Al platu vendrás en TPA a la carta, capitulo del jueves 25 de septiembre de 2014. Capítulo:17

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0:02Buenas noches, arbeyos. Buenas noches, Asturias.

0:04Hoy tenemos un programa lleno de gente importante.

0:07Tan importante que vamos a tener que sacar la alfombra roja.

0:11En Al Platu, la alfombra ye verde. Dame igual. Soy daltónicu.

0:17Aquí comienza Al Platu Vendrás.

0:21(SINTONÍA DEL PROGRAMA)

0:41(LEE) -Querido rey Pelayo...

0:43...no sé si tien constancia d'ello pero hay en Xixón...

0:46...una calle con un nome que puede ser del su interés.

0:51Doy les coordenades y haga usted lo que crea conveniente.

0:55(MÚSICA DE SUSPENSE)

1:04-Hola, astures. Soy... Villa.

1:08De pequeño dába-y patás a tolo que fuera reondo.

1:10Una pelota de papel Albal, patá. El rigodóndel ríu, patá.

1:15A la vecina gorda d'enfrente... Patá.

1:19-Había yo llegao nadando hasta les costes de Florida...

1:22...desde Tazones por una apuesta, y taría como a 300 m de la playa...

1:26...cuando sentí un cosquilleo pela barriga.

1:30Yo pensé que yera lóxico porque llevaba 20 díes a base de galipote...

1:35...y meduses, y en algún momentu teníen que sentame mal.

1:38-Un perfume diz muncho de nosotres.

1:40Sabéis que el pijama de Marilyn Monroe eren unes gotuques...

1:44...de Chanel N 5.

1:46Claro, Marilyn podía facer esto porque vivía en California.

1:51Si hubiera vivido en Sotres y hubiera puesto unes gotuques pa dormir...

1:56...hubiera amanecíu más tiesa que la cartera d'un paráu a final de mes.

1:59-¡Tengo un mensaje!

2:02¡Ye una moza! -¿Qué pasó?

2:04Macho, pol gritu que pegasti pensé que el mensaje yera de Prosinečki.

2:08¿Ta buena?

2:10-Dímelo tú.

2:15-¡La virgen!

2:18-¡Cómo va a ser virgen colo buena que ta!

2:20-¿Qué ye esto? -Ye una cinta VHS.

2:24Pero lee la carta primero a ver de quién ye.

2:28(LEE) -Luisín, yo soy tu pá. (EMOCIONADA) -¡Ay, que me dio!

2:34Isaac, ¿quieres dejar el teléfono? Ya empezó el programa.

2:37¿Empezó? Un segundín que ya... Que dejes el teléfono.

2:41¡Vale! Déjolo aquí. No lo toco. No te preocupes.

2:46Vale, así mejor. ¿No te das cuenta de que si no...

2:50...coges el móvil cada 10 min no yes nadie?

2:52Ye vicio. Menos mal que hay gente que puede vivir sin whatsapp...

2:57...sin Facebook, sin Twitter. ¿Quién? Dime un nombre.

3:00(DUDOSA) Sí, aquel... Aquel que llega. ¿Quién?

3:05¡Pelayo! Él no tien móvil. Sí.

3:10¿Cómo se comunicaba cola gente? Muy fácil.

3:13Con "Aló, Pelayo".

3:15-Hola, astures. Soy Pelayo, el vuestru rey.

3:20Aquí toi contestando les vuestres preguntes en... "Aló, rey Pelayo".

3:26Venga, vamos cola primer. ¡Tira!

3:28-Pelayo, diz un vecín míu que lo de la Reconquista fue mentira.

3:34-Pues que tien razón. Nun existió.

3:37Realmente nun se pue llamar Reconquista...

3:39...porque nun-yos dio tiempo a reconquistar ná.

3:42Según asomó el focicu el primer moru llancé-y un castañazu que-y xunté...

3:48...el pescuezo colos tobillos.

3:50Asina que sí, técnicamente tien razón el to amigu.

3:54-Rey Pelayo, ¿quién ye más gallu, tú o el Cid Campeador?

3:58-El Cid Campeador yera buen neno, pero yo tengo dos ventajes.

4:03La primera, que soy asturianu y eso ye un plus imbatible.

4:08Y la segunda, qu'él ta muerto y yo no.

4:12Tan llistu nun sería, oyisti.

4:14-Pelayo, ¿cuál fue tu reacción cuando viste aparecer...

4:17...mil millones de árabes por Covadonga intentando coquistate?

4:21-Pos... naturalidad.

4:23Yo vilos, pero disimulé y seguí a les mis coses.

4:27Mercar el pan, lleer el Marca.

4:30Con eso desconcertelos y entós, ya foi too coser y llantar.

4:34Llantar morrillazos. ¡Bumba!

4:40-Pelayo, ¿cuál es tu película favorita?

4:43-Pos tengo varies. Una ye esa de risas...

4:46..."300". Porque mira que necesitar 300 paisanos pa detener una invasión.

4:52Nós fixímoslo con 20.

4:55Y tamién gústame esta española.

5:02Esta carta mándanosla María Josefa Gavilán...

5:06...desde Xixón.

5:08(MÚSICA REAL)

5:10(LEE)

5:11"Querido, rey Pelayo.

5:13No sé si tiene constancia d'ello, pero en Xixón hay una calle...

5:17...con un nombre que puede ser del su interés.

5:20Doy les coordenades y haga usted lo que crea conveniente".

5:25(MÚSICA DE SUSPENSE)

5:36(PENSAMIENTO)

5:37"Esta xente nun paez moruca.

5:39Nun veo babuchas nin camellos.

5:42Tampoco naide mirando pa la Meca.

5:44Bueno, no sé pa ónde queda, asina que no sé si tán mirando o no.

5:49Pero tengo qu'asegurame".

5:52(MÚSICA DE SUSPENSE)

5:54Neña, no sé si tú serás asturiana, ¿eh?

5:59¡Rediós! Sí que lo ye.

6:02Astur, llanza un bon morrillazu.

6:10Estos sí son asturianos.

6:13Guaje...

6:14...tú si que yes astur.

6:16Avénta-y un bon morrillazu.

6:19Venga, ¡morrillazu!

6:25Tú si que yes asturianu.

6:28Asturiana, péga-y un morrillazu.

6:33¡Ja, ja! Qué ganas teníes, ¿eh?

6:36Agora, sí que vas cobrar la pensión de viudedad.

6:39-Como lo sabes.

6:41(MÚSICA REAL)

6:42-Les señales son contradictories.

6:44Al paecer, paecen asturianos.

6:47Pero cada vez que miro'l nome esi...

6:49...pónseme la piel como si tuviera chupando una pila.

6:54Namás tengo una opción.

6:56Abrazalos a toos.

7:01¡Qu'entame la Reconquista!

7:05(MÚSICA REAL)

7:11¡Bumba!

7:13¡Rimba!

7:15¡Bimba!

7:18¡Rimba!

7:22Agora sí que yes una auténtica calle astur.

7:26(MÚSICA DE FONDO)

7:43¿Prefieres una mujer que huela a perfume o una que no huela?

7:48Home, si tien que goler a algo que sea a perfume, ¿no?

7:51Vale. Sabes que es muy importante encontrar el perfume para cada una.

7:55Yo tuve que probar más de 100 hasta encontrar el mío.

7:59¿Pa que os complicáis tanto la vida? El mejor que hay...

8:02...ye'l Nenuco, ye'l más barato, ye'l que uso yo.

8:05Que no, que dar con un perfume es tan importante...

8:07...como saber el número que calzas. Pero bueno...

8:11Güelen toos igual. Que no.

8:14Sí, güelen toos igual. ¡Que no!

8:19A ver, eso ¿quién lo diz? Isasagüai.

8:22Ya lo sabía, la de siempre. Claro.

8:25(SUSPIRA) Ay, hay que duchase más.

8:29(MÚSICA DE FONDO)

8:35-¡Hola a todaaas!

8:38Qué importantes son los olores, ¿verdad?

8:40Un olor pue transportate a un montón de sitios.

8:44Por ejemplo. El olor a goma de borrar transportanos a la época del colegio.

8:49Y el olor a cucho, a ese día en el que tu vecín del quinto...

8:53...tiró un peu en el ascensor sin pensar que tu podías subir.

8:57Pues eso. Hoy vamos a hablar de olores.

9:00Y si hablamos de olores tenemos que hablar de... ¡Perfumes!

9:06Un perfume diz muncho de nosotres. Sabéis que'l pijama de Marilyn...

9:12...yeren unes gotuques de Chanel N 5.

9:15Claro, ella podía hacer esto porque vivía en California.

9:19Si hubiera vivido en Sotres y hubiera puesto unes gotuques pa dormir...

9:24...hubiera amanecíu más tiesa que la cartera de un paráu a final de mes.

9:29Pero si vos parez, vamos a probalos. El primeru ye un perfume exóticu.

9:35Llámase Kahmandar.

9:40Lleva, vainilla, azahar, jazmín, un toque de ilan ilan.

9:47Luego, por mi cuenta, eché-y cecina pa que macerara meyor.

9:52Ta pensáu pa una muyer pasional, intensa, fogosa.

9:58Vamos, una calentuca.

10:01Y si te quedes sin existencies en un botellón...

10:05...creo que pue tragase.

10:09¡Mmm!

10:12Este llámase Llustruca y güel...

10:17...a Cantábrico.

10:21A mar, ocle.

10:23Güel a sal, oriciu.

10:28Güel a ñocla.

10:31Un imán pa los paisanos más rudos.

10:34Voy pegá-y un traguín, porque malo nun pue ser.

10:40Y el tercer perfume de la noche, y pa mí el más especial, ye...

10:45Un momentín, que voy a pegá-y otru traguín a Llustruca.

10:51(RÍE)

10:53Y el tercer perfume ye...

10:56...¡Dabra Palama!

10:58Antes de golelu, voy probalu.

11:05¡Mmm!

11:09Ye sofisticáu...

11:12...densu...

11:13...blumbe...

11:16...de fuerte carácter.

11:18Lleva ámbar, lavanda... (HIPO)limón.

11:22¡Uy! Aquí dejáronse una pepita. (RÍE)

11:26Vamos, que esto ye un perfume pa salir a matar.

11:30Bueno, amigues, hoy probamos tres perfumes.

11:33Si tuviera que quedame sólo con uno... ¡Uy! Taría complicáu.

11:38El primeru ya no me acuerdu a qué sabía.

11:42Voy a da-y otru traguín, que la vida son dos días.

11:48(RÍE)

11:50¿Lo bueno d'estos perfumes?

11:52Que te valen lo mismo pa perfumar el pescuezu...

11:55...como pa refrescalu.

11:57Sí, refiérome en plan chupito.

12:00(HABLA BORRACHA)

12:00Pero con mesura, ¿eh? Que vos conozco.

12:04(HABLA MUY BORRACHA)

12:05Y para terminar vamos a hacer un cóctel de despedida.

12:09Bueno, espero que vos haya gustado mucho mi vídeo...

12:13...y nos bebemos todo. ¡Uy! Nos vemos pronto.

12:19Sois mis mejores amigas. Os quiero mucho.

12:23¡Un besitooo!

12:33Tengo que pedir más d'esti.

12:35(HABLA MUY BORRACHA)

12:36Si caliente ta así...

12:38...esto frío tien que tar de restayu, oyisti.

12:44Que gochu ye ponese Chanel N 5 pa dormir.

12:49¡Marilyn, gocha! ¡Más que gocha! ¡Pon bragues polo menos!

12:57Meyor ye'l perfume que la colonia.

13:03Porque polo menos sabes que a la mañana siguiente...

13:06...no te va a doler la cabeza.

13:10(RONCA)

13:13¡Mecagüenmimantu!

13:15Dejé la cámara encendida.

13:20Arbeyos, en Al Platu tamos consiguiendo que pasear...

13:24...por Aturies sea un deporte, pero de riesgo.

13:26Sí, y os preguntaréis: Y eso ¿por qué?

13:30Pues por nuestra culpa corres el riego de encontrate un día...

13:33...a Pelayo y que te meta un morrillazu.

13:35O a Fran de los Praos, que como te confunda con un foriatu...

13:39...más te val correr mucho. A todo ello, se suma ahora...

13:43...Chus Norris, que anda paseando por ahí a sus anchas por Asturies.

13:46Sí. El otro día estuvo en Xixón. Esperemos no lamentar daños.

13:50Esperemos. Isaac...

13:52...¿no crees que se nos está yendo de las manos?

13:56(DUDOSO) Sí.

13:59(MÚSICA DE FONDO)

14:04-Una vez atacome un tiburón.

14:08Al principiu pensé que yera tiburona y que sólo quería meteme picu.

14:13Pero cuando vi que yera machu, supe que les sos intenciones...

14:17...yeren otres.

14:18Había yo llegado nadando a les costes de Florida desde Tazones...

14:22...por una apuesta, y taría como a 300 m de la playa...

14:26...cuando de repente sentí como un cosquilleu pela barriga.

14:29Pensé que yera lóxico, llevaba 20 díes a base de galipote y meduses...

14:35...y en dalgún momentu teníen que sentame mal.

14:38Después, vi una aleta sobresaliendo del agua...

14:41...y supe que lo que sentía na barriga nun yeren retorcijones.

14:46Yera'l roce d'un tiburón. Un escualo tan grande, y nun esaxero...

14:51...como la resaca de Masiel dempués de ganar Eurovisión con "La, la, la".

14:56Por primer vez sentí l'hálitu de la muerte.

14:59La mío vida entera pasó delantre de los mios güeyos como una película.

15:02¡Dos veces!

15:04La primer vez, normal; y la segunda, en 3D.

15:07Y pa ser cine español, nun tuvo mal, oye.

15:11Qué podría facer yo contra un asesín profesional.

15:16Nun tenía muncho tiempu pa pensar.

15:19Porque el ataqué... Diba ser inminente.

15:24Sólo tenía una salida.

15:25Arrancar una parte del mío cuerpu y llanzáila.

15:28Y nadar a toa mecha hasta l'orilla, mientras él deleitándose...

15:33...devoraba aquel manjar.

15:36Doloroso, sí. Pero eficaz.

15:40Entós, surgiome la duda.

15:43¿A qué parte del mío cuerpo renuncio? Decime.

15:47¿A qué parte del vuestro cuerpu renunciaríeis?

15:51Pensé que tenía que ser una parte que tardare en masticar...

15:54...pa que me diere tiempu de llegar hasta la playa.

15:57Pero sólo tenía dos opciones.

16:00Porque de pequeño operáronme de fimosis.

16:03El pezón derechu.

16:06O el izquierdu.

16:08(MÚSICA DE SUSPENSE)

16:11-¡El izquierdu!

16:13Pa que además de aburrise masticando....

16:16...se rompiere tolos dientes col piercing d'aceru...

16:19...que me fixieron en Ensidesa.

16:21Y agora, sólo me queda un pezón.

16:25Aunque pa pezón, pezón....

16:28...el tiburón.

16:29(MÚSICA DE SUSPENSE)

16:30Sabéis lo que vos digo.

16:32Que me gusten les emociones fuertes.

16:35Voy bañame al Piles.

16:43-¿Acordáisvos del gol que metí contra Chile nel Mundial de 2010?

16:46Desde aquí. Voy repetilu, Mirá-y.

16:53Que igual podéis velo en Youtube. Hoy tengo un poco desviáu el taco...

16:57...pero en Youtube lo tenéis clavao.

17:01¿Viste, Isaac? El arbeyu Villa que va tar aquí.

17:05¡Madre, qué emoción! ¿Pero Villa ye arbeyu?

17:08O sea, ¿arbeyu de los de verdad? Que sí, de verdad.

17:12Mándale un saludín que igual nos ve. ¿Villa, El Guaje Villa?

17:18Que sí. David Villa. ¡Ay! Púseme nervioso y tou.

17:24Relájate, que ahora vamos a ver algo por pelotas.

17:27Habla bien, Bárbara. Que no ye mi culpa.

17:31Ye que uno ye del Oviedo por pelotas, el otro del Sporting...

17:35...por pelotas. Se odian, por pelotas, pero también...

17:39...se quieren por pelotas. ¿Sabes por qué?

17:41Porque son hermanos. ¡Por pelotas!

17:46(MÚSICA DE FONDO)

17:52-Error, error grave. Error de manual.

17:55Si sólo un boborolo carbayón como tú se le ocurre poner una cosa así.

17:59-¿Pero qué hay de malo ser romántico y sensible?

18:01-En serlo, nada. En ponerlo en una página de Internet pa ligar.

18:05Escucha. Las muyeres en Internet buscan paisanos...

18:09...que no se andan por las ramas. -¡Ah!

18:12-Tíos que van directos al grano, que por preliminares...

18:17...entienden por preguntar la hora y ya.

18:21-¡Entendido! Voy a poner: "Si me viste, ya ye demasiao tarde".

18:25"Sal de la cama, date una ducha y pon unes bragues limpies".

18:29(RISAS)

18:31-Pero qué animal.

18:33¡Mierda! ¿Por qué no se me ocurrió a mí antes?

18:35-¡Perfecto! Ahora sólo falta poner una foto mía.

18:39-No, espera.

18:40Mejor la de alguien guapo, aunque no seas tú.

18:43Esto se hace mucho en Internet. -No voy a hacer eso, oíste.

18:47Voy a poner una mía.

18:49¡Mira! Esa misma. -Yo pondría aquella.

18:52Mira qué mirada, qué porte. Es la misma imagen del seductor.

18:56-Pero si yes tú, muil. -¡Claro!

18:58-Pongo esta y a esperar que una moza me mande un mensajín.

19:02¡Uy, qué nervios!

19:05-¡Vas a triunfar, hermano!

19:07Probe. No-y van llegar invitaciones ni pa jugar al Candy Crush.

19:10(EMOCIONADO) -¡Tengo un mensaje, tío! ¡Tengo un mensaje!

19:14¡Y ye una moza! -¿Qué pasó?

19:16Macho, por el grito que pegaste, pensé que era Prosinečki.

19:20¿Ta buena?

19:22-Dímelo tú.

19:27-¡La virgen!

19:30Pero cómo va ser virgen colo buena que ta, chaval.

19:33-Ta claro que tú tienes suerte, ¿eh?

19:35¡Vaya chorba que pillaste! -Viste.

19:38¡Toi emocionáu!

19:40Ye la primer vez en mi vida que quedo con una moza por Internet.

19:44Y la segunda que quedo con una moza.

19:46(RISAS)

19:48(CANTA)

19:55-Oye, peazu salón guapo que tienes. ¿Lo decoraste tú?

19:59-La mi mitad, sí; la otra, foi mi hermanu.

20:01-Hombre, será la del Sporting. Porque yo soy del Sporting.

20:04(RISAS)

20:05-¡Claro! ¡Sporting, Sporting!

20:10-Mira, yo soy tan del Sporting...

20:12...que no me podía enrrollar con un tío del Oviedo...

20:15...ni loca. Además, te tengo que confesar una cosa.

20:18Me pone mucho mucho una camiseta del Sporting.

20:21Pero mucho, muchísimo. -¿Mucho?

20:24-Hace un poquito de calor, ¿no?

20:27¿Por qué no te quitas la cazadora? -No. Toi un poco destempláu.

20:33-El Oviedo ye'l Oviedo.

20:35Y no voy a renegar del mi equipo por enrollame con una moza.

20:37-Venga, bobón.

20:41-¡A la mierda!

20:42-¿Por qué no nos sentamos en el sofá juntitos?

20:45En la parte del Sporting, claro.

20:47Así entramos en calor. ¿Qué te parece?

20:50-Bien, pero la cazadora no la voy a quitar.

20:52-Vamos, bobón. -¿No nos estaremos precipitando?

20:55-Sí. Igual tienes razón. Vamos a darnos un tiempo prudencial.

21:00Voy al baño y cuando vuelva, seguimos. ¿Dónde está?

21:04-Sales por ahí y a la derecha. -Vale.

21:10-Mira qué maleteru, chaval.

21:16Félix, ¿dónde está la camiseta del Sporting? ¿La llevas puesta?

21:21La necesito urgentemente.

21:24Ta aquí la moza de Internet. ¡Y ye del Sporting!

21:27¡Diz que le ponen a cien los tíos que lleven la camiseta del Sporting!

21:32¿Que cuánto te voy a pagar? ¡Nada!

21:35-Cien euros pagué por la camiseta.

21:38-Rober, que vas a cocer. Quítate la cazadora ya.

21:41-No, fía. Hay por ahí un virus muy traicioneru.

21:44-Uy, creo que entró alguien en casa. ¿No oíste la puerta?

21:48-No. El mi hermanu no vien hasta las 22:00.

21:50Ta viendo entrenar al Oviedo. -Te digo que aquí hay alguien.

21:54-Igual ye'l gatu. Llámase Ablanedo II. Mira dónde está.

21:59-No veo nada.

22:01Uy, ¿qué te pasa? Te noto tenso. -Qué va, hombre.

22:06Lo que pasa que ye la primera vez que lo hago delante de Ablanedo II...

22:11...y dame reparu. Míralu dónde ta, detrás de la maceta.

22:15-Detrás de la maceta no hay nada.

22:18-Por no haber no había ni maceta.

22:20-No te gires que Ablanedo II está detrás de ti.

22:23-¿Es peligroso? -Sólo si te güel y ve que nun yes...

22:27...del Sporting. -Uy, qué gusto.

22:32-(MAULLA)

22:34-Te aviso cuando puedas dar la vuelta.

22:36-Esti gatu ta poniéndose les botes.

22:39-Ya está. Ya te puedes dar la vuelta que Ablanedo II ya te conoz.

22:44-Así que era eso, pillín.

22:46Querías sorprenderme con la camiseta puesta.

22:51¡Tienes un aire a Barral que me estás poniendo malísima!

22:54¡Hazme tuya, tiburón!

23:01-¿Marina?

23:03-Me vine abajo, pero ya me gustaría veros en aquella situación.

23:08-¡Sal de la ducha ya, tiburón, que van salite aletes!

23:11-¡Tiburón el que tenía ella! ¡Vaya ascu, Félix!

23:16¡Vaya sustu que llevé, chaval! -Vas decímelo a mí. Calza bien, ¿eh?

23:21Duchábame con él tolos días. -¿Conoces a Marina, ho?

23:25-Claro. Más conocido por José Luis Martínez Quirós.

23:29Jugábamos juntos en el Sporting B.

23:31(RÍE) Cuando vi la foto en Internet...

23:33-¡Esta me la pagas! -¿Dónde vas, tiburón?

23:38-¡¡¡A duchame otra vez!!! -(RÍE)

23:45¿Viste mi móvil, ho? No.

23:48Taba aquí hace un momento y ahora ya nun ta.

23:50Yo no fui. Si tábamos tú y yo solos...

23:54Mi móvil hace fotos, vídeos, pero no tien piernas pa marchar.

23:57Sería un trasgu. (RÍE)

24:00¿No crees que existan las trasgos? No creo en ellos, no.

24:04Haces bien... ¡Ye mentira!

24:08Hay gente que pica y todo. ¿Quién se va a creer eso?

24:13Todo aquel que se cruce con Comando Pufista.

24:17(MÚSICA DE FONDO)

24:23El servicio de protección de la Naturaleza...

24:26...de la Guardia Civil, el Seprona, alertado por los avisos...

24:29...de algunos excursionistas se ha puesto en marcha...

24:31...para buscar un nuevo especimen. No hablamos de un lobo...

24:34...ni de un oso, hablamos de un trasgu.

24:37Ese ser de la mitología aturiana que todos pensábamos que no existía.

24:41Existe, y vive en los alrededores de esta zona.

24:45Vamos a comprobar si los vecinos están al tanto de la situación.

24:50¿Sabía que hay un trasgu viviendo por esta zona...

24:54...y que la Guardia Civil tiene un foto del trasgu?

24:58-No lo creo.

24:59Que hay ardilles, sí.

25:03-No lo he visto, pero se siente.

25:05Se siente que hay alrededor alguien que nos observa.

25:12¿Sabía que hay un trasgu viviendo por esta zona?

25:15-No tenía ni idea.

25:18¿Sabe que hay trasgos viviendo por esta zona?

25:22La Guardia Civil tiene una foto. -¿Sí?

25:28Dejamos de grabar.

25:30Estoy grabando un reportaje y necesito que la gente me diga...

25:34...que sí.

25:36¡Es que yo no me lo creo! ¡Pero es real!

25:39Tengo la foto del Seprona.

25:41Usted me dice que sí, pero me lo tiene que decir seria.

25:44¿A ver qué trasgu?

25:47¿Sabe que hay trasgos viviendo por esta zona?

25:50Sí, los he visto. Si le enseño la foto...

25:54...de la Guardia Civil, ¿podría decirme que es este el que ha visto?

25:58Muy parecido, pero he visto unos cuantos por ahí sueltos.

26:02Son los responsables de los desperfectos que están...

26:05...ocurriendo en el mobiliario urbano.

26:08Papeleras que han aparecido ardiendo, semáforos que cambian...

26:12...de color sin ton ni son. Es que son muy traviesos.

26:17¿Qué le ha pasado? Un día me siguió uno.

26:22¿Qué le hizo? Asustarme.

26:25¿Sabe cómo defenderse de un trasgu? No. En cuanto veo uno, corro.

26:35Espera un momentín.

26:36No te lo estás tomando en serio. (RÍE)

26:40Pero es real. Dicen que para defenderte tienes que decir: "Fute".

26:45Sólo necesito que me lo digas.

26:49Incluso que vas con un spray de pimienta aquí.

26:54¿Sabría cómo defenderse de un ataque de un trasgu?

26:57Sí. Se coge lo que tengas aquí, se lo acercas y dices...

27:03..."¡Fute, fute!".

27:05Y marcha corriendo, porque es una palabra que les asusta mucho.

27:08¿Está a favor de que la Guaria Civil vaya a buscar al trasgu...

27:14...y lo metan en un zoológico? ¿O mejor dejarlo en libertad?

27:22Mejor dejarlo en libertad por el bosque, que es donde vive.

27:26No. ¿Tampoco? (RÍE)

27:29El Seprona dice que con lo que está armando por ahí... Dicen que son...

27:36...los trasgos, yo digo que son... Los vándalos.

27:40Me dices que hay que darle caza para que la población esté tranquila.

27:49¿Cree que hay dar caza al trasgu para estudiarlo y meterlo...

27:54...en un zoológico o dejarlo en libertad?

27:56Hay que cogerlo, estudiarlo y quitarlo del bosque...

28:00...porque asusta mucho.

28:02Y para saber de dónde viene y qué es.

28:05Estoy oyendo unos ruidos por ahí. Aaay.

28:08Acompáñeme. (GRITA)

28:10¡Fute, fute, fute!

28:16¡¡¡Esto fue una broma!!!

28:19Te voy a hacer entrega de la camiseta del programa...

28:22...Al Platu Vendrás. Arbeyu.

28:24Soy una artista, pillome el Comando Pufista. (RÍE)

28:38-Capitán, vino el paisanu de la TDT. Ya pue vese la TPA.

28:42-Prende la tele, gallu.

28:45Arbeyos, no sé si recordáis que hace unas semanas os dimos...

28:49...una noticia... -¿Qué mi madre ye esto, Pepín?

28:52-Cambia esa puxarrona, ho.

28:54(CANCIÓN DE ISABEL PANTOJA)

28:55-Salimos de Guatemala...

28:57...pa metenos en Guatepeor.

29:03-Cagüenros, éramos pocos...

29:08...y parió la Pantoja.

29:11(CANCIÓN DE ISABEL PANTOJA)

29:31(CANCIÓN DE ISABEL PANTOJA)

29:38(CANTA KIKO RIVERA)

29:46(CANTA KIKO RIVERA)

29:56(EXPLOSIÓN)

30:08Supongo que ya sabes quién ye Julita.

30:12Sí, la madre de Luisín.

30:14Del culebrón más famosu de TPA, "To pá ta pa Ponga".

30:18¿Sabes quién ye'l padre de Luisín? Uno que marchó a por tabaco.

30:22Debió ir a por puros a Cuba porque lleva años sin aparecer.

30:26A lo mejor hoy te lleves una sorpresa.

30:29¿Y eso? No te digo más. Si quies sabelo...

30:32...tienes que ver "To pá ta pa Ponga".

30:36¡Y to ma, pa Colunga! (RÍE)

30:39(MÚSICA DE FONDO)

30:47(CANTA "CUMPLEAÑOS FELIZ")

31:02(APLAUSOS)

31:04-¿Qué faes, mama? -Felicitate, fíu.

31:07Dizlo la canción: "Cumpleaños feliz".

31:11Los guajes de hoy día tais apijotaos. Tou tien que llevar k y tar abreviáu.

31:16Si no, no lo entendéis. -El mi cumpleaños ye mañana.

31:19-¿Qué hora ye? -No sé, a ver. Les 00:05.

31:25-Ya ye mañana. (CANTA "CUMPLEAÑOS FELIZ")

31:29Uy, aquí güel un poco raro. Como a tabaco.

31:33-Será la vela. -No ye un olor dulzono.

31:37-La nata, que se ta quemando por ahí. -La verdad ye que me gusta...

31:40...pero maréome un poco

31:43Bueno, ¿nun vas a soplar? -¿Ahora?

31:45-Mañana, no, si te paez...

31:50¡Venga!

31:52Pera, tendrás que pedir un deseo. No sé, un trabayu, una moza.

32:02¡Bieeen!

32:04¿Qué pidisti? Dímelo. Bueno, si quies.

32:08-Una moza con trabayo pa no tener yo la presión de que me vayan...

32:11...a despedir. -Serás burro.

32:14(TIMBRE)

32:15-¿Tabes esperando a alguien? -Ojalá... Quiero decir, no.

32:20¿Quién será a estes hores?

32:23(MÚSICA DE SUSPENSE)

32:27-Era un mensajero. Diome esto.

32:29Ta a la puerta esperando pa que-y demos 5 euros.

32:32-¿Nun tienes dinero? -Ye que tengo un billete de 200...

32:35...y diz que no tien cambio. Aparte, ta a tu nombre.

32:38-¿Tendrá de 50? -Fijo que tien.

32:42-Toma. -Venga.

32:46-Oye, esti paquete vien a to nome. -No me di cuenta. ¡No lo abras!

32:52-¿Qué será? Toi intrigadísima.

32:56Dentro tien como una caja. ¿Pediríes algo por Internes?

33:00-No. Toma, el recibo. -¿Y les perres de vuelta?

33:04-Fue a por cambio. Vien ahora. -Toma. Ábrelo.

33:11Dame en la nariz que esto nun pue se ná bueno.

33:15(MÚSICA DE SUSPENSE)

33:19-¿Qué ye esto? -Ye una cinta VHS.

33:23Lee la carta primero a ver de quién ye.

33:27(LEE)

33:27-Querido, Luisín. Ya yes un pasiano.

33:30Ya podríes marchar de casa si quisieres y pudieres, claro.

33:34Preguntaraste quién soy. Soy alguien que tamién fue joven...

33:40...como tú ahora, sólo que fai muchos años.

33:44-Ya sé quién ye, Felipe VI, que agora felicita a tolos españoles...

33:49...pol cumpleaños, como El Corte Inglés.

33:51Sigue, que ta muy emocionante.

33:54(LEE)

33:54-Soy alguien que quiso mucho a una muyer, pero mucho mucho...

33:58...tanto que la dejé preñada.

34:02-Ay, mamina, ya sé cómo va a acabar esto.

34:06Oye, ¿nun tarda mucho en volver el mensajero coles perres?

34:09Bueno, sigue.

34:12(LEE)

34:13-Pero el destino, les circunstancies y el hecho...

34:17...de que ella fuera más fea que un juanete fizo que me alejara.

34:23-Ay, que me da algo. (SOLLOZA)

34:27(LEE)

34:28-Además, yera pesada e inaguantable.

34:31Nun había dios que viviera con ella.

34:35Luisín... yo soy tu pá.

34:38-¡Ay, que me dio!

34:44-Venga, por a furrular eso.

34:47Toi segura que ya'l to pá pidiendo perres pal Alsa.

34:50-¿Qué Alsa? -El que tien que coger pa venir...

34:54...de Ponga, porque to pá ta pa Ponga.

34:56-Mi pá marchó de casa. Acéptalo. -Eso ye mentira.

35:00¡Marchó a por tabaco! -Diez años pa comprar tabaco, ho.

35:04-Nun-y pillaría ningún estanco cerca.

35:06-Que te dejó porque no te aguantaba. ¡¡¡Acéptalo!!!

35:10-¡Eso ye mentira! -Vamos a velo. Voy a da-y al play.

35:19-¡Sal nieve! Da-y un poco p'alante.

35:24Seguro que sal to pá diciendo que ta pa Ponga.

35:27-Mi pá nun ta pa Ponga. ¡No te aguantaba por pesada!

35:31-Ay, la cinta, enganchose.

35:35-Y rompiose.

35:37Ya nunca sabremos lo que quería decir mi pá... ni dónde ta.

35:42-Yo sí sé dónde ta. To pá ta pa Ponga.

35:54-Hubo una época na mio vida...

35:56...na que me dediqué al atletismu profesional.

36:00¡Qué, ho! Entrenaba 5 minutos al día, un día a la selmana...

36:05...y desansaba los meses pares.

36:08A simple vista pue parecer pocu, pero a mí sobrábame.

36:13Con decivos que na primera maratón que corrí nos primeros 10 km...

36:17...superé la velocidad la luz.

36:19Depués, relajé.

36:22Asina y too tuve que poneme un paracaídes pa poder frenar...

36:25...na meta y nun arroyar a los fotográfos que taben ellí.

36:28Los 400 metros valles tampoco se me daben mal.

36:33Na última carrera que corrí saqué-y minutu y mediu al segundu.

36:37Y eso que salté les valles míes y les de los demás.

36:41El meyor momentu fue sin dulda cuando gané a Carl Lewis.

36:45Sí, nestes mismes pistes de la Universidad Laboral.

36:48Batilu na so especialidad, los 100 metros llisos.

36:53Él pidiome que corriéremos n'igualdad de condiciones...

36:56...pero veíalu tan delgaducu, yera too güeyos y dientes.

37:01Asina que decidí da-y una pequeña ventaja.

37:04Corrí colos tacos de les zapatielles pa dientro.

37:09Nun había termináu d'escuchase'l pistoletazu de salida...

37:13(MÚSICA DE ACCIÓN)

37:19...y ya llevaba recorríos 50 metros.

37:24Nun vos digo más que llegué a la meta, respondí les preguntes...

37:27...pa Panorama Regional y Carl Lewis tovía nun había llegao.

37:30Depués fuimos tomar algo.

37:32Díxome que yera vegetarianu y que nun probaba el alcohol.

37:35(RÍE) Ay, amigo, arrimé-y dos bollos preñaos y unes botelles de sidra...

37:40...y quitóse-y tola tontería de golpe.

37:45Paselo bien con Carl Lewis. Yera divertíu.

37:48Eso sí, nin la mitad que so padre, Jerry Lewis.

37:54Tovía nun me explico cómo de un padre tan blancu pudo salir un fíu...

37:58...tan ñigru.

38:00Bah, misterios de la xenética.

38:02Eso o que el Jerry tenía unos cuernos como la percha un conde.

38:10Hasta el martes en Tineo si primero nun vos veo.

38:20-Chaval, ¿qué haces? ¿No ves que ye pa un reportaje?

38:23¿No ves que soy Villa? -Vale. Perdona, tío.

38:25-No me hagas quedar mal.

38:32-Gol de Villa.

38:38Tovía no me creo que Villa sea un arbeyu de los nuestros.

38:42No entiendo que te sorprenda. Entre los 80.000 arbeyos que...

38:46...nos siguen por Internet seguro que hay un montón de famosos.

38:49¿Más famosos? Sí.

38:51¿Quiénes? Ni idea. Lo sabrá Corcu.

38:55Entós, que pase. Que pase nuestro community manager.

38:58-¿Qué pasa, chavales?

39:02¿Qué pasa, Bárbara?

39:04Tenemos una dudita en el plató. Tú que para eso eres un fenómeno...

39:09Lo soy. ¿Cuántos famosos nos siguen...

39:12...en las redes sociales? Yo qué sé.

39:14Pues menudo experto en redes sociales que yes tú.

39:17Esto es información confidencial.

39:19No puedo desvelarla bajo ningún concepto.

39:21Ya, ya. Dame dinero, Isaac.

39:25(HABLA ENTRE DIENTES) Es que no me cabe en el vestido.

39:27¿Bajo ningún concepto? Ya veremos.

39:30No tengo más que eso. Un euro por nombre.

39:34Villa.

39:36Juan Ramón Lucas.

39:38Melendi.

39:39Fernando Alonso....

39:40...Chiquito de La Calzada. Chiquito de La Calzada no tiene...

39:44...ni Facebook ni Twitter. Quería decir... Leticia Ortiz.

39:49Leticia tampoco tiene Twitter. ¡Devuélveme el dinero!

39:52Vale, es mentira... sólo un poco. Villa y Juan Ramón Lucas sí son...

39:57...arbeyos de verdad.

39:58Igual que Arrimike Gilipichis...

40:07...que ganó la camiseta esta semana con el siguiente montaje.

40:11Ye la portada de la revista "¡Qué ye, ho!".

40:14Tenemos el nuevo reality de TPA para buscarle novia a Pelayo...

40:19...a Frenando Alfonso como campeón del cascayu...

40:23...y a Chus Norris, estreñido.

40:24¿Dijiste que el nombre del arbeyu era Arrimike Gilipichis?

40:30Eso pone el mail que nos mandó. ¿Qué pasa que no vos gusta?

40:36Esta camisetina ye pa ti, Gilipichis, que yes un artista.

40:39(APLAUSOS)

40:41Dejadme que os recuerde que si queréis ganar la camiseta...

40:45...tenéis que mandarnos una idea original, graciosa o comestible...

40:49...a alplatuvendras@gmail.com...

40:52...la que más nos guste, camiseta por la face.

40:55Pola cara... ¡Tienes a la mitad de arbeyos trabajando pa ti!

41:00A ver si haces algo. (RÍE)

41:02A la gente le encanta hacer fotomontajes para compartirlos...

41:07...pro Internet. Fijaos en este oso.

41:10¿Cómo ye, ho? ¿Tengo que creerme que ese oso se hizo un "selfie"?

41:15¡Cómo va a ser eso! La foto se la hizo alguien que pasaba...

41:19...por allí, la colocó en Internet y en minutos se hizo viral.

41:24Estos son algunos de los fotomontajes que circularon por la red.

41:34La gente ¿qué pasa, que no tien vida y tien que tar tol día faciendo...

41:37...el pijo por Internet? Es que repuna. ¡Vaya pesaos que sois!

41:40Isaac, los primeros que ficimos el pijo fuimos nosotros.

41:45Desde Al Platu mandamos al oso a la playa de Gulpiyuri, en Llanes...

41:50...y quedó así de guapu. Mola mucho, sí.

41:55Si ese montaje lo hicimos nosotros, ¡nos merecemos una camisetina!

42:01Uy, uy. ¿Qué pasa?

42:05Tengo que ir a hacer fotocopias. Eh, eh.

42:08¿Qué pasa? Déjalo que marche que ye...

42:11...un pufista y un caradura. Eh, no te pases.

42:14No sabes con quién te estás metiendo. Soy súper peligroso.

42:18¿Peligroso? Sobre todo cuando tengo entre...

42:22...mis manos algo como esto. ¡Mi móvil!

42:26¡Si es que estás enganchao, todo el día con el móvil!

42:29¡El tuyo también lo tengo! ¡Eh, capullo!

42:34Quietos. De capullo, nada. Estáis tol día enganchaos a los móviles.

42:39Vosotros, en casa, también. Hay cosas en la vida más importantes.

42:43¿Cuáles?

42:45Pues... lo de...

42:49¡El fútbol!

42:50Sí, ya toca ver a Villa.

42:54Arbeyos, os dejamos con el gran asturianísimo.

42:59Esperamos que te guste mucho esta parodia.

43:02(AMBOS) -¡David Villa! Hasta la semana que viene.

43:05¡Mi móvil, mi móvil! ¡Y el mío! ¡Corcu, ven acá!

43:11(MÚSICA DE FONDO)

43:22-Hola, Asturies.

43:24Soy... Villa.

43:26De pequeño dába-y patás a tolo que fuera redondo.

43:29Una pelota de papel de Albal, patá.

43:31El rigodón del ríu, patá.

43:33A la vecina gorda de enfrente...

43:36...patá.

43:38¿Vistis? Entró.

43:40Jugué en el Langreo, Sporting, Zaragoza, Valencia, Barça, Atletic...

43:46...la de mi madre. Mirá-y.

43:51Gol. ¿Qué pensabas que iba a fallala? Yo no fallo nunca.

43:55¿A que la meto desde aquí?

44:00No fallo nunca.

44:01En tolos equipos tuve muy bien, menos en el Barça, que paselo...

44:06...muy mal por lo de Messi.

44:10Ye que el Messi teníame manía.

44:12Teníame manía porque cogía el balón y empezaba tiqui taca...

44:15...regateando, pim, pam, gol. No, home, no. Lo más fácil ye...

44:18...David Villa, gol.

44:20Ya ta. Taba obcecao.

44:22Ahí fue cuando empezó con los vómitos.

44:24Empecinose, metiose en su mundo y olvidóse-y pegar lo de Hacienda.

44:31Villa, gol.

44:34Antes de fichame el Barça, quiso fichame el Madrid.

44:37Dije: "Papa, yo dividime no puedo. Mándayos un maniquí cola mi cara...

44:41...que no van a notar la diferencia. ¿No ves que lleven pila de años...

44:44...con Raúl?".

44:46Mira. Gol. Ya ta. Sin mirar.

44:52Ahora fiché pol Nueva York Fútbol Club.

44:56Fue polo de les torres gemeles. Díjome el alcalde: "Oye, guaje...

44:59...tú que yes descendencia de Pelayo, ven p'acá que así el Bin Laden...

45:03...cuando se entere no se acerca ni pa mexar".

45:07¡Morrillazu!

45:09Mirá-y ahí.

45:14Fallela. Ye la primera vez que me pasa.

45:17En el fútbol hay dos coses claves.

45:19Una, que el balón vaya siempre pegado la pie. Mirá-y.

45:23(MÚSICA DE FONDO)

45:39Y dos, el golpeo.

45:44Chaval, ¿qué haces? ¿No ves que ye pa un reportaje?

45:47¿No ves que soy Villa? -Vale, tío. Perdona.

45:49-No me hagas quedar mal. -Perdona.

45:56-Gol de Villa.

45:58Toma, muy bien.

46:00¿Visteis qué fácil?

46:03A ver, hombre, que too esto ye broma.

46:05Fijáivos. Voy meté-y el penalti al larguero y de la que baja...

46:08...remato de cabeza. Mirá-y.

46:10(CANCIÓN "Oliver y Benji")

46:30-Ahora tengo que celebrar los goles cola botella y too.

46:33Antes celebrábalo así, sin ná. Y llegaba Iniesta y me decía...

46:37..."¿Te tas duchando?". Y yo: "Andresín, por Dios...

46:40...hay que viajar más. Ven un día hasta la Cuenca, toma unas sidras...

46:43...conmigo, y ya sabrás cómo ye esto".

46:45Siempre fui muy reconocío por meter muchos goles. Mira.

46:48La verdad ye que metía muchos.

46:50Un día taba cagando. Metí un golazo... bah.

46:55Metí 185 goles en Liga. Mira que se diz rápido.

47:00(DICE "185" RÁPIDO)

47:02Dícese rápido. Perdí hasta la cuenta. Ahora tengo que andar sacando...

47:06...un bloc y apuntando.

47:08¿Cuántos metí hoy? Siete. Tengo que apuntalos.

47:13Lo bueno del fútbol ye que haces amigos en tolos llaos.

47:16Esto regalómelo Cristiano, pa la cabeza.

47:20Esto regalómelo Neymar, pa... Un gorrín de piscina.

47:26Esto regalómelo Messi, pa...

47:32Ya sabéis.

47:36Viajé por tol mundo, por tolos continentes.

47:39Donde mejor tuve fue en Langreo.

47:43Esta ye una foto de cuando estábamos en alevines.

47:45Esti soy yo.

47:47Esti, no, que lleva gafas. Esti, tampoco.

47:51Bueno, el guaje. Tengo que ser esti, el del círculo, el guaje.

47:58¡Vamos, vamos, vamos!

48:05Guárdame esto, José Luis, pa luego.

48:12¡Arbeloa, hoy no sales!

48:14¿A ónde vas a ir este año, Arbeloa? Vas quedate nel banquillo tol año.

48:18No vas a salir a jugar ná. ¡Foto!

48:33Bueno, marcho que tengo que hacer unes fotocopies.

48:38José Luis, llámame a una ambulancia.

48:42-Hola a todaaas... Buf. (RÍEN)

48:47-Será la del Sporting. Soy del Sporting.

48:51(RÍEN) -Se enganchó.

48:56-Fute, fute, fute... ¡Coño! (RÍE)

49:06(RÍE)

49:09-No sale...

49:11-Venga, bobón. (RÍE)

49:18-¿Vale calentarse de verdad? No. Vale.

49:21-¿Y si hubiera puesto unes pruu...?

49:24-¿Me está grabando? Sí. Le venía a preguntar...

49:28Déjame poneme mona.

49:30-Vilos, pero pruuu...

49:32(RÍEN)

49:36-Soy del Sporting.

49:38(RÍEN) -Se me enganchó.

49:41-Así que eres tú el trasgu. Muy curioso eres.

Presentado por Bárbara Munárriz e Isaac Corrales, APV supone un acercamiento a la actualidad en clave de humor, incluyendo noticias en clave paródica, sketches y falsos reportajes.

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