9:40¡Perres! ¡Perres!
- 9:49-Amigu míu, bienveníu a mio casa. Mucho me presta que teas equí.
- 9:53Prestábame falar contigo de la globalización y cómo...
- 9:56...la identidad sigue siendo importante.
- 9:59-Cuando estamos en verano todos deseamos...
- 10:02...que la chica buena de al lado se quite el top.
- 10:05-Eses reflexiones tuyes llévennos a otru problema, ¿no?
- 10:08Problema que se ve n'España, n'Asturies y tamién na UE.
- 10:12-Mi madre me ha hecho con esta cara y este cuerpo.
- 10:15(RISAS)
- 10:22Y dejé el coche en zona azul... ¿Sí?
- 10:25La piedra de Pelayo. ¡Qué mal rollo! ¡¿Cómo que qué mal rollo?!
- 10:29Gracias a ella Pelayo reconquistó España.
- 10:32Pero no la toques. Pero bueno.
- 10:34Es que acabo llevándome un morrillazu.
- 10:37Que, no. Ven y tócala. Que no te hace nada.
- 10:42Ay, qué rica. A ver. Bárbara, que se mueve.
- 10:47¡Para! ¿No tendrás sangre moruca?
- 10:50¿Qué, ho? Entonces, ya me dirás.
- 10:53Bueno, ayer cené kebab. Vas provocando a Paca por ahí.
- 10:58Paso, márchome de aquí. Eres un cagueta. Ven p'acá.
- 11:03Esto ye como cuando dába-y les notes a mi padre.
- 11:06Que me pongo nervioso y... ¡¿Les notes?!
- 11:10Anda, como el fíu de Pelayo. ¿Pelayín?
- 11:19-Venga, Mohamed, alantre. -Que no, yo no invadir.
- 11:25-Mecagüenros, así nun se pue entrenar bien. Nun te lo tomes en seriu.
- 11:29Venga. -Que no, no invadir. Morrilazos, no.
- 11:34-Pero si los morrillazos son lo guapo la vida.
- 11:37-No, invasión no. -Ay, venga.
- 11:44Invade, que te prometo que nun hay morrillazu.
- 11:47-Bueno, vale. Entonces, sí.
- 11:50¡Uy, invasión!
- 11:54-Morrillazu, no.
- 11:57Pero casadiellazu...
- 12:00...sí.
- 12:03-¡¡¡Invasión!!! Uy.
- 12:08Ay, mancome.
- 12:12-Cagüenros, Mohamed. De verdad...
- 12:17...quítesen-y a ún les ganes de reconquistar.
- 12:20-¡Papa! -Coime, Pelayín.
- 12:22-Táigote les notes.
- 12:25A ver, vamos ver.
- 12:28Matemátiques...
- 12:30...sobresaliente.
- 12:32Lenguaje...
- 12:34...sobresaliente.
- 12:36Sociales...
- 12:38...sobresaliente.
- 12:39Llanzamientu de morrillu...
- 12:42(MÚSICA SUSPENSE)
- 12:45¡Suficiente!
- 12:50¡Qué disgutu, fíu!
- 12:52Pero tú ¿qué tas faciendo cola tu vida?
- 12:54-Ye que la profesora ye moruca y tienme manía.
- 12:57-Tú lo que tienes que facer ye estudiar menos, Pelayín.
- 13:01Si sigues asina, vas acabar d'abogáu.
- 13:03Y eso... ¿Yes lo que quies tú?
- 13:05¿Quies acabar nun bufete d'abogaos pobre de perres?
- 13:09Ay, Pelayín. Vas acabar conmigo. Lo que nun pudieron los moros...
- 13:14...vas facelo tú. -Perdona, papa.
- 13:17Voy intentar estudiar menos. -Nu ye decilo, ye facelo.
- 13:22¡Contra! ¿Qué tienes ahí?
- 13:26Un llibru de matemátiques. ¿Quién te dio esto?
- 13:30-Mohamed. -Sabíalo.
- 13:33Sabíalo. Abrásolu, ¿eh? Pero tú ¿por qué nun lees...
- 13:38...lo que lleen tolos reconquistaores? Un Don Mickey...
- 13:42...o dalgo asina. ¿Pa que val les matemátiques?
- 13:45A un reconquistaor ¿pa qué-y val estudiar tanto?
- 13:50-Papa. -No, ahora no me teas camelando.
- 13:53-Papa. -No me interumpas, fíu.
- 13:56-Papa, Mohamed se escapa. -¡Contra!
- 14:02¡Morrillazu!
- 14:06Rediós, fallé.
- 14:08-Morrillazu.
- 14:13-Llantóila.
- 14:16Fíu del alma, cómo se nota que yes un Pelayo.
- 14:26Tú, Mohamed, no te quexes tanto, eso págalu el seguru.
- 14:30-¡Invasión!
- 14:35-¡Castrón!
- 14:37-"Descubre el método de entrenamiento extremo...
- 14:41...que triunfa en todo el mundo".
- 14:44-Hola, soy Macio y col mi método voy a ponete como una ñocla.
- 14:49"Importado desde Miami... hasta Perlora.
- 14:53Tres reglas". -La alimentación: zumo de chorizo.
- 14:57"Un desafío". El sexo, olvídalo.
- 15:00El método Maciu ye así. 30 días descansando del hemanín pequeño.
- 15:04"Para vencer tus miedos".
- 15:07El entrenamiento. Asturies ye'l tu gimnasio.
- 15:11"El método Macio...
- 15:14...a continuación en Al Platu Vendrás".
- 15:17¿Sabes que ahora viene mi sección favorita de siempre?
- 15:20¿Cuál? ¿La que te inventas que todos los seres humanos son asturianos?
- 15:24¡¿Qué me la invento?! Sí.
- 15:27¿Crees que soy Pedro J, tol día inventando cosas?
- 15:30Que sí que te inventas. Mira, voy proponete un retín.
- 15:35Vas decime un personaje mundial y voy demostrate que ye asturiano.
- 15:39¡Val! Vladimir Putin.
- 15:41Nació en Llugones y trabajó en el Pryca.
- 15:44George Bush. De Los Oscos, tenían una mecería.
- 15:47Michael Jackson. De Mieres.
- 15:49Aprendió a bailar na Cúpula. ¡Uf!
- 15:51Stevie Wonder. Coime. Stevie Wonder...
- 15:55¡¿Ves?! Es imposible que todos sean asturianos. ¡Imposible!
- 16:00Pillásteme, Bárbara. Siempre quieres tener la razón.
- 16:04Hay que saber perder, Isaac. ¡Cabezota!
- 16:08Escúchame, mira la pantalla lo que va a salir.
- 16:12Hoy en Foriatones Amestaos, Stevie Wonder.
- 16:16¡La madre que te parió! (RÍE)
- 16:29-Hoy, visítanos un genio de la música.
- 16:32Cantante, compositor, músico y productor.
- 16:37Persona que ya vendió más de 100 millones de discos...
- 16:42...en tol mundu.
- 16:43Hoy ta con nosotros...
- 16:45...Stevie Wonder. Buenas noches, Stevie.
- 16:49-Buenas noches, Jesús.
- 16:52-Oye, perdona. Te has dao la vuelta. -Ah.
- 16:57Perdona, chico. Ye que lieme cola silla.
- 17:00Acabo de bajar del Alsa y toi un poco confundío.
- 17:04Por cierto, costome encontrar aparcamiento.
- 17:07-Lo que la gente no sabe ye que naciste en Candás.
- 17:12En el seno de una familia de pescadores.
- 17:15Y que tu padre tenía una barca que se llamaba, Wonderland.
- 17:19De ahí, el mote Stevie Wonder.
- 17:23¿Feliz de tar n'Asturies? -Sí, muy feliz.
- 17:27Piensa que Asturies ye una tierra a la que-y debo mucho.
- 17:30Por ejemplo, el "We are the world". -Y eso ¿cómo ye?
- 17:34-Conoces la canción, ¿verdad?
- 17:36(CANTA, "We are the world")
- 17:43-¡Quién no la va a conocer!
- 17:45-Pues compúsela en el Alsa camín de Benavente pa ver una mozuca.
- 17:49La letra original decía así.
- 17:53(CANTA)
- 17:53"Voy pa León...
- 17:56...buscando un chigre.
- 17:59No pa beber, tanto como pa comer, quiero ir al tigre".
- 18:07-Qué interesante.
- 18:09-Por si no lo cojen, el tigre ye'l cuartu bañu.
- 18:12Ye que en el Alsa, antes nun lo había.
- 18:14Agora hay WiFi y la de mi madre.
- 18:17-Bueno, lo del WiFi vamos a dejalo pa prau.
- 18:21Encontré un dato muy interesante en la tu biografía que desconocía.
- 18:26-¿Que veo menos qu'una paloma trapo? (RÍEN)
- 18:33-No, lo de que tienes 10 fíos. -Sí, ho. Y toos muy guapos...
- 18:38...polo que diz la mi muyer. Yo ver, véolos poco.
- 18:42-Normal. -Ye que nun paren en casa.
- 18:45-Bueno, tarán en la edad.
- 18:49-Faite así en el labio, ye que tienes una boquera.
- 18:55-Ah, ye verdad. Oye, un momento.
- 18:59Si tú nun ves, cómo sabías que tenías una boquera.
- 19:02-Ye que esto sábelo muy poca xente, pero en realidad nun soy ciegu.
- 19:07-¿Y eses gafes? -Llévolas pola vuestra seguridad.
- 19:11Ye una vieya historia. Una vez de pequeño garre la chalana de mi pá...
- 19:16...y caíme na ría Avilés, sufrí una mutación xenética.
- 19:20Y agora nun pueo mirar ná directu porque sálenme rayos polos güeyos.
- 19:24Ná, abraso tolo que miro, chacho.
- 19:28-Podemos facer una demostración, porque pa despedite...
- 19:32...tenemos un regalín pa ti.
- 19:38-Meca. Mira p'ahí. Gracies, Jesús.
- 19:42-Media docena de parroches de Candás, que sabemos que te gusten mucho.
- 19:47¿Por qué non te quites les gafes y te les faes a la plancha?
- 19:51-Sí, ho. ¿Pues traer un par de botellines de sidra p'acompañar?
- 19:55-No, que luego tienes que conducir. -Sí, ye verdad.
- 19:59Si bebes, no conduzcas. (RÍEN)
- 20:06Ná, tápate los güeyos nun vayas mancate.
- 20:14(RUIDO DE RAYOS)
- 20:23-Impresionante. Tán en su punto. -Como mire yo abrásoles, oyisti.
- 20:30(RÍEN)
- 20:35-Yes mundial, Stevie.
- 20:38Y hasta aquí llega Foriatones Amestaos.
- 20:41La próxima semana charraremos con otra celebridad y su relación...
- 20:46...col Principáu, porque recuerden que Asturies ye mundial...
- 20:51...y el resto, tierra conquistá.
- 20:55Un momento, Stevie. Pero si eses gafes son del chino.
- 21:00¿No sabes que con eso pues quedar ciegu de verdad?
- 21:03Trae p'acá, ho.
- 21:05(RUIDO DE RAYOS)
- 21:06¡¡¡Ah!!!
- 21:12Arbeyos, por desgracia, Asturias es una de las regiones...
- 21:16...más azotadas por el paro. Pero hoy vamos a intentar...
- 21:19...echavos un cable. Exacto, con ayuda...
- 21:22...de una prestigiosa experta en la materia elaboramos...
- 21:25...un reportaje serio y riguroso con las claves para encontrar trabajo.
- 21:29Así que muy atento el que te buscando trabayu.
- 21:32Os dejamos con Isasagüai.
- 21:35Pero, ¿cómo con Isasagüai? Esto ye de traca.
- 21:38¿No había una persona un poquitín mnás prestigiosa, un experto...
- 21:42...que nos dijese algo más tal? Claro, experta. Isasagüai.
- 21:45¿No hay prestigiosos expertos en la materia mejores?
- 21:50¿Un político o algo? Venga, dime uno.
- 21:53¡Eh...! Con vosotros, Isasagüai.
- 22:04-¡¡¡Hola a todas!!!
- 22:06Hoy voy davos unos consejinos pa que encontréis trabayu...
- 22:10...y os sentáis realizaes.
- 22:12Si sois de las que os sentís realizaes trabayando...
- 22:15...porque yo prefiero ser una mantenía.
- 22:17Como los consejos de ser una mantenía ya los di la semana pasada...
- 22:22...hoy voy a davos estos.
- 22:24Lo primero que hay que hacer pa encontrar un trabayu...
- 22:27...ye saber algo, fía.
- 22:29Pero si yes una inútil y sabes mentir, tas de suerte.
- 22:33Los meyores trabayos tienlos la gente que nun sabe facer ná...
- 22:37...pero que lo disimulen muy bien. Además, ganen una pasta.
- 22:42Tienes que empezar por facer un currículum.
- 22:47La palabra suena mal...
- 22:49...currículum.
- 22:53Suena a gochá pa facer con tu hombre.
- 22:57Pero no ye eso.
- 22:59En el currículum tienes que poner todo lo que sabes hacer...
- 23:03...profesionalmente, ¿eh?
- 23:05Que si les fabes con almejes te salen muy bien, enhorabuena...
- 23:09...pero impórtanos un pijo.
- 23:11En el currículum tienes que poner los estudios que tienes.
- 23:15Idiomas, donde trabayaste y una foto...
- 23:18...en la que parezca que busques trabayu, no novio.
- 23:22Exagéralu todo lo que puedas.
- 23:25Si estudiaste FP, pon que yes universitaria, que tienes...
- 23:30...un máster, que hables cinco idiomas y que Botín fue'l...
- 23:32...tu padrín de boda.
- 23:34Tol mundo miente. Y hay seis millones de paraos.
- 23:38Así que imagínate, si todos dijéramos la verdad, la de paraos que habría.
- 23:43Si busques el tu primer trabayu, saldrate uno de mierda.
- 23:4750 hores de pie pa ganar 600 euros brutos por sonreír y tar buena.
- 23:53Si busques trabayu porque te echaron del tuyu, bienvenida al paro.
- 23:57Los primeros días van ser maravillosos.
- 24:00Tendrás una paga por no facer ná...
- 24:02...y conocerás la cola más larga que viste en tu vida, el INEM.
- 24:07Pero el paro acábase, así que si tienes algún conocíu...
- 24:11...que te pueda enchufar en algún llau, lo mejor ye que lu llames.
- 24:13Tengo una amiga d'eses hippies que odien el jabón...
- 24:17...que diz que los enchufes tán mal y que hay que conseguir...
- 24:20...el trabayu por méritos propios.
- 24:22¡¿Por méritos propios?! ¡¿Que los enchufes tán mal?!
- 24:27Mal ta robá-y el bocadillo a un guaje cuando ta nun picu crecimientu...
- 24:30...pero esto, no.
- 24:32Así que no os cortéis.
- 24:3499 de cada 100 españoles que tán trabayando, tán enchufaos...
- 24:39...y el 1% restante son mamporreros.
- 24:42Y si yes d'esi 1% y lo de meté-y mano a un caballo no te apetez...
- 24:47...tienes que date de alta en un portal.
- 24:49Nun seas lerda y nun vayas al portal de tu güela a empadronate.
- 24:54Lo que te toi diciendo ye que tienes que meter el tu CV...
- 24:58...en un portal de Internet.
- 25:00Como Infojobs, Trabajastur...
- 25:04...o quetrabajetumadre.com.
- 25:07¿Pa qué? Pa ná, porque los requisitos d'estes ofertes de trabayu son...
- 25:12...haber trabayao cinco años en la DuPont...
- 25:15...diez en una empresa en EE. UU...
- 25:18...saber alemán, francés, inglés, árabe, chino mandarín...
- 25:24...tener coche propiu, nada de guajes, tar soltera...
- 25:27...y ser menor de 25 años.
- 25:30Y esto, pa un trabayu de becaria en el que tienes que pagar tú.
- 25:35Así que con esti panorama sigo diciendo que lo mejor ye...
- 25:39...conseguir un puestín a deu o pegar un braguetazu.
- 25:44Espero que os haya gustado mi vídeo. Nos vemos la semana que viene.
- 25:48Un besitooo.
- 25:53¿Crees que los sidreros son sexis? Alguno, sí.
- 25:58Aunque con esos uniformes que les ponen, quita p'allá...
- 26:02...que les quedan fatal.
- 26:03Ye un uniforme que ta hecho pa currar no pa ligar.
- 26:09Un uniforme algo más... Mejor dicho, algo menos...
- 26:14¿Qué? Algo menos uniforme.
- 26:17Que vayan con menos ropa. Enseñando un poco de cacha.
- 26:20¿Qué metemos unos boys pa escanciar?
- 26:25¿Por qué no? No lo veo tan complicado.
- 26:27¿Quién va a querar ir a una sidrería con stripers?
- 26:32Yo. Tas desatá.
- 26:36¿Qué hay de malo ver culinos además de tomarlos?
- 26:40Desatá, desatá. Anda, anda.
- 26:42Mira el Comando Pufista y a ver si aprendes algo.
- 26:50La palabra crisis en japonés significa oportunidad.
- 26:53Es ahora cuando las ideas de los emprendedores sobresalen...
- 26:57...por encima de las de los demás. Esta semana abrió en Colloto...
- 27:00...el primer llagar-dance de Asturias.
- 27:02El Bar Colloto cuenta con una plantilla de 15 bailarinas...
- 27:06...eróticas y escanciadoras que amenizarán las espichas...
- 27:09...más subidas de tono. La polémica está servida.
- 27:12¿Qué opinarán los asturianos?
- 27:13¿Sabía que acaban de abrir en Colloto una sidrería...
- 27:17...con escanciadoras eróticas? -No lo sabía.
- 27:20¿Qué le parece? No tengo opinión.
- 27:24¿Qué le parece? -No me parece mal...
- 27:27...porque me marcho, que me voy a por mi nieta.
- 27:31No irá usted a Colloto....
- 27:33-No me parece ni bien ni mal. No me da más. Me es indiferente.
- 27:41No sé si sabe que se acaba de abrir el primer llagar-dance...
- 27:44...de Asturias en Colloto. -Me parece muy moderno. Bien.
- 27:51Es un cosa que no se suele ver. Está bien.
- 27:54¿No cree que se pierde esa tradición de las sidrerías de toda la vida?
- 28:01No tiene por qué. Si apetezme tomar una sidra, voy a una sidrería.
- 28:05Si apetezme ir a ese sitio, también puedo ir.
- 28:09No me parece mala opción.
- 28:11Este evento no quiere decir que las chicas...
- 28:14...se piense por donde no es, y pueden estar mejor valoradas...
- 28:19...que en una sidrería de toda la vida.
- 28:22Mientras que el culín de sidra no lo pongan como un cacharro...
- 28:25...me parece maravilloso.
- 28:26¿Qué es más importante echar un buen culín o tenerlo?
- 28:29Echar un buen culín es importante; pero tenerlo, me parece genial.
- 28:36Le voy a enseñar la vestimenta que llevan las trabajadoras.
- 28:41No lo veo tan destapado.
- 28:43Me parece un equipamiento de lo más normal.
- 28:48Muy bonito. El otro día estuve allí y me pareció encantador.
- 28:51¿Les metía propina mientras bailaban?
- 28:56Si hay que ponérsela, se le pone.
- 28:59No sólo hay mujeres en este bar, en el Bar Colloto...
- 29:02...sino que también hay boys.
- 29:06Tiene que haber para todos los gustos...
- 29:08...y las mujeres también pueden ir a disfrutar y pasárselo bien.
- 29:13¿Le gusta que no haya sexismo en esta sidrería moderna?
- 29:20-Me parece que haya igualdad, sí.
- 29:23Lo mismo que un paisano puede ir a divertirse y tomarse un culín...
- 29:29...de sidra bien escanciado, lo mismo con el género masculino.
- 29:32¡Por qué no las mujeres pueden ir a que un hombre les escancie...
- 29:36...un culín de sidra y que le diga "Cari, ponme otro culín"!
- 29:42Incluso podría trabajar. Sí. Me encuentro en forma.
- 29:47Hago mis ejercicios. Me encuentro para trabajar allí sin necesidad....
- 29:50...de que haya distinción de sexos.
- 29:53¿Le importaría hacer una prueba para ver si podría trabajar allí?
- 30:00Creo que sí. Gracias.
- 30:03Se ve que se cuida. Sí.
- 30:06Vamos a probar a escanciar, pero necesito que escancie...
- 30:10...de una manera provocativa. Contoneándose un poco.
- 30:17Es de mentira.
- 30:22Se va a meter en el papel. Imagínese que estamos en la prueba...
- 30:25...para que le contraten en el Bar Colloto.
- 30:27Necesitan gente atrevida, con un poco de picardía.
- 30:33Cari, ¿quieres un culín? Sí.
- 30:37(TARAREA)
- 30:46¿Valdría para ello? (RÍE) Un poco más de contoneo.
- 30:53Maravilloso. Le voy a poner aquí otro.
- 30:56¡Está lleno de billetes! Sí, estoy forrado.
- 31:00Me vendría bien trabajar allí porque voy forrado pa casa.
- 31:06Coja el billete.
- 31:08Soy un artista. Pillome el Comando Pufista.
- 31:11Teo, que fue una broma.
- 31:14¿Te hubiera gustado que existiera el Bar Colloto?
- 31:16Me encantaría. (RÍE)
- 31:18¿Te gustaría trabajar en él? Por supuesto.
- 31:22Qué enrollaos somos los asturianos. Sí. Un abrazo pa los empufaos.
- 31:27Volvemos la semana que viene con Comando Pufista.
- 31:35-Amigu míu, bienveníu a mio casa. Muncho me presta que teas aquí.
- 31:40-Estoy tan desengañada ya en toda mi vida que no...
- 31:44...de pareja, no. -La situación a veces...
- 31:46...convirtiose en extravagante. Tengo una teoría.
- 31:49Vieya y cansada que ye chochea. -Sí.
- 31:57¿Qué haces? ¿Ya estás con el móvil? Ye que me tán mandando un mensaje.
- 32:02¿Quién? Voy date una pista.
- 32:07Ye un hombre que lanza un bumerán y el bumerán no tien...
- 32:10...narices a volver.
- 32:12Ye un hombre que puede dividir entre cero.
- 32:14Un hombre que hace llorar a les cebolles.
- 32:17¿Que estás hablando con Chus Norris? Sí, ¿qué pasa?
- 32:21Eso me suena muy raro. ¿Qué te dice?
- 32:27Me ta diciendo que ta jugando en Japón al golf...
- 32:31...con Tiger Woods y ta ganando él. Eso me suena más raro todavía.
- 32:36Lo que ta pasa es que te pillé con el móvil...
- 32:39...y te estás inventando toda esa milonga.
- 32:42Que no, que ye verdad. Yes un mentiroso.
- 32:46No me creo nada. Que ye verdad.
- 32:48No me creo ni que Chus Norris juegue al golf.
- 32:51Que ye verdad. Que ye mentira. Mentiroso.
- 32:54Que ye verdad. A ver, trae p'acá.
- 32:57Señor Chus, si está jugando al golf en Japón, demuéstrelo.
- 33:06¿Ves? Mentira.
- 33:08¡Ah!
- 33:11¿Qué ye eso? ¿Qué pone ahí? Vos abraso.
- 33:19(DISPAROS)
- 33:24-Dicía un escritor foriatón llamáu Mark Twain...
- 33:28...que el golf ye un prestosu paseín arruináu por una pelotina.
- 33:35¡Y una mierda!
- 33:36Aunque-y quitemos la pelotina, el golf nun tien ná de prestosu.
- 33:43El golf ye como xugar al gua, pero liándose a palos coles caniques.
- 33:49¿Queréis que el golf seya emocionante?
- 33:51Cambiá-y les polotes por granaes de mano.
- 33:54¿Queréis que seya más emocionante?
- 33:58Xugá-y coles vuestres pelotes, manguanes.
- 34:02Una vez xugué al golf, sí ho.
- 34:05Llamome pa echar una partidina aquel chaval tan famosu...
- 34:09...que yera de Santander y que se llamaba...
- 34:11Sí, ho, que tenía un nombre como de matu.
- 34:16Ah, Seve. Seve Ballesteros.
- 34:20El primer hoyu dieron par cuatro.
- 34:22Lo que quier dicir que había que embocar la bola en el hoyu...
- 34:25...en cuatro golpes.
- 34:27¿Cuatro golpes?
- 34:30(RÍE) ¿Cuatro golpes?
- 34:32El casu ye que metí la pelotuca d'un solu golpe.
- 34:36Severiano, el probín, dizme: "Chus, nun abuses tanto, coño...
- 34:42...que xuego la semana que vien el British Open y tengo que...
- 34:44...llevar la moral un poco alta".
- 34:47Diome tanta pena el rapaz que coyí los palos, tirelos pa un llau...
- 34:51...y xugué el resto'l campo con una fesoria.
- 34:54Y volví a ganalu.
- 34:56La verdad ye que nun vos aconsejo xugar con fesoria.
- 35:00Aparte llevantar unos tapinos de la de mi madre...
- 35:03...nun se apunta bien.
- 35:05Meca, pegué-y a un caddy nel güeyu.
- 35:08Dio-y la vuelta y metiose-y p'atrás.
- 35:11Agora, en vez del güeyu derechu tien una pelota golf.
- 35:14Y el güeyu derechu tienlu empotrao na nuca.
- 35:17Tengo que reconocelo. Hay algo que me gusta del golf.
- 35:21¿Sabéis que ye? Los nomes de los golpes.
- 35:26Si faces unu baxo par, llámase "birdie".
- 35:30Si faces dos, llámase "eagle".
- 35:32Y si faces tres, llámase albatros.
- 35:35(RÍE) Toos nombres de páxaros, pero n'inglés.
- 35:38Llueu ta'l que inventé yo, que ye cuando faes los 18 hoyos del campu...
- 35:43...d'un solu golpe. ¿Sabéis cómo se llama?
- 35:47El xilguerín par-leru.
- 35:53Oye, guaje, ¿a cuánto dicíes que ta el hoyu?
- 35:56-500 metros. -Ah, entós voy relajar un pocoñín.
- 36:09Paseme.
- 36:15-Mira, Pipo. ¿Sabes lo que ye esto? -Sí, un llagar.
- 36:19-No home, no. Esto ye una ciudad deportiva.
- 36:23Aquí entrené yo a Mike Tyson cuando era un mindundi.
- 36:27Antes robában-y el bocadillo en el recreo.
- 36:30Míralo ahora. Ta como un burru. -Sí. Quiero poneme fuerte, Macio.
- 36:36Qué alegría me da volver a ver a Macio por aquí.
- 36:39A mí me dan hasta ganas de apuntarme al gimnasio.
- 36:42Tampoco te pases, que yo veo el deporte pola tele...
- 36:46...y danme agujetes ya. Pero a los arbeyos, no.
- 36:49Los arbeyos somos muy deportistas.
- 36:53¿De dónde sacaste que los arbeyos somos deportistas?
- 36:56Los hay ciclistas, futbolistas, campeones de press banca.
- 36:59¿Qué dices?
- 37:01Como viene Corcu, que nos lo diga él.
- 37:04Que pase el community manager de Al Platu.
- 37:07(APLAUSOS)
- 37:13-¿Qué pasa, arbeyos del mundo? ¿Qué tal, Corcu?
- 37:16Queremos saber si los arbeyos somos deportistas o no.
- 37:20Home, algún deportista hay. Y muy buenos.
- 37:25Ye verdad que en Asturias, entre la sidra, la folixa...
- 37:29...los chigres, el Model's, pa correr maratones, no tamos.
- 37:32Ya decía yo que donde te una buena fartura que se quite...
- 37:36...la pista filandesa. Lo que sí son los arbeyos...
- 37:40...ye creativos. Cuando os enseñe lo que mandó una moza...
- 37:44...esta semana vais flipar. ¿Sí? ¿Qué te mandó?
- 37:47Déjame recordar cómo podéis ganar la camiseta del programa.
- 37:53Ye tan sencillo como mandanos algo original, gracioso y que esté...
- 37:58...relacionado con Al Platu...
- 38:00...o no, lo importante ye que nos preste.
- 38:04Lo enviáis al mail del programa.
- 38:13Eso ya lo sabemos.
- 38:15Esta semana te mandé ropa interior, pero ni con esas...
- 38:19...que no me das la camiseta. ¿Qué diz esta?
- 38:22¿Quies cambiar braguines por camisetas?
- 38:25Sí. Si les bragues tuvieren algo..
- 38:29...dibujao tipo Pelayo, un Chus Norris o Isasagüai... entós, sí.
- 38:34Pero unes bragues así por así. Hombre, sin más, no.
- 38:39Son unas bragas muy guapas. ¿Quies velas?
- 38:44Para, que no se ye necesario.
- 38:49Tomad nota de la arbeya Paula Martínez, que nos mandó esto.
- 38:54¿Qué mi madre son esos puntos verdes?
- 38:56Ye un código bidi. A mí no me llames "vidi".
- 39:01Que no te estoy llamando nada, que ye un código bidi.
- 39:05Este quier meteme picu. Que ye un tipo de código, con B.
- 39:11Escaneas con el móvil un dibujo y te lleva a una página web.
- 39:16Estos códigos son unos cuadrados negros muy feos, como Isaac...
- 39:21...pero Paula tuvo la idea de hacerlos redondinos y verdes...
- 39:24...como los arbeyos, y si pases el lector con el móvil llévate...
- 39:27...al Facebook de Al Platu. Eso sí que ye arte...
- 39:32...y no esas bragonas que te mandé yo.
- 39:34Así que esta semana, Paula...
- 39:37...te llevas la camiseta del programa... ¡por artista!
- 39:44¿Tienes algo más o ya no la hinques hasta la semana que vien?
- 39:47¿Qué dices, chaval? Si trabajo más que el chapista de Mazinger Z.
- 39:51Quiero hablaros de otro artista. Esti ye brasileñu.
- 39:56Y tien de musa a su perro. Mirá-y lo que haz con él.
- 40:01Lo pone de ángel, de cantante...
- 40:04...enseñando el culo, comiéndose un gatu...
- 40:07...en la cárcel, hasta de Superman.
- 40:11¿A esti vas mandá-y la camiseta? ¿Qué dices? Vive en Brasil.
- 40:16No tenemos perres pa gastos de envío.
- 40:20Muchas gracias, Corcu. ¿Algo más? Sí, pa despedime voy a regalavos...
- 40:26...una exclusiva mundial.
- 40:29Arbeyos, la próxima semana tendremos en el programa...
- 40:35...el nuevo súper-hiper-mega-hit de...
- 40:39¡No! ¿De quién?
- 40:41¡¡¡Fino Casal!!! ¿En serio? Dime que ye...
- 40:45...El Aníiis. ¿Es El Anís? ¿Es El Anís?
- 40:49Ah, será... no será. Vamos a verlo.
- 40:55(CANTA) "La casa d'ella tien...
- 41:00...el aníiis...
- 41:04...el aníiis...
- 41:13...horror, si se te olvida...
- 41:20...lo que te digo...
- 41:23...no acabarás jamás en MasterChef".
- 41:30Home, home, home, por fin llega El Anís.
- 41:33Pero esto ye la semana que vien. Exacto.
- 41:37¿Conocéis esos métodos de entranamiento extremo...
- 41:40...de los gimnasios? ¿El zumba, el pilates, el urban feet?
- 41:43Esos. No, no los conozco.
- 41:46Eso ye muy difícil. ¿El qué?
- 41:51Zumba, pilates, el gromenagüer, parecen los fichajes que hizo...
- 41:56...el Oviedo hace años.
- 41:58O sea que no vais al gimnasio porque tienen nombres raros.
- 42:02¡Anda, hombre!
- 42:07No os preocupéis que llamo a Macio para apuntaros a su método...
- 42:12...que ye fácil hasta el nombre...
- 42:15...porque Asturies ye'l tu gimnasio.
- 42:18¡Hasta la semana que viene, arbeyos!
- 42:20¡Venga, haced flexiones!
- 42:23¿Qué dices? ¡Venga, abajo!
- 42:27Dos... tres...
- 42:29¡¿Qué flexión es esa?!
- 42:34-Hola, soy Pipo. Tengo 37 años y soy de Villaviciosa.
- 42:38Vengo al método Macio porque desde que trabajo en la hamburguesería...
- 42:42...cogí un poco de pesu. Lo que quiero ye recuperar el tipín.
- 42:55"Pipo desea recuperar la figura adelgazando sus kilos de más...
- 43:01...pero con el método Macio puede perder algo más...
- 43:04...que sus michelines".
- 43:06-Hola, ¿qué tal? Yes Pipo. -Sí. Tú yes Macio.
- 43:10-Pipo... pipotín tas un cachu. -¿Cómo?
- 43:14-Nada. ¿Qué haces con eso? -Toi jugando al Candy Crush.
- 43:18-¿Al Candy qué? -Al Candy Crush.
- 43:22-Con esti tengo mucho trabayu.
- 43:24Vamos a jugar a otra cosina, artista.
- 43:27Asturies ye'l tu gimnasio. Venga, margaritu, 20 planches.
- 43:32Una... dos... tres.
- 43:40-No puedo más, Macio.
- 43:47-Mira, Pipo, ¿sabes lo que ye esto? -Sí, un llagar.
- 43:51-No, esto ye una ciudad deportiva.
- 43:55Aquí entrené a Mike Tyson cuando era un mindundi.
- 43:59Antes robában-y el bocadillo en el recreo.
- 44:02Míralo ahora. Ta como un burru. -Sí. Quiero poneme fuerte.
- 44:06-¿Tas dispuesto a sufrir? -Sí.
- 44:11-Toma, échame un culín.
- 44:22-Coño, esto ye muy fácil.
- 44:25-Ta de restallu.
- 44:27¿Fácil? A ver si dices lo mismo cuando acabes de escanciar...
- 44:31...toes eses cajes.
- 44:51-Ta de restallu. -Lo que ta de restallu...
- 44:54...ye'l mi hombro.
- 44:56¿Cómo puedes estar tan sobrio? -De pequeñín, caí en la pipa...
- 45:02...y quedé inmune como bilis.
- 45:05-¿Puedo tomar yo un culete? -No, que tas entrenando.
- 45:09Si tienes sed, bebe aquí.
- 45:14-¿Qué ye? ¿Sudor de centolla? ¿O zumo de chorizu?
- 45:18-¿No ves que tamos en un llagar? Ye sidra dulce.
- 45:21Ten cuidao que da cagalera. Y lo más gordo, como gasolina...
- 45:25...y tienes que amarrar por abajo los pantalones.
- 45:29-¿Cómo lleves el tema del hermanín pequeñu?
- 45:33-No, si soy fíu únicu. -No, hombre, lo del sexo.
- 45:37-Ah. Toi saliendo con una moza, pero no la conozco en persona.
- 45:41Sólo chateamos y nos escribimos WhatsApp.
- 45:45-Ye igual. Si hables con ella puedes caer en la tentación...
- 45:49...y sabes que el método Macio ye 30 días de descansu...
- 45:54...del hermanín pequeñu. Venga, dame el móvil.
- 45:57-¿Qué vas a hacer con él? -Ayudate. Da-y un fesoriazu.
- 46:01-Si ye nuevu. Tien 4G. Y la cámara, 7 megapíxeles.
- 46:06-Como si te saca el perru a pasear.
- 46:09Rómpelu. Así haces ejercicio y olvídeste de esa moza.
- 46:14Asturies ye'l tu gimnasio. ¡Venga, da-y!
- 46:24-¡Asturies ye'l mi gimnasio!
- 46:35-Guaje, alegra esa cara. Ahora vas a dormir una siesta pa reponer fuerces.
- 46:42-Menos mal. Necesitábalo. ¿Dónde está la habitación?
- 46:48-¿Qué habitación? No seas julái. Vas a dormir en el tonel.
- 46:57-¿Cómo voy a dormir aquí dento? -Entra y calla la boca.
- 47:04-Huele mucho a alcohol. ¡Voy afogame!
- 47:06-El alcohol abre los pulmones.
- 47:10Eso ye mejor que una cámara hiperbárica, que usaben...
- 47:13...los ciclistas. ¡Entra y calla!
- 47:28-¿Qué tal, guaje? ¿Cómo te sentó la siesta?
- 47:31-No sé. Toi como mareáu. -Tranquilo, que se te pasa enseguida.
- 47:36¿Cómo lleves la dieta? -Regular.
- 47:40Ye que trabajo en una hamburguesería y toi tol día comiendo.
- 47:44-¡La madre que te parió! Te tas cavando la fosa colos dientes.
- 47:49La tercer regla del método Macio ye comida asturiana...
- 47:54...cachopo y sidra a esgaya. -¿Puedo beber más sidra dulce?
- 47:58-Toma, anda.
- 48:07-Venga, amiguín, que casi acabamos el entrenamiento.
- 48:12¿Ves esta cestina?
- 48:14Vas llenámela de manzanes una a una y haciendo abdominales.
- 48:18-¿Entendístelo? -Sí, sí.
- 48:21-Venga, mueve el caca.
- 48:24Una... dos... tres.
- 48:32-Que me voy. -¿Adónde vas a ir si no...
- 48:35...acabaste el entrenamiento? -Que me voy. Los vapores.
- 48:38La sidra, la sidra dulce. -Probe guaje.
- 48:42Esti no llega al váter. Va cuchar tola pumará.
- 48:46Probín.
Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.
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